元宵节的笑话篇一：笑话集锦
1、一个建筑民工爬上工地25楼 打电话给欠他工资的包工头，不给钱就跳楼。 包工头说我正在28楼打电话给开发商。 民工问：开发商在哪? 包工头答：在楼顶给市長打电话呢！ 民工又问：市长呢？ 包工头答：在中纪委接受调查呢！ 要过年了，一个比一个难。 2、孩子因成绩不好， 又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、经调查，今年各单位年前所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！最恐怖的是有发个鬼的！有的群福利还可以，发个球！更有“甚者，单位发个鸟的4、
有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来??后来有人爆料，是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是钟纪伟！
5、昨天在家门口爆改山地车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我边向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没有走，看着我继续修车。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试齿轮比，从左向右上紧 从左再回两圈半 这样就好了 ，前后拨调试到四转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改山地车，所以我才走到了今天?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我们去KTV，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去KTV。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个姑娘挺漂亮的，身材也不错，就是有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。
群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟， 群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚放开的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班了。
我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没出来聊天。
7、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行看，卡里的250元还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。。。
8、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。
学生：那应该叫什么？
老师：键人。
学生：哦。那些只用鼠标的呢?
老师：鼠辈。
学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？
老师：触生。
9、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。
学生：那应该叫什么？
老师：键人。
学生：哦。那些只用鼠标的呢?
老师：鼠辈。
学生：可是，现在大家都用智能手
老师：触生。
10、刚才接一电话：喂，您好!
我：你好，哪位?
她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱?
我：不太清楚，大概几千万吧。 她：大哥您啥车呀? 我：地铁! 砰，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？
11、事业单位涨了工资，在领补发工资时， 记者来采访：老师您好，准备怎么花这些钱呢？老师很淡定的说：先把前几年过日子借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？老师没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出烟，45度角仰望着天 空，点上一根后悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗?
12、一位教育工作者的读书进阶路径： 第一阶段
《当代教育科学》《明日教育论坛》 《教育的使命》《教育：财富蕴藏其中》《教育的智慧从哪里来？》《班主任兵法》 第二阶段
《禅的初心》 《佛经》 《老子》 第三阶段
《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《腱鞘炎的预防与防治》《高血压降压宝典》 第四阶段
《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》 ? 第五阶段 《活着》。
13、今天看书才知道，喝酒会导致高血压、心脏病、尿毒症、胃穿孔、酒精肝.......！吓出一身冷汗，赶紧喝了几杯酒压压惊，下定决心，以后再也不看书了，太吓人了
14、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓傻了，我见这一幕，掏出100元，往大妈前一扔：“大妈，你钱掉了，”大妈立马起身把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动对我说“多亏有你”说完掏500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口?”---时代在变，营销也要不断创新
14、老公：“老婆，既然你历经千辛万苦，驾照终于考下来了，那我就带你去看看车吧！” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，
以后在路上一个都别撞！咱赔不起呀！”
15、深交所："沪市！沪市！我是深市！今天我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何？"上交所："深市！深市！我是沪市！我军已全部阵亡！这是录音，不用回复”。 16、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，
我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性！
17、亚洲杯中国队赢乌兹别克斯坦，国足所乘大巴被围堵谩骂，
队长郑智委屈到快哭了,说过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊!__主教练佩林安慰他道: 别在意，那些人不是中国球迷，是中国彩迷
18、我一朋友，坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机
19、我是一名司机。 有天，我开着老板的劳斯莱斯，在公司门口等老板. 看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好.”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬,对那男孩说“少爷，老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到那女的撕心裂肺的喊着，后视镜一看，还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?哎…这么做会不会毁了那妹子的一生啊…别问我是谁，我叫雷锋
20、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死!
21、法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：叼卡奶，猫呢？
22、世界上不得不承认的七个事实：
1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为你被整了。 7.找一个群，给自己报仇。 23、一个姑娘问佛：“以前嫁个教师很骄傲，而今三观全毁！感觉嫁个教师像当了小三，整天问今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么时候回來啊？当他说正上课呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲！当他半夜被学生寝室的一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗……”
佛回复： 嫁给他，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。教师，你值得拥有！
24、一辆法拉利超车。
老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。
老婆问“那牛呢？”我回答：“兰博基尼”。
老婆问：粪叉子呢？我回答：?玛莎拉蒂。老婆：
尼玛！看来好车都出自农民兄弟?
