笑话……了篇一：一句话经典笑话
1人总要犯错误的，否则正确之路人满为患
2我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
3猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
7树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，9一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 10一天英语课上，肥仔正在酣睡，突然被老师叫了起来，问道：“同学，how are you?”怎么翻译？这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑。“那?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班晕！
11金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
12娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG?”
9念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着
11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。
.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， " 咣当 " ，把汤碗打了。儿子跑过去看了一下，说： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： " 谁打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
儿子说： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老妈又说： " 还得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： " 烫，少盛点儿！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……)
13农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 ?
14一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
15生时可需久睡，死后定会长眠
16谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
17李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
18有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
19一天下午，一同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：’人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句’高调’就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！’
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ???? ????
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’
20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"
中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"
民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗？傻比"
招商银行--CMBC--"存吗？？白痴！"
兴业银行--CIB--"存一百"
21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧！"
中国建设银行（CBC）："存不存？"
中国银行（BC）：" 不存！"
中国农业银行（ABC）："？不存？"
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "
民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白痴 ！"
国家开发银行（CDB）："存点吧！"
兴业银行（CIB）："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
22唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过，便请求道：“观音菩萨，普渡一下众生吧，带我一段如何？”
观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我渡。”
这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该渡我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我渡自己，而是伞渡我。你要想渡，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。
第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。
这人问：“你是观音吗？”
那人答道：“我正是观音。”
这人又问：“那你为何还拜自己？”
观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
24某同学放了个响屁，为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词：和平，战争，寻找。
结果： peace war find……
25钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“TMD,我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝
26高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
27自打来到这个世上，我就没打算活着回去。
28老师：你为什么在上课时睡觉？
学生：老师，我没睡觉！
老师：那你闭着眼睛？
学生：我在闭目沉思！
老师：那你直点头？
学生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你直流口水？
学生：老师您说得津津有味。
29英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么办？” 答：“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."
32孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都有明确规定：
三十而立；交三十两银子只能站着听课；
四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问；
五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题；
六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。 七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。
33大象把大便排在了路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?
34某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 35“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
37平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸
40出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有吸引力。
41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去，有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭！请快点来！）"还对着电话模仿警车的警号声响。结果，警车很快就来处理车祸了。
42我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Goodmorni(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:笑话……了)ng.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！
43问：1．二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个？ 2． A和C谁比较高？ 3．二十六个字母 D走丢了 谁看到了？ 答：1．还剩21个 因为ET开走了UFO 2． 当然C高了 因为AB（比）CD（低）咯 3． A和B看见了 因为ABC（see）D 呵呵 希望大家开心每一天．．．．．．．．．
44小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……
45记者心想不知此土老头是否会说英语，只好先问一个简单问题试试，于是问道：“您知道您现在在何处吗？”核二虽然听不懂，却想道：第一句话自然是问“您贵姓？”于是用汉语答道：“我姓邓。”。记者听得“Washington”，点了点头，心想老头懂英语的，于是好奇地接着问道：“您的随员都到哪几去了？”核二想道：这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼？”于是答曰：“小瓶。”记者一听，又点点头，果然情报无误，随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想，此人只会回答一个词，看来英语还是不行，于是故意问道：“那他们出去都坐什么交通工具啊？”核二听了自然又是不懂，但还是信心满满：第三句寒喧当然是“您老今年高寿？”于是答曰：“八十。”记者又点了点头，心想虽然还是只有一个词，但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是，问起了他们最为关心的问题：“您认为台湾下一任总统会是谁？”核二听懂了“台湾”二字，心想这回不知道问什么了，可不能乱答，还是等翻译回来再说吧，于是带着歉意笑道：“你等会儿。”记者一听大喜：这老头真是直率！连“李灯灰”都说出来了！正要往下问之时，翻译正好推门而入，于是，核心卸了重担，笑话结束。
46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸，作为目击者接受美国pol.ice询问，留学生想了想说：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
笑话……了篇二：经典方言笑话
四川方言经典笑话
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐
几年试试！”众人彻底无语了……
笑话三：
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就
在，锤子都没的了，人就锤子了。
笑话四：
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一
块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
笑话五：
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要
在天
上过夜哟.
