印度笑话

印度笑话篇一:新笑话大全爆笑_笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们(同志们),

虾米们(乡民们),

猪尾巴(注意吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

咸菜太贵啦(现在开会啦)”。

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),

今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)

女:我开好了房间,等你!

男:别开玩笑了。

女:真的,都说你技术好,我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?

男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房?我过来了!

女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。

男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了,上帝要招标重修。

印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。

德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案:中国人中标!

2、

后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来,看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!

4、

再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语,彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话

“老板,老板!!”

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!

飞机剧烈抖动。

空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"

乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?

奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”

乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”

乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。

话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。

印度笑话篇二:新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们(同志们),

虾米们(乡民们),

猪尾巴(注意吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

咸菜太贵啦(现在开会啦)”。

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),

今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)

女:我开好了房间,等你!

男:别开玩笑了。

女:真的,都说你技术好,我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?

男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房?我过来了!

女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。

男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了,上帝要招标重修。

印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我

印度笑话

自己赚1000。

德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案:中国人中标!

2、

后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来,看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!

4、

再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语,彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话

“老板,老板!!”

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!

飞机剧烈抖动。

空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"

乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?

奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”

乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”

乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。

话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。

印度笑话篇三:爆笑的经典英语小笑话

英语笑话(一)

老师在黑板上写了一句:Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道:“汤姆是玛丽。” 小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet?

老师说:Go ahead.

小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the toilet?

老师说:Go ahead.

小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去? 小明说:你没听老师说「去你个头」啊!

英语笑话(二)

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu,外宾曰:我TM还是方片七呢! 英语笑话(三)

江青会见外宾,要求翻译要严格按她的意思翻,不许走样。外宾一见到江青,立刻拍马屁道:"Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻,江青心花怒 放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。

翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:"Where? Where?" 外宾一愣,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:"Everywhere, everywhere."

翻译:“你到处都很漂亮。”江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。翻译赶紧翻成英文:"You are not allowed to see, you are not allowed to see."

英语笑话(四)

话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大 拇指道:「I AM后羿!」

B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:「I AM丘比特!」

轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...AM...SORRY...」

英语笑话(五)

某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞, 忙说:I am sorry. 老外应道:I am sorry too.

某人听后又道:I am sorry three.

老外不解,问:What are you sorry for?

某人无奈,道:I am sorry five.

英语笑话(六)

一位来自日本的旅客,坐出租车去机场的路上,看到一辆汽车经过,就说:“oh,TOKOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一辆经过,他又说: “oh,NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司机有点不高兴,觉得他太吵了!当第三辆经过时,他还是说:“oh,HONDA!Made in Japan! It is very fast!”

后来到了机场,那个日本人就问:“How Much?”出租车司机说:“1000!”

日本人惊奇的问司机:“为什么那么贵?”出租车司机回答说:“oh,mileometer(计 程表)!Made in Japan! It is very fast!”