老婆问“像胸罩呢？”我回答说“是马自达”。
老婆问“那丁字裤呢？”我回答说是“海马。”
老婆问“那三角裤衩呢？”我回答说“奔驰??
”老婆问“那女人卫生巾呢？”我回答说“那TMD是雪佛兰?
”老婆问“那三个用过的套套呢？”我回答说”是别克”。
老婆又问“那四个没用过的套套呢？”我回答说是”奥迪”，老婆：看来设计车子的都是性爱专家，祝大家元宵节快乐！
25、几十年前，年轻人在广场上跳迪斯科，
不顾老年人的感受！
现在，老年人在广场上跳广场舞，
不顾年轻人的感受！
几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 ！
祸害了一帮老年人！
现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人！
祸害了一帮年轻人！
仔细想想，
其实不是老年人变坏了！ 而是，那拨坏人变老了， 整了半天还是原班人马！
老师：五四运动的导火索是什么？ 学生：五一只放三天假！
元宵节的笑话篇二：古诗词中关于元宵节的诗句精选：
古诗词中关于元宵节的诗句精选：
1、中山孺子倚新妆，郑女燕姬独擅场。齐唱宪王春乐府，金梁桥外月如霜。《汴京元夕》作者：李梦阳
2、正怜火树千春妍，忽见清辉映月阑。出海鲛珠犹带水，满堂罗袖欲生寒。《元夕影永冰灯》作者：唐顺之
3、元宵争看采莲船，宝马香车拾坠钿。《诗曰》作者：姜白石
4、玉漏银壶且莫催，铁关金锁彻明开。谁家见月能闲坐？何处闻灯不看来？《上元夜》作者：崔液
5、有灯无月不娱人，有月无灯不算春。春到人间人似玉，灯烧月下月如银。满街珠翠游村女，沸地笙歌赛社神。不展芳尊开口笑，如何消得此良辰。《元宵》作者：唐寅
6、袨服华妆着处逢，六街灯火闹儿童。长衫我亦何为者，也在游人笑语中。《京都元夕》作者：元好问
7、闻道长安灯夜好，雕轮宝马如云。《临江仙〃都城元夕》作者：毛滂
8、去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。《生查子〃元夕》作者：欧阳修
9、浅画镜中眉，深拜楼西月。人散市声收，渐入愁时节。《生查子〃元夕戏陈敬叟》作者：刘克庄
10、千门开锁万灯明，正月中旬动地京。三百内人连袖舞，一进天上著词声。《正月十五夜灯》作者：张祜
11、满城灯市荡春烟，宝月沉沉隔海天。看到六鳌仙有泪，神山沦没已三年！《元夕无月》作者：丘逢甲
12、阑珊火树鱼龙舞，望中宝钗楼远。靺鞨余红，琉璃剩碧，待嘱花归缓缓。《台城路〃上元》作者：纳兰性德
13、接汉疑星落，依楼似月悬。别有千金笑，来映九枝前。《十五夜观灯》作者：卢照邻
14、火树银花合，星桥铁锁开。暗尘随马去，明月逐人来。《正月十五夜》作者：苏味道
15、花市无尘，朱门如绣。娇云瑞雾笼星斗。沈香火冷小妆残，半衾轻梦浓如酒。《踏莎行〃元夕》作者：毛滂
16、桂花香馅裹胡桃，江米如珠井水淘。见说马家滴粉好，试灯风里卖元宵。《上元竹枝词》作者：符曾
17、故园今夕是元宵，独向蛮村坐寂寥。赖有遗经堪作伴，喜无车马过相邀。《元夕》作者：王守仁
18、比拟寻常清景别，第一团圆时节。影蛾忽泛初弦，分辉借与宫莲。七宝修成合璧，重轮岁岁中天。《清平乐〃上元月蚀》作者：纳兰性德
19、爱元宵三五风光，月色婵娟，灯火辉煌。月满冰轮，灯烧陆海，人踏春阳。《折桂令〃元宵》作者：佚名 (以下关于元宵节的诗句均由现代诗人所作：)
20、元宵佳节月儿圆，全家团聚过大年。半醉半醒逛街市，偕妻携子游乐园。千树霓虹流光转，万家灯火照无眠。爆竹声声除旧祟，银花朵朵接财源。鱼龙狂舞阑珊处，儿童蹦跳笑声甜。《元宵夜》作者：秦渝
21、玉润珠圆春韵浓，听吟犹睹远方容。汤团蜜饯甜心里，网下难逢网上逢。《元宵情》作者：江雪涛
