读者笑话与幽默

读者笑话与幽默篇一:笑话段子

笑话段子

命中注定

有个男人是“妻管严”〃这天〃朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”

男人说:“这是命中注定的。”

朋友奇怪了:“为啥?”

男人告诉他:“读大学的时候〃我是理学院的〃可你知道我老婆是什么学院的吗?”

朋友摇摇头〃问:“啥学院?”

男人答道:“她是管理学院的。”

恐怖算术

有个小男孩不爱学习〃5以内的加减法都不会。他老爸很生气〃就拿了把刀〃比划起来:“你左手5个手指头〃咔嚓一刀剁掉3个〃还有几个?”

小男孩一听〃“扑通”一声就跪下了〃抱着他老爸的腿哭着说:“爸爸〃别杀我……”

净是胡说

老爸酒足饭饱之后〃坐在沙发上看报纸〃看着看着〃他忽然“扑哧”一笑〃说:“报纸上净胡说!”

儿子问:“说啥了?”

老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”

儿子追问:“不对吗?”

老爸反问道:“酒还能剩?”

训练口号

训练场上〃教练对球员们的偷懒行为很不满意〃训斥道:“我叫你们跑的时候〃你们要问?多远?;我叫你们跳的时候〃你们要问?多高?;那么〃我叫你们休息的时候〃你们该问什么呢?”

球员异口同声地回答:“多久。”

“错!”教练说〃“你们这些懒鬼〃你们应该大声地说——?多余?!”

严重失实

前几天〃一个记者的邻居家被盗了〃老人丢了条金项链〃幸运的是〃警察很快破了案〃东西也找回来了。

记者感叹现在警察的高效率〃就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后〃他一读〃非常生气〃冲去对编辑说:“我原文写的是——?老人紧握民警的手〃热泪盈眶〃久久无语?〃谁让你把它改了〃还改成?老人热泪盈眶地说谢谢?!”

编辑诧异地问:“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”

记者大声埋怨道:“你改得严重失实了〃这个老人是哑巴!”

公关能力

阿毛去应聘“公关助理”一职〃笔试和面试成绩都是第一名〃却被别人给顶替了。

阿毛找到那家公司〃恼火地问:“你们既然是在公开招聘〃为何又要暗箱操作?”

工作人员争辩道:“我们没有暗箱操作〃而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

阿毛追问道:“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”工作人员笑着说:“人家都把你顶替了〃你说这还用解释吗?”

聪明的儿子

爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画〃带着儿子全部看完后〃问儿子:“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想〃儿子肯定会想成为孙悟空。

哪知道儿子不假思索地说:“白龙马!”

爸爸问:“为啥?”

儿子说:“因为妖怪从来不抓马。”

爸爸低头一翻连环画〃乐了!果然〃每次唐僧被抓走后〃

白龙马都空荡荡地被画在页面上〃安全第一呀……漂亮

一次高考完〃一家长打电话给某高校的招生办〃问:“我女儿长得挺漂亮的〃就是高考没考好〃能进你们学校吗?”工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的〃就是分数要求有点高。”

吮手指

两个妈妈在聊天〃甲说:“我们家小孩喜欢吮(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:读者笑话与幽默)手指〃怎么都改不过来〃没办法〃我一狠心〃买了点辣椒油抹到他指头上了。”

乙好奇地问:“这招儿有用吗?”

甲说:“嗨!别提了〃这孩子现在非川菜不吃!”

上天的礼物

有个女同胞自从怀上宝宝〃脾气大得不行。

有次〃老公哄她开心〃说:“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”

女同胞听了〃两眼一瞪:“那我是啥?”

没想到〃老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!”数学真好

老公新发了一笔奖金〃喜滋滋地跟老婆说:“6000块钱呢!

你说咱俩怎么分?你要多少?”

老婆想让他留着自己花〃就说:“零。”

老公一听〃不开心了:“你把零拿走了〃我岂不只剩下6块钱……”

请说普通话

有个女职员的老公在外地工作〃老公三天两头用办公室的电话打给她。

这天〃两口子又在电话里聊开了〃反正老公说的是家乡话〃不怕办公室的同事听得懂。

可聊着聊着〃老公突然说:“请说普通话!”

老婆一怔〃还没接腔〃老公又说:“请说普通话〃你说的话我听不懂。”

老婆懵了〃问:“你咋回事?”

老公却说:“好的〃拜拜。”说完〃“啪”的一声将电话挂了。

老婆正莫名其妙呢〃收到老公一条短信〃写着——“老板来了”。

2015最新笑话段子二:

男人晚上九点钟回家〃老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”男人晚上十二点钟回家〃老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?”