笑话六：
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个
乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不
下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天
安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛
。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放
出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪
个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？”话音刚落，又被扭送
至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈
安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人
按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
笑话八：
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来
到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处
提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算
老.(~估计保安也没得啥子事情做).果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,
必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他
了).大概十多分钟，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老
，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可
以取钱老。”
涤纶格栅选取用聚酯涤纶纤维为原料。采用经编定向结构，织物中的经纬向纱线相互间无弯曲肥城三杰工程材料有限公司
状态，交叉点用高强纤维长丝捆绑结合起来，形成牢固的结合点，充分发挥其力学性能，经编涤纶土工格栅具有抗拉强http://liubin1984.jdol.com.cn
度高，延伸力小，抗撕力强度大，纵横强度差异小，耐紫外线老化、耐磨损、耐腐蚀、质轻、与土或碎石嵌锁力强，对增强土体抗剪及补强提高土体的整体性与荷载力，具有显著作用。
涤纶格栅主要应用于
(a)用于各种巩义市多佳净水材料有限公司高等级道路，铁路的软路基增强隔离不同的土基材料
(b)用于河岸，路堤边坡加强稳固
(c)用子各种地基的加强稳固
(d)用于道桥加强土工格栅的定义：用聚丙烯、聚氯http://huasongjing.jdol.com.cn/乙烯等高分子聚合物经热塑或模压而成的二维网格状或具有一定高度的三维立体网格屏栅，当作为土木工程使用时，称为土工格栅。
1、土工格栅
土工格栅是一种主要的土工合成材料，与其他土工合成材料相比，它具有独特的性能与功效。土工格栅常用作加筋土结构的筋材或复合材料的筋材等。土工格栅分为塑料土工格栅、钢塑土工上海顺德二手工程机械有限公司格栅、玻璃纤维土工格栅和玻纤聚酯土工格栅四大类。
(1)塑料土工格栅
塑料土工格栅是经过拉伸形成的具有方形或矩形的聚合物网材，按其制造时拉伸方向的不同可为单向拉伸和双向拉伸两种。它是在经http://shundejx.jdol.com.cn挤压制出的聚合物板材（原料多为聚丙烯或高密度聚乙烯）上冲孔，然后在加热条件下施行定向拉伸。单向拉浙江海洋王防爆电器有限公司伸格栅只沿板材长度方向拉伸制成，而双向拉伸格栅则是继续将单向拉伸的格栅再在与其长度垂直的方向拉伸制成。
由于塑料土工格栅在制造中聚合物的高分子会随加热延伸过程而重新排列定向，加强了分子链间的联结力，达到了提高http://yl5487.jdol.com.cn其强度的目的。其延伸率只有原板材的10%～15%。如果在土工格栅中加入炭黑等抗老化材料，可使其具有较好的耐酸、耐碱、耐腐蚀和抗老化等耐久性能。
肥城三杰工程材料有限公司是一家专业生产涤纶格栅厂家，主要提供钢塑土工格栅价格、膨润防火毯价格咨询，生产经营各种玻纤格栅、钢塑格栅、涤纶土工格栅、单向塑料土工格栅、双向塑料土工浙江海洋王防爆电器有限公司格栅、新型三维土工网垫、高强度土工网、土工格室、塑料盲沟、软式透水管、无碱玻璃纤维短切毡/方格布/缝编短切毡、复合土工格
栅、三维复合排水网、土工布、复合土工膜等工程http://nfc9176.jdol.com.cn材料。产品主要应用于公路、铁路、水利、电力、水土保持及环境绿化与基础建设领域，已被广泛应用于高速公路、铁路等多项国家重点工程.
