搞笑幽默故事

搞笑幽默故事篇一:22个幽默尴尬的搞笑小故事

22个幽默尴尬的搞笑小故事

作者 佚名 来源 网络搜集 发布时间 08/11/05

1.夏天,到同事家玩,他女朋友穿一宽松的短裤,很热情地给我们冲茶,在背对着我们弯腰找茶叶的时候,他们4岁的儿子突然冲上来,一把扯下了他妈妈的短裤!(大概他们在家里经常这样玩闹吧)。。。我目瞪口呆,可怜的是那小家伙,被他妈妈一记耳光打得是痛不欲生。。。到现在,见到他们还是很尴尬~~~~

2.这是大学的事了,一次考试,我们考试是面试的有次序的,本来我是第一个,后来有个男生有事情就在我前面考了,结果我考完了出来,外面有挺多人的,有人问我不是第一个吗?怎么变第二个了,我当时想也没想就脱口而出:"他插我前面了"说完没两秒,全场暴笑~~~当时我恨不得找个地洞啊~~~~~~

3.偶也来说有个吧

偶酷爱穿卡通小裤裤,每次上街回来都要买几条很可爱的。有一次,我买回一只PP上带小熊维尼的,买回之后,爱不释手,就和我老公显摆显摆~之后还得意忘形的把它套在了我老公的头上,我老公因为在网上玩传奇很认真,不理会我。我只好去隔壁看电视去了。

过一会我老公的朋友来了,他们聊了很久,我就听他朋友说:“我忍了很久了,你知道不知道你头上戴的是什么?”估计我们三个人的脸都红了,唉~`````

4.我参加工作的第二年,我们办公室的一位女领导借了本书给我,看完后被我最要好的朋友借了去。过了两天他还给我后我直接给了领导。一会儿,领导神色凝重地问我,这本书有没有借给别人?我说借给了我的朋友。领导说,这本书我不要了,叫你的朋友今后生活要检点些。我接过一看:书里夹了一个用过的TT,淡黄色的液体渗透了好几页纸。羞得我满脸通红(要知道,我还从未交过女朋友),真不明白我的这位朋友为什么会把那玩意儿夹到我借给他的书里!

5.有一次去饰品店,看见卖钥匙链的,就一个一个看,看见一个JJ的钥匙链(白色橡胶的),其实挺逼真的,我楞是没看出来.拿在手里看了半天.还自言自语的说这是什么啊?突然醒悟过来,扔下跑到一边去了,估计站在我身边的男售货园肯定笑死了,他一直站在我旁边.

还是在这家店里,有一次里头的银饰打折,我就挑吊坠,挑了两三个,一个男服务生就帮我写单子,没想到银坠里也有个那东西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真脸红.

6.几年前一个下午和GF去洗澡,叫了一间包房休息.(我很喜欢这里,因为这里和标间基本一样,况且设施都很完备,所以很放心)当我们正要到达快乐的颠峰时,左隔壁敲墙叫到:"大半天的不用这么卖力吧?"

汗.....这么不隔音啊?

随即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$

又汗..........至今没再去过那个洗浴中心......

7.今年6月份我们班同学一起到泰山,头天晚上在泰山脚下的住宿酒店聚餐,席间,我们班长让大家安静,宣布一些爬山注意事项,并让大家晚上早点休息,积攒体力,明早早起。有两个女同学提问说:怎么才能早起?班长宣布:明早5点,大家听我叫床!

女同学狂脸红!大家差点被笑憋死!

8.上大学时我们班有个空宿舍,有一次GF来看我,我买了一盒TT,装在了裤兜里,晚上在宿舍和GF待着,来了两个同学,跟我要烟,我顺手把一盒TT掏出来给了其中一个,那小子一愣,然后说:不错啊,我正好不用买了。

回头再看GF,脸通红。

9.上班后,有一年单位组织员工春游,其实就是去爬山,赶我们去的那天偏偏下起了小雨,没办法只能穿着雨衣爬了,我们一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走,时不时的有人摔倒,终于有个大姐扛不住了,她强烈要求要停下嘘嘘,可附近没有WC,大姐就是大姐,她不惶不忙的走到一林木茂密处,前看看,后看看,左看看,右看看,确认没人就开始排洪了,结束后一身轻松的站起来,一抬头缆车刚好从头上经过。。。。。