读者笑话与幽默篇二:笑话 段子

2、我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友:你是在说你娇小可爱吗?我…… 3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我:谁知道你画的是女狗?同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。 4、自从那人用了iphone,TA再也没隐身过。 5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲! 6、 “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?” 7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”…… 8、有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。比如:本来是:李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传,便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了! 9、地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。 拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。 10、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。 11、某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。 12、小时候家里养了只小猫,夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。猫哥,你攀岩找错地方了吧。

钱为老婆买车买房买iPhone!而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。 男人舍不得买iPhone,便用低于iPhone售价的Android来意淫。结论:这个社会给男人的压力太大了!有同感的顶一下~ 14、黄土高坡,天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……” 15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者:我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者:我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者:买批萨送蚂蚁……超时空主义者:我的蚂蚁上有批萨…… 16、唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!” 唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。 17、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……” 18、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?” 19、刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。” 20、一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。” 21、恋人间:我愿意;朋友间:你放心;邻居间:有我呢;亲戚间:我很忙…… 22、 "山对水说:“水,你真绿埃”水对山说:“山,你真高埃” 山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。水一气之下,波涛汹涌,浪高N尺,成了海啸。山水说:“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”......" 23、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走… 24、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。 一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了! ”

25、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊

27、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……

28、山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;谁想发神经,赶快买三星;买了西门子,准得恶心死;你要买索爱,两月保准坏;要想死得早,谁就用波导;找不着人嫁,赶紧用松下;头脑不发达,别玩多普达;想找乔布斯,就买iPhone4;要想有人爱,必须用山寨…

29、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了。

30、昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!

31、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡,它又开始狂吃了。

32、世界各主要国家法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁;韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁;中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”

33、有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。大象火了,说:你玩我是不?蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

34、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员。顾客……

35、当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉,乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡;旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺;工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了。

敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都他妈白想了! 36、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶! 37、问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?答:老鼠和猫。 38、楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 回复:谁救砸谁。听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!哈哈!”客服妹子很友善地对我说:“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。不同的是,那边是要加收跨行费的。” 39、小时候最怕别人问,在哪上学啊,考多少分。长大了最怕别人问,在哪上班啊,挣多少钱埃同感的有木有…… 40、一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” 41、放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态…… 42、亚马逊森林,两只西洋虎夫妻在自己的王宫中,母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的,快瞧瞧,这些都是我从神秘的中国带来的好东西,这是茅台酒,我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣,我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干,我从中国四川带来的;这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西,很是满意。三个月后,母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是惊奇与疑惑,这时,只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的,喜欢吧,我从中国东北带来的!” 43、昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!年龄:中国肯德基(肯德基1988年引入中国)长相:狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),脸蛋:毛毛虫(毛很多)身材:竹竿 身高:长颈鹿 体重:两头成年母猪 爱好:喜欢变魔术,经常把人变成猪 特长:打女人 备注:我家儿子会七十二变 谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……

44、当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?” 45、 "王小丫大夫关切地问伤者:你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫:给你三个备选答案吧:a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。病人咬了咬牙说:a。王小丫笑问:你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道:我打给我爸。王小丫:好,时间只有30秒。病人:爸,我不行了快换医院。" 46、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。 47、有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代。 48、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。 49、名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。 50、中国现在多数人的写照是这样子的:不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史,却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家,有时候会变成医生,还会成为工程师、教授、律师,365行他能精通364行,除了他所学的那行。只有立场,没有智商,只有反对,没有思想…… 51、某家幼儿园的一位男同学,在上课的时候老师问:同学们,你们知道3+9等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说:你看,连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道,这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了。 52、突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢...... 53、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍… 54、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”

读者笑话与幽默篇三:读者有感

《读者》有感

在学生时代,《读者》是我的“宠物”。其实,与其说是我喜欢,倒不如说是“大众情人”。刚参加工作的那些年,经常会到学校阅览室,拿一本最新的《读者》,找个座位,安静的阅读起来,但后来,不知是由于忙了还是由于玩的东西太多,特别是有了网络、智能手机,《读者》就在不知不觉中淡出了自己的视线。去年末,学校工会为每位老师订阅了为期一年的《读者》,拿着订书单,到邮局订书的时候,心里面还是有点小激动的。当收到2016年第一期《读者》的时候,就像与一位多年未见的友人重逢,非常亲切,急切的读了起来。

一直喜欢它的理由,主要是《读者》中的文章,虽然篇幅不长,但是,要么富有人生哲理,给人以启迪,要么充满人间温情,打动人的心灵??。《读者》栏目很多,内容丰富多彩,政治、经济、天文地理、科技文化、生活艺术等包罗万象,每一期总有几篇合你口味的文章。

我有个习惯,每一期新的《读者》,最先看的总是刊登在中间的“漫画与幽默”,别笑话我,这是个习惯。虽然,笑话不怎么可笑,幽默也有点牵强,但习惯了先看这个部分,多少年了也没改过来。看过有些笑话后,自己会情不自禁的自言自语,这些笑话太普通了,甚至有点庸俗,呵呵,怎么就忍不住要先睹为快呢。

其实,喜欢先看的不一定是真爱,除了短平快之外,“笑话与幽默”已没有太多的亮点。其实《读者》栏目很丰富,每一期都有“文苑”“人物”“社会”“人生”“生活”等大的栏目。有些文章我非常喜欢,看完后,还要在手机里的UC浏览器里百度搜索,然后共享到朋友圈。最近我发到朋友圈的就包括《伊藤博文告诉李鸿章:治弱国如修坏室》、《怎样才算发达国家》等文章,经常收到朋友圈的点赞和评论。

转眼,2016即将过去,我们订的一年《读者》也即将到期,如果明年不订《读者》了,也许,我又要回到从前,过没有《读者》的日子。在最后,提个小要求,实现一个小目标,希望工会继续订《读者》。