天机凤凰幽默生活篇一：幽默歇后语大全
A
矮子推掌——出手不高
阿斗的江山——白送
矮子爬坡——贪便宜
案板底下放风第——飞不起来
按老方子吃药——还是老一套
庵庙里的尼姑——没福(夫)
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
矮子骑大马——上下两难
暗地里耍拳——瞎打一阵
矮子坐高登——上下两难
暗室里穿针——难过
矮子放屁——低声下气
B
拔了毛的凤凰——不如鸡
白骨精说人话——妖言惑众
八个老汉划拳——三令五申（伸）
白蜡材结桂花——根子不正
八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁 白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾
白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵 八仙过海——各显神通；略显其能
白天盼月亮——甭想；莫想；休想 八贤王进宫——好难请
百货大楼卖西装——一套一套的
八月十五的月亮——年年都一样；正大光明 百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗 八月十五吃元宵——与众不同
百万雄师下江南——兴师动众
拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃
搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神 斑鸩打架——卖弄风流
斑马的脑袋——头头是道
半道上捡个喇叭——有吹的了
半斤对八两——不相上下；彼此彼此； 半空中骑马——腾云驾雾；
露了蹄 半山崖的观音——老实（石）人 半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美 扮猪吃老虎——大智若愚
C
稻草人救火——引火上身
厕所里照镜子——臭美
财迷转向——走路算账（比喻总是在算计） 茶壶有嘴难说话——热情在里头
财神爷戴乌纱帽——钱也有，权也有
茶铺里不要的伙计——哪一壶不开单提哪一壶 楚霸王自刎乌江——没脸回江东
嫦娥跳舞——两袖清风
曹操吃鸡肋——食之无味，弃之可惜 长颈鹿进马群——高出了头
曹操败走华客道——不出所料
长城上的砖——未知经过多少风雨 曹操遇蒋干——倒了大霉
长丝瓜当扁担——不晓得软硬
唱戏的穿龙袍——成不了皇帝
唱戏的胡子——假的
彩虹和白云谈情——一吹就散
扯着老虎尾巴喊救命——找死
葱头不开花——装什么蒜
扯裤子补补丁——堵不完的窟窿
踩着肩头往头上拉屎——硬欺负人 城隍娘娘有喜——怀的鬼胎
苍蝇嘴巴狗鼻子——真灵
城隍庙里着了火——小鬼的嘴里都冒烟 苍蝇叮菩萨——看错人了
城楼上亮相——高姿态
曹操诸葛亮——脾气不一样 吃了对门谢隔壁——错了
曹操败走华容道——走对了路子 吃鱼不吐骨头——带刺
D
断了线的梭子--白钻空子
打肿脸充胖子--冒充富态
断了柄锄头安了把--有了把柄 打破脑袋叫扇子扇--豁出去了 盗马贼披袈裟--嫁祸于人
打死老鼠喂猫--恼一个，好一个 躲雨躲到城隍庙--尽见鬼
大门日的石狮子--成双成对 点燃的蜡烛一长命（明）不了 大公鸡吃米--不计其数
点着火的双响--气得嘣八丈高 大象喝水--有肚量
搭起戏台卖豆腐--买卖不大架子大 大圣吃毫毛--变得真快
搭起戏台卖螃蟹--货色不多，架势不大 大街上的行人--有来有往
挡凤板做锅盖--受了冷气受热气
大流子的弟弟--二流子
打上黑脸照镜--自己吓唬自己 大雁飞行--成群结队
打足了气的皮球--蹦老高 大热天穿皮袄--不是时候 打灯笼走亲戚一明去明来 挨了棒的狗——气急败坏打锣卖糖--各于一行
打鸟姿态一一睁只眼，闭只眼
大车初一打拼伙--穷鬼们聚到一块了 打开棺材喊捉贼--冤枉死人 大姑娘肿脸一一难看
打开天窗--说亮话
大虾炒鸡爪儿--蜷腿带拱腰 打乌米的眼睛--尽往上看 大姑娘瞧嫁妆--有日子的人了 打足气的气球--早晚要炸 大姑娘嫁太监--享福又受苦
大海里的一滴水--有你不多没你不少 戴着面具进棺材--死不要脸
大水冲了龙王庙--家人不认识一家人 戴着面具亲嘴--没一点情味
天机凤凰幽默生活篇二：绝对幽默档
1：想当年，前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平米超过两万五的江山。。。。
2：忍者神龟，告诉男人一个哲理：要想生活过的去，头上就要带点绿。 3：所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
4：新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。 5：友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6：有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。
7：我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子： 8：当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9：我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10：命运最瞧不起向它屈服的人 。
11：当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12：穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
13：单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
14：oοゞ传说中 情场上剩下来的有两种人：1：没有钱的男子 2：不会包装的女子ゞοo
15：没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
16：世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17：长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18：你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19：人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
20：成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21：法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 22：爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23：你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
24：当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25：如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
26：瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27：我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸 做人要差不多的贱活在差不多的边缘 又是差不多的一年
28：有些事你不该懂 有些人你不该伤
29：男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
30：累了，才知道自己不是超人：：：：：：：：：
31：孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。 32：感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33：不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34：当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35：章鱼帝预测了几场球就遭天谴了，以后看你们谁敢泄露天机！
36：我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
37：事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
38：时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39：深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
40：有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
41：当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
42：能不能 有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
43：打不开心里的门，找不到对路的人。
44：如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
45：别总拿你那老百姓的身份给我讲述那黑社会的故事
46：借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
47：你 永 远 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 过 客 。
48：记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
49：我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
50：或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
51：眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
52：爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、
53：不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然
54：用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮
55：有些往事 从来只是一个人的 如果把它当做两个人的 那是你我都无法承受的心灵重荷
56：用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57：鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。 58：今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价
59：这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
60：最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
61：把600元的月收入过的像6000元一样快活。
62：所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。
63：人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！
64：1：个人怕孤单ヽ 2：个人怕背叛 。
65：死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
66：如果不是怕其他人捡起 很多东西我们都会扔掉
67：悲伤1分钟，少了60秒的快乐
68：生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
69：阴天，于是影子也不要我了