10.我也突然想到一个,上大学那会,有一阵子很流行说顺口流,一天,和同寝室的一个要好的女同学一起坐学校的电梯,提到作业还没完成的问题,她挥了挥了手说,没事,到时就我就抄。说着说着,她就顺口溜上了----我抄,我抄,我抄抄!!而且说的一声比一声响,一点都没察觉。我尴尬的不行,问题是那会电梯里全是一帮不认识的男同学,齐刷刷的盯着我们看,都使劲忍着笑。

11.看大家说了这么多笑话,我也来说两个。记得第一次去男友家,来了很多亲戚朋友。中午吃饭以后,我和男友带者他的外甥女(4岁)睡午觉。看她睡的很熟,于是我和男友忍不住*了一番。下午大家围坐聊天,婆婆是一个慈祥的人,对我说:我儿子要是欺负你,你告诉我,我替你教训他。我刚要说话,没想到外甥女说:刚才舅舅就欺负阿姨了,舅舅没穿衣服趴到阿姨身上,还咬阿姨呢?阿姨直叫。时间一下子停止了,然后大家狂笑,以姐姐姐夫笑的最为放肆。小孩子很自

豪,于是又大声说:有时晚上爸爸也这样欺负妈妈。于是我暴笑出声,然后落荒而逃。直到晚上才敢出现。呵呵!

12.还有一次.还是这个小丫头.冬天她穿的衣服多,背有点鼓鼓的,看上去有点像个小乌龟.同桌就给她起外号叫小乌龟,于是两个人就这么闹起来了。不知道过了多久,MM真的给同桌给叫烦了.白着眼一动不动的看着同桌好久,然后啪的一声笑,指着我同桌的脑袋大叫:"什么乌龟呀!我可是你大姐!你拿镜子照照你,脑袋尖尖的.和龟头有什么两样啊."我同桌愣那里,脸红刷的就红了.谁知道MM还不明白自己做错了什么,继续大叫:"你看你看,你那个龟头还会变红!"这声叫大了.班级人轰的就笑了.MM几日不敢爬到我们后排的桌子上了.哈哈~现在想想也好笑!!!!

13.上大学时候,准备文艺联欢会,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排两个女生中间,漏出脸来,结果,彩排那天,我前排的班花由于身体不适,没有来,指挥要求**前排女生的空,我说:高

**(那个女生的名字)没有来,我怎么插?"结果,话音刚落地,大家顿时起哄,把我弄了个大红了脸.

14.大一时,寑室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!!

15.高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以” 我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你?

16.大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!

17.偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”

18.上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**

就是乌龟

19.我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!“。。。。。

20.有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电。。。。尴尬中

21.我们实验室的几个GGMM一起出去吃饭,点菜时,大家一人点一个,我点了鱼,也有点烤鸭的,有点猪肘子的。我一个哥们拿过菜谱正不知道点什么菜时,旁边一个姐们说话了:“鱼有了,鸭子有了,猪肉也有了,那就点只鸡吧!”大家听出来也就完了,偏有个小子还非要重复一遍:“那就点只鸡吧!”

22.我们教研室搬家 请了几个大三学生来帮忙,中午完事之后请客吃饭,老师学生都喝的醉熏熏的。然后回办公室打牌。我们那个楼层没有男厕只有女厕,其中一个学生啤酒喝的太多要上厕所,由于地形不熟而且喝醉了就进了女厕所,正好他们辅导员(四十岁左右一妇女)在里面蹲坑,这伙计不知道是真喝大了还是故意的,很热情的和他辅导员打了招呼,并且在相邻的坑里方便完,然后大摇大摆的走了。后来那女人恼羞成怒,一直把他追的满校园跑 哈哈 的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!

搞笑幽默故事篇二:幽默故事 搞笑生活

幽默故事 搞笑生活

生命线:

山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ”

吃货世界:

记得上个学期,室友捡到一个男生的苹果5,后来那个男的打电话来了,我现在都记得二货室友说的第一句话,她说,你请我吃三次必胜客我就还给你,男生那边足足愣了五秒才说连连说好!好!好!一定!后来。。。。。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。

野花:

一天,老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道老婆来了一句,在别的男人眼里我也是野花。。。尼玛.....

星星不见:

“你老婆有缺点吗?”

“有,多的就像天上的星星!”