药剂系列：聚合氯化铝（PAC）、活性氧化铝、聚丙烯酰胺(PAM)、硫酸铝、碱式氯化铝、硫酸亚铁、聚合氯化铝铁、次氯酸钠、聚合硫酸铁（聚铁）、氢氧化钠、缓蚀阻垢剂、铝酸钙粉。二、活性炭系列：粉状北京慧怡水表有限公司活性炭、净化气体用活性炭、椰壳活性炭、果壳活性炭、不定型颗粒活性炭、煤质柱状活性炭、脱硫活性炭、球形活性炭。三、滤料系列：石英砂滤料、果壳滤料、麦饭石滤料、无烟煤滤料、除氧剂海绵铁滤料、磁铁矿滤料、沸石滤料、锰砂滤料、火山岩生物滤料、卵石（砾石）http://wangzhj123.jdol.com.cn垫层、石榴石滤料、页岩陶粒滤料、生物陶粒、粘土陶粒、稀土瓷砂滤料、泡沫滤珠滤料、焦炭滤料、鹅卵石滤料、压裂支撑剂。四、塔器填料系列：多面空心球、液面覆盖球、阶梯环、鲍尔环、生物河北省依利保温制品有限公司填料、软性填料、半软性填料、组合式填料、斜管蜂窝填料、纤维束、悬浮球形填料、弹性填料、反冲洗滤帽、纤维球填料、立体弹性填料、花环式填料、彗星式填料、滤板等填料产品聚丙烯酰胺产品详情：PAM为水溶性高分子聚合物，不溶于大多数有机溶剂，具有良好的絮凝性，可以降低液体之间的磨擦阻力，按离子特性分可分为非离子、阴离子、阳离子和两性型四种类型。1、在造纸过程中作助留剂，补强剂。
2、水处理中作助凝剂、絮凝剂、污泥脱水剂。3、石油钻采中作降水剂，驱油剂。4、PAM还广泛应用于http://shxiangzheng.jdol.com.cn/增稠、稳定胶体、减阻、粘结、成膜、生物医学材料等方面。聚丙烯酰胺1、通过小试，确定最佳的型号，以及该产品的最佳用量。2、产品配制成0．1%(指固含量)浓度的水溶液，以不含盐的中性水为宜。3、溶解水时，将本聊城润华金属制造有限公司产品均匀撒入搅拌的水中，适当加温(<60℃)可加速成溶液。4、固体产品用聚丙烯编织袋包装，内衬塑料袋，每袋25kg，胶状体用塑料桶包装，内衬塑料袋，每桶50kg或200kg。5、本产品有吸湿性，应密封存放在阴凉干燥处，温度要低于35℃。6、固体http://hanjingli888.jdol.com.cn产品避免撒在地上，以防产品吸潮后使地变滑。7、配制PAM水溶液时，应在搪瓷，镀锌，铝制或塑料桶内进行，不可在铁容器内配制和贮存。8、溶解时，应注意将产品均匀的慢慢地加入带搅拌和加热措施的溶解器中，应避免结固，溶液在适宜温度下配制，并应避免长时间过剧的机械剪切。建议搅拌器60—200转/min，否则会导致聚合物降解，影响使用效果。9、PAM水溶液应做到现用现配，当溶解液长时间大城县保温材料厂放置，其性能将会视水质的情况而逐渐降低。10、在对悬浊液添家絮凝剂水溶液之后，如果长时间激烈地进行搅拌的话，将会破坏已经形成的絮凝物阴离子聚丙烯酰胺（APAM）
笑话……了篇三：2014笑话大全 爆笑笑话 精选笑话 (4)
2014笑话精选大全 NO.1
今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”
NO.2
想想等到以后自己老了跟人回忆起这荒唐一生的画面就会觉得悲凉，假装眯眼抬头望天许久，然后才缓缓开口：‘’唉，我…我……穷极一生…‘’，别人还在期待下面的内容，我却已经讲完了。
NO.3
今天坐公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的，打车脏死了……巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种的，刚在心里各种嫌弃，后面一男生拿出电话，很大声地冲那女人的电话喊：老子在公交车上，挤死了。。。 那女人立马回头一个白眼。哈哈。
NO.4
李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 …更多笑话查看真二网（er.cc）
NO.5
坐公交旁边坐着个漂亮的女孩子，刚好买了绿箭，就拿出绿箭学电视广告说了句：“做个朋友吧。” 她接过绿箭说了句：“好吖，三百一次要不？” 我当时就草泥马了。。
NO.6
一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”
NO.7
我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
NO.8
程序猿真的很呆，呆到深处自然萌。。。一次和程序猿男友去吃饭，我说我吃拉面，你吃啥？他说跟你一样就行。我：好……服务员，两碗拉面。 程序猿：一样，两碗拉面。我……
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你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜游戏？看一夜日本片？哼哼，你错了，我一哥们是扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个傻逼一晚上，笑死了。 。。更多笑话查看真二网（er.cc）
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刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”