22、雨点稀疏掩月明，无妨今夜尽欢情。阑珊意散烟花闪，豪放心收爆竹鸣。鼓击锣敲迎福景，龙腾狮舞伴春声。万家灯火元宵闹，一碗汤圆瑞气盈。《雨夜元宵》作者：杨璐
23、五光十色花千树，姹紫嫣红不夜天。艳艳灯笼高高挂，唯求福祉百万年。《元宵》作者：飒然
24、岁岁闹元宵，轰天锣鼓敲。烟花分外美，民俗实堪骄。琴瑟伴歌舞，佳人摆细腰。万疆安泰日，户户醉酕醄。《庆元宵》作者：东方骏
25、声声锣鼓敲，处处庆元宵。春暖天方霁，融和雪正消。城城春意闹，路路客如潮。美酒留知己，佳宾不待邀。《庆元宵》作者：东方骏
26、年到元宵灯火燃，龙腾狮舞夜难眠。满帘花影月三五，一碗汤圆情万千。《元宵夜思儿》作者：雪花飘舞
27、明月一轮虚画屏，春寒催雨下空庭。江南过尽无人识，留得梅花试眼青。《元宵无月》作者：荒漠之旅
28、冷雨元宵无月，古碑疏影双清。伍山高阁紫阳行，顾望钱塘胜景。《西江月〃元宵》作者：阿听007
29、火树银花元夕夜，彩灯万盏熠霞流。龙溪笑语连天际，凤垸欢歌满埠头。华夏巍巍萦紫气，尧乡荡荡灿红楼。良辰美景多宏愿，圆月昭昭照九州。《壬辰元宵夜咏》作者：伯永
30、风缓月圆夜，炮竹连宿宵。不为去岁人，只作佳人告。岁岁复年年，何向寄柳梢。年年复岁岁，却报黄昏早。董郎犹有时，百鸟筑鹊桥。叹将杜宇心，泠风自知晓。《元宵夜》作者：古堡长烟
31、灯转华夏千年过，些小佳节继开来。香车宝马今何在？喜庆中原亿众安。《元宵有感》作者：残简春秋
32、处处城乡庆上元，烟花灯火表心欢。天寒难锁新春意，炉暖宜烹白玉丸。《鹧鸪天〃庆元宵》作者：东方骏
元宵节的笑话篇三：笑话
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4 小姐你像鸡 MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。” 胶东在线消息 昨天上午10时许，在南大街购物城南门外行人道上，一女士被对行的老外撞了个趔趄，接着老外对女士瞪瞪眼、耸耸肩说“I am sorry”（对不起），女士没听懂，以为是骂人，就嚷起来：“你这个x养的老外，明明碰到我，还要‘骚扰’我，这不是在欺负人吗？我他妈还‘骚扰’你呢！”说着举起皮包就想“骚扰”老外，被过路人劝阻。得知原由后，围观者都感到啼笑皆非 一个外国人到中国商店买钢笔，道：pen。店员哪来一个盆给外国人。外国人道：NO,,NO.NO.。店员翻来覆去的看盆，道：先生，这个盆是好的，不漏。 、“方便时候不能来”。 一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中
间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。 为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
演出人员：一名导游、一位刘老板、一名助理、两个游客。
道具：导游帽子、小黄旗、一个喇叭；刘老板挎包。服装另配
旅游陷阱
导游：喂，刘老板，对对，我现在的任务都完成了，所有的人都已经到位了，就等你下锅 煎他们了，啊啊啊哈哈哈哈哈哈哈（贼笑），那你快点过来。我这个朋友也是我的拍 档，叫刘老板，他专门做什么呢？（回头贼贼地四处张望），（小声说到）他专门做假 钱币，做的像真的一样。
刘老板上
导游：哎呀
刘老板！你怎么是坐火箭来的吖。
刘老板：你到了我（e 字音）能够不到~（拖音） 不说了 不说了 怎么样啊 这次到的人是 大人多还是小孩多吖 是男人多还是女人多吖 是中国人多还是外国人多吖（导游做手势，叫刘老板坐下，两人坐下~~）
刘老板：这个直接关系到我们的效益吖