70：忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂
71：我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
72：真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
73：沧桑经过也不过就这样笑着哭。
74：世界上最幸福的事就是發現：你愛的人正好也愛着你
75：每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
76：酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
77：活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
78：我知道你没有说谎 就算说谎我也不知道
79：我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
80：寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
81：离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
82：爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
83：爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了 84：爱情是天时地利的迷信。
85：也许心碎是爱情最美的样子。
86：爱情就像旅途 若非同归 便是殊途。
87：离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
88：别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
89：爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
90：真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
91：我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
92：爱情的（赌徒)，注定 赔上一生情动。
93：如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
94：思 念 不 听 话, 自 己 跑 出 来：
95：有些人，一直沒有忘記過。有些傷，一直沒有恢複過。有些夢，一直沒有清醒過。有些話，一直沒有說出口。
96：恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。 97：我问佛：爱情是什么？佛说：唉!情 ﹏
98：都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
99：所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子、 100：昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
天机凤凰幽默生活篇三：100多个笑话、段子
笑话段子
1、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
2.拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。
3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我次奥！2800元一两啊！我次奥！这娘们……艾玛，我心脏不好……
4.刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”“不是，妹子你听我解释……
5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座…”
6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎
7.放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。
8.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
9.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？”“ 我买单！ ”“好的，去吧。”
为了证明螃蟹的听觉在腿上，一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后“砖家”把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明“砖家”的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
10.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火！” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~【小北】段子手
11.“再与您确认一下地址。 请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗？” “不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
12.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴
的！！
13.男女相亲。 女“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没，领证去吧”
14.女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。
15.高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。
16.法海：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力无边，就从了我吧！”素贞：“这……”许仙：“娘子万万不可啊，法海无边，无鞭啊！”
17.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………吐了……
18.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
19.望着躺在怀里的女朋友，轻轻的对她说：你若不离，我必补气！
20.清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,”我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声”娘!”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
22.从前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车。这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
23.楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
24.A：昨天在火车上碰见一个超艳的泰国妞，我边拿手机偷拍，边对自己说，争气点！千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……B：结果呢？A：结果她搭了！
25.儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:”在从前,有一只青蛙…”儿子:”爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”儿子:”算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:”好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙…”
26.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
27.女儿2岁半，今天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
28.现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
29.某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
30.我哥哥木艺做得特别好，每次我带他的作品出去炫耀时，就会有人问我：哥哥是木匠吗？我摇摇头，不是，哥哥是欧尼酱
31三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
32昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 33班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
34.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
35.一天，
36.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
37.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
38.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
39.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了??”
40.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
41.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了??”女汉子伤不起！
42.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
43.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们
44.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
45.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
46.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
47.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
48.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
49.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
50.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
51.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我??我次奥！”
52.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔
53.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
54.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
55.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
56.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走??”