“那你老婆优点多吗?”“少得像天上的太阳。”

“那你还那么爱她?”

“因为太阳一出来,星星就看不见了!”

其实是忍不了:

男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?

某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。

只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字,太痛了只纹到刀字就受不了了!

有多风流有多折堕:

昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他:“怎么了,脸色这么白?”他说:“贫血啊,最近亲子鉴定做多了。”

看谁敢拔:

一天,有个牙疼要死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔,于是,医生说你喝一瓶白酒壮壮胆,病人喝了后,医生问:“现在可以拔吗?”病了撸了撸袖子,说到:“妈的,我看看谁敢拔老子的牙。”

搞笑幽默故事篇三:让你开怀大笑的职场经典幽默小故事

1、职员:“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。”经理:“这是好兆头嘛!”

职员:“这能说明什么呢?”

经理:“本公司四季如春!”

2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。

用赵本山的话说就是:“还能离咋的?”

3、诸葛亮又是草船借箭,又是借东风,又是空城计,简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。

4、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人干你的活去吧!”

而年轻老板则一脸严肃地说:“小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

5、一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:“过来看看你们的杰作!” 说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说:“先生,这粗绳很好啊。” 老王吼道:“我送洗的是条被单。”。

6、昨天在公司吃饭,经理过来看了看我对面的妹子说:“吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。”

妹子蹭的站起来:“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”

7、办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。

经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。”

两美女一听,又争起来了。

“我先讲。。。”

“我先讲。。。”

见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”

顿时,两个人都不吱声了。 职场经典幽默小故事

8、办公室有两个女孩。她们一胖,一瘦。或许为这个吧,总是爱吵架。

一天,一位老员工对她们俩说:“都是同事,有什么好吵的!你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!”

听了这话之后,瘦的那位说:“你看她像自行车轮胎吗?分明就是一拖拉机轮胎嘛!”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

9、一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”

她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”

老板:“那你是怎么处理的?”

她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”

10、公司女秘书上班经常迟到,但都是一个理由:她的表慢了。

一天,她又迟到了,老板生气地吼道:“如果你再不换你的手表,我就要换我的秘书。”

11、两人个农民初次进到招聘会场,看到大红标语“平等自愿,双向选择”。A:“你说,什么是双向选择呀?”

B:“你也太土帽了,你没听说过?才貌双全?啊?双向选择就是要选择那些既有才华,又美貌的大学生。”

12、工作就像偷菜。

偷菜是一种摸滚打爬,起早贪黑,不怕苦,不怕累,感动的让人流眼泪的精神;

偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争,不怕流血,不怕牺牲,在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;

偷菜是一种制定行动方案,做好时间安排,分秒不差,严格落实,让人肃然起敬的敬业精神……

13、一个女同事,性格比较爷们,一直找不到男朋友。

听说最近交了男友,被另外一个同事夸有女人味。

我问:“从哪里看出来?”

“你以前都自称老子,最近变成了老娘了。”

14、办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。

一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。

他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”

15、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!

16、本人银行上班,今天一大爷,到我窗口,伸出两根手指(V型手势),对我说:“我取一千一”。

17、某日,一客户到银行开户,因为二代身份证上面的照片和本人不是很像,银行工作人员就比对着多看了好几眼,那男人突然来了句“那是小时候拍的,现在变好看了”!

18、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。

送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。

19、顾客:这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊?

饭店经理:实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了,不过我们不加钱的。

20、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?

经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!

经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?

21、顾客:你们煮的这是什么饺子啊?饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。 饭店经理:实在抱歉,这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题,正闹“离婚”呢。

22、面试官:什么文凭?

男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。

面试官:有什么一技之长吗?

男人:不懂,可是我的腿特别长。

面试官:会做帐吗?

男人:欠了很多帐。

面试官:那你是怎么处理的?

搞笑幽默故事

男人:我从来不还。

面试官:行了,会计这个职位你被录取了,明天就上班吧。

23、面试官:结婚了吗?

应聘者:结过了。

面试官:男人应该先有工作,然后再结婚。

应聘者:成家立业,先成家后立业吗。

面试官:朋友多吗?

应聘者:哪种朋友?

面试官:怎么说呢?朋友就是朋友吗?

应聘者:连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官?面试官:到底是你面试我还是我面试你?

应聘者:你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。