导游：刘老板，像你这个样子我怎么再和你做下去呢，哎哎 说说我带他们到这边来是买古 钱币的，人家现在都喜欢那种古币，你现在东西质量越来越差
（刘老板双手合拍~）
刘老板：我今天带来的绝对是好货色
导游：你又有好货色了
刘老板：你看看 你看看
（导游从盒子里拿出来看看~~）
导游：哎呦刘老板，看不出你有两下子，你这次做的这个铜板怎么像真的一样。
刘老板：
什么叫像真的一样，这就是真的，这是我花了3000块钱，到乡下收过来的
导游：哦！不容易
刘老板：绝对是真货！周导，我现在就按照这枚钱币我做了一个一模一样的模子
导游：哎呀 一模一样
刘老板：现在就咔哒一个咔哒一个 咔哒一个 咔哒一个成批生成啦！我这里面都是。 导游：那我就把人给你弄过来，卡擦一个（3遍）我们就发财了
啊哈哈啊哈哈
刘老板：就是啊就是啊
导游：这个先拿好 这个先拿好
刘老板：好好好好
导游：你以后卖钱币的时候，要真的给人家看，随便人家去查，查完以后你知道吗？（将小 黄旗插在脖子上），你这个手势一定要快，（很快），这家伙是真的吗 然后（手相互交叉很多遍），把假的给他，钱一拿走人。（刘老板也学着手相互交叉很多遍）导游咔咔咔（交叉）刘老板交叉几遍后
导游：明白了吧？
刘老板：哎呀哎呀 周导啊 我非但这里佩服你，我佩服你把我们这个穷山僻壤的无名地， 什么都没有，只有一棵大树硬说成是旅游胜地，还说成是什么朱元璋的故居
导游：文化这个东西靠的就是一个字（停顿下）吹 谁吹得像就是谁的
刘老板：别说了，你把你的旅游团带过来
导游：不要急 我这次旅行团里还有个老外
刘老板：老外！！
导游：老外斩起来比中国好斩
刘老板：别说了 别说了 我去把东西取出来 到时候交给我的助理 ----小吉，叫他过去等 下就看你们的了（游客上刘老板下）
导游：快去快去 我怎么这么聪明 这种办法也给我想起来 调包（手相互交叉很多遍嚓嚓 嚓）
游客1：你这一个在说些什么
导游：这个这个 我在背导游词
游客2：哦 好像挺奇怪的嘛
导游：你看 莉莉小姐，这就是我们这次旅游中最有文化底蕴的，最有历史价值的旅游胜地。
游客12：（弓着背 扫描了一遍眼前）我什么也没有看到啊
导游：我告诉你 这就是明朝开国皇帝朱元璋的故居
游客：故居？！
导游：厉害吗？
游客1：哎呀周导啊 你当我洋盘啊
导游：怎么啦
游客1：这些东西我晓得啦 朱元璋是安徽人
导游：怎么要死了 安徽人也知道的
游客2：（摊开两手）他怎么会到这里来呢
导游：对！朱元璋是安徽人，他是出生在安徽的（停顿忘词）凤阳
游客2：恩凤阳
导游 ：但是，在改革开放之前的之前的之之前
游客2：哎呦
导游：安徽凤阳是非常穷的，他生出来以后一看没有东西吃，没有东西玩，他一下子想不通 了，那怎么办，蹦！就窜到这里来了，到这里一看，没有什么东西，他就种了这棵树，这可不是一般的树，自从种下这棵树以后，他就一路发达上去了，一直哒哒哒哒哒一直做到了皇帝，知道吗？
游客12：（瞪大眼睛说）说得在理。
导游：凡是到这里来旅游的人，都会跑到这棵树上去摸一摸，摸来摸去是为了什么，他们都 可以像朱元璋一样
游客1：（瞪大眼睛说）做皇帝！
导游：去要饭。
游客12：（惊讶大喊）要饭！
导游：不不不，就是像朱元璋一样的由哭到甜，一直踏上成功的巅峰，所以这可树非 常有价值、非常有意义，所以我才带你们到这里来，而且我告诉你这里附近的文物非 常非常多，我在这里认识了一个非常有名的考古学家
游客2：真的？
导游：专门收集、收购、销售古钱币的教授，姓刘，叫刘教授，说曹操曹操就到，看他的助 理来了
助理（正经地走出来）：你们好，我是刘教授的助理，吉曼，各位不好意思，刘教授有个重 要的研究所以不能亲来，很高兴认识你们
导游：考古学教授，你看你看，这个样子出来就像个文物一样介绍一下，这是我的优秀团员， 从罗马尼亚来的丽丽小姐
游客与助理握手
