幸福的笑话篇一：11个关于夫妻关系的经典笑话
11个关于夫妻关系的经典笑话
（一）
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：?离婚吧！?然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：?为何不辞而别？?大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：?那是瑞星的小狮子。?
【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。
（二）
丈夫斥责道：?你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。?
妻子立刻回答：?你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。?
【解读】当我们开始注意身边的帅哥**，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。
（三）
一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……
【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
（四）
小林对妻子说：?你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？?
?他们家又增添什么新玩意了吗？?妻子焦急的问道。
?他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。?丈夫答道。
【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。
（五）
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：?咦，小林，怎么？进不了门了？?
小林微笑着说：?脑子不行啦，忘带钥匙了！?
?先到我家坐坐吧。?邻居热心的说。
小林推辞道：?不了，太太马上就回来。?
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：?亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？?
【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。
（六）
丈夫：?亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？?
妻子：?因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。?
丈夫：?哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？?
妻子：?放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。?
【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。
（七）
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：?放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！?
?这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！?丈夫反驳说。
【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。
（八）
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：?老公，可不可以帮我修电灯？?
老公不耐烦的说：?我又不是水电工！?
没多久老婆又喊：?老公，可不可以帮我修冰箱？?
老公不耐烦的说：?我又不是电器维修工！?
又过了一会老婆又喊：?老公可不可以帮我修酒柜的门？?
老公觉得很烦，生气的说：?我又不是木工！?
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：?东西为什么都修好了？? 老婆说：?你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’? 老公听了就说：?那你做什么蛋糕给他吃？?
老婆回答：?我，我又不是做蛋糕的师傅。?
【解读】背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。
（九）
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：?这鱼真可怜。?
丈夫说：?是啊，只要闭嘴不
【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。
（十）
太太抱怨先生：?你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。? 先生：?好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。?
太太：?至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。? 先生：?我明白了，老太婆。?
【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
（十一）
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：?咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。?新娘风情万种地浅浅一笑：?谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。?
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：?其实我已经秃顶了……?没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：?这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……? 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：?你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……?新郎却毫不吃惊：?这不算什么，你看我的左眼……?他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：?不但我的左眼，我的牙也是假的……?新娘不以为然：?不要紧，我的鼻子隆过五回了……?新郎说：?不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说：?我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……?新郎边脱上衣边说：?我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……?新娘也脱下乳罩：?我是做了隆胸手术后才这么丰满的……?
新郎的动作慢下来：?既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……?新娘也象下了最大的决心：?本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……?
?太好了！?新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：?亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……?
【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利
幸福的笑话篇二：爆笑的简短小笑话
1 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 普通狗回到警察局发现里面坐着一只猪，就劈头盖脸的过去质问它：我是便衣，你是什么东西？猪不屑一顾的看看它说：蠢货，看清楚点，老子是日本猪的卧底
2 一句话小笑话:
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9 有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
1、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
2、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”
司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”
3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
4、某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”
医生：“这怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不着。”
医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .
病人：“公务员。”
5、农业专家下乡视察，看到一只进口来的新品种山羊，但不清楚其品种名称，只好请教农民。
“你是专家呀！”农民故意装傻“我还想请教你呢。”
专家立刻打电话回单位询问：“长相奇特。圆头长脸，有胡须，皱纹，身体干巴巴，腿部细瘦有力，但眼神悲凄无光。”
单位一干专家开会研究后回答：“听起来，象是一般老农民的模样。”
6、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见主席,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省主席说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”
7、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。
妻：“你相信他否认的话吗？”
夫：“男人的话怎么靠得住？”
妻：“那你呢？”
夫：“我又不当官，怎么靠不住？”
8、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.
有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
幸福的笑话篇三：16个网络经典小笑话
16个网络经典小笑话，个个经典，绝对给力！
引导语：网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。接下来我们一起来看看网络经典小笑话，真是个个经典啊！
【一】
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多??”
这是我听到的最真实的作文。
【二】
今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”
【三】
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
【四】
一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的”
【五】
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
【六】
美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。
我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：“画脸用”。
【七】
晚上睡觉时喜欢粘着老公。
可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”
我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
【八】
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：
“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
【九】 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。 我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！” 【十】