助理：welcome welcome
游客12：你好，吉助理
导游：两句英文，虽然有口音但是非常标准
助理不断地摸女的手，导游看了一眼，把助理拉开
导游：注意 注意 你是教授 不是禽兽 （望了一眼女，故意大声说）刘教授
最近有没有什么新的发展
助理（咳嗽一声）：最近我这儿收到一些明代的钱币
导游一惊，游客走近
导游面向游客：他有明代的钱币
游客12:太好了
导游：真的？是不是能够让我们看一看、
助理掏出钱币：请看
导游接过大叫几声“啊”
游客12：怎么回事
导游:多少年 多少年我没有看到这个东西了，这个一看就是明代的古钱币，绝对是真品。 游客1：来 让我看一下，我是专门研究的
导游将钱币递给游客，游客拿起看
导游向助理介绍：她是专门研究中国古钱币的，
游客点头：嗯 是真的
导游从游客1手中接过钱币，还给刘
导游：吉禽兽，啊不 吉助理，请问这个钱刘教授回收时多少钱
助理：看在朋友的份上告诉你，500块
导游与游客12尖叫：500块？？？
导游（握住刘）：这么便宜，刘教授 你看 你手上有几个
助理：我有六个 （从口袋拿出五个假的在左手）
导游：你看，你这样 你这个一枚就给我，你不要讲500块，我一千块买下了（从钱包掏出 一千块钱，刘把右手的真的放到左手，右手借钱，周从左手中拿走一个）
刘背过身去找真的钱币，周回头对女说：1000元合算不合算
游客1：当然合算了， 1000元我肯定要的
导游：你真的要呀
游客1：真的要
刘找到了真的钱币，将假的全放进口袋
导游回头对刘说：吉助理你这东西太好了，这样我 们是朋友 你再给我一个
导游抢过刘手上的钱币，转身给女，说： 一千块给他
游客1 掏出一千块，接过钱币，导游将钱递给助理，又对游客说：这样 你再叫几个朋友过 来 这是个好机会
游客边看手中的钱币边离开
导游转身与助理开心地击掌大叫：斩到了斩到了，耶耶，
助理：这次谢谢你了，我还回去上报给刘教授，先走了
导游严肃：回来！
助理（迷惑）：怎么了
导游：我的一千块还给我，还有卖给丽丽小姐的200块回扣给我 我们两清
助理：哦对不起 我忘了
助理：太精明了
导游：做生意就是要这样，
助理（拿出钱币看）：周导你真聪明呀
你这个调包计太好了（比划了几下）我把假的卖给她
一千块）（看左手的钱币）我真的又可以再（看向右手的钱币)（脸色变）什么？全是假的，我真的呢？真的给她拿去了。
导游：你三千块买进来的东西，你一千块就卖给她了？
助理：（哭）我怎么向教授交待啊！！！！
老外吃中国美食闹了一年的笑话
引言：很多老外，虽说学过两年中文，日常会话可以对付，也认识不少方块字，但对许多汉字的意思仍是一知半解。尤其对中国传统美食的深层含义更是一无所
知，以至于闹出不少笑话。暂且把老外的中国美食笑话事都“栽赃”到“杰克”身上，再加上一个“我”，来看看杰克一年的笑话吧。（故事来源：网络、报刊） 农历新年
我请杰克到家来吃“团圆饺子”，他非常高兴，欣然应邀。可等我将饺子端上来以后，杰克瞪着眼睛看了半天，才疑惑地问我：“你不是要请我吃团圆饺子吗？怎么这个饺子它不是圆的？”
正月十五元宵节
我给杰克送去一碗各种口味的汤圆。过去从未吃过汤圆的杰克看到这圆圆白白的食物，竟误以为是一种禽蛋。吃完以后他对我说：“你们中国的蛋可真奇怪，我以前吃过皮蛋和咸蛋，一个是黑色的，一个是咸味的。可今天这些就更奇怪了，蛋白是软的，蛋黄却什么颜色和滋味的都有，请问是什么东西下的蛋？”
端午节
自然少不了吃粽子，路过一家著名的老字号粽子店，顺便买了几只送到杰克的住处。我先进卫生间洗手，准备邦他剥粽子。可等我出来一看，杰克已经将一只粽子连叶切成了小块，正放进嘴里大嚼。见了我，杰克停止了咀嚼，喘着气，含含糊糊地说：“这个点心的味道还不错，就是包面包的蔬菜叶实在是嚼不动。”
中秋节前夕