校园幽默笑话大全

校园幽默笑话大全篇一:综合爆笑笑话;校园笑话大全 爆笑集锦50条

1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”

阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”

老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”

阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

2、统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文

......

3、一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”

某生答曰:“没有蛀牙! ”

4、我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!

5、老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分

6、老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。

下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。

7、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如?他给我一支枪?,如果省略掉量词?支?,那我的命运就不一样了…

8、课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只

兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:

七......

9、有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”

生:“断掉了! ”

师:“啊?怎么会断掉的??”

生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”

师:“太懒了手也会断掉?”

生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……” ......

10、局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」

学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」

此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。

教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」 校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」

......

11、老师问学生:“你对李白的?床前明月光,疑是地上霜?这两句诗有何感想?” 学生说:“李白一定是个近视眼。”

12、考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊?2李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3倘若不是蒙哥马利将军从失败中......

13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."

14、天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的

效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......

15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"

16、最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。

最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。

最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。

最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。

最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。

最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?

最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。 最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。

......

17、大学时同宿舍的老二,性格风骚。

一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。

忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”

老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”

紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。

......

18、记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来

19、学长:请在这里填一下你的联系方式。

学妹:今天刚办的卡,号码忘了。

学长:那你给我打一个,我帮你看看。

学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!

学长一脸的黑线。

20、教育局的人到我们学校抽考。

有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”

台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”

21、新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”

22、杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”

珍妮:“为什么?”

杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走

过来时,我还得忙着把它藏起来。”

23、在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱

子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一

样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉

我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老

师,”他反问道:“你说我是谁?”

24、>考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。

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>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还

25、我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙

26、上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”

27、高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。

一同学对到化学时突然高喊:“哈哈!我化学选择全对了! ”

这时旁边一同学说:“大哥看好了,那答案是物理的。”

28、我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ”

29、家长会上,家长问老师:“我的孩子在学校表现如何?”

......

30、早上教授在书房看书,太太拿着报纸进来,说:“你看,报上有一段你去世的消息。”

教授连头也未抬起,说:“我们不要忘记送一个花圈。”

31、第二次模拟考要来了。

小明:考试到了,你有没有读书啊?

小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。

小明:那你去拜什么神了?

小呼:我去拜千里眼和顺风耳!

32、美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交

图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”

老师奇怪地问:“为什么?”

“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”

33、小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样

难看,不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那

么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”

34、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚

吗?”

“不”

“为什么呢?”

“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸

和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你

说,我怎么能和你结婚呢?”

35、有个同学放学后要去补习,那天正下着大雨,同学一上公车就开始睡,雨伞就放在椅子靠壁边,睡呀睡的,眼睛突然睁开,发现已经要下车啦,就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..

没想到她下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在他后面喊..

「喂....不要跑....把我的扫把还来~9

.唉!-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ!

36、英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:“第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?” 一同学起立:“老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的埃”

“噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D! ”

37、 "一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:""哎,丁玲的代

校园幽默笑话大全篇二:校园笑话开心一笑

校园笑话开心一笑

精彩内容

1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?” 阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”

老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”

阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

2、英文女教师:“eye,是什么东西?”

学生:“不知道!”

英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”

学生:“是雀斑!”

3、老师:“什么叫‘调虎离山’?”

学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”

4、老师:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”

有一个学生忙问:“人是动物不是?”

老师:“是。”

那学生说:“我邻居家的王老太太,就是没有牙齿的动物。”

精彩内容

1、最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。 今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!”

2、一考生迟到31分,被监考拦着不让进。场内考生看不下去,喊:“现在才9点29”;

另一考生附合:“对,还没迟到半小时”;

众多考生把自己手机调成9:29给老师看。

监考老师感动得热泪盈眶,然后哭着把同学的手机都收了,记零分。

3、一同学上课睡觉,做了一个噩梦,突然猛拍桌子站起来。 老师投

校园幽默笑话大全

来亲切的目光,问:“怎么了?”

那同学说:“老师,我刚刚做了一个噩梦。”

老师说:“孩子,别怕,噩梦才刚刚开始。。。”

4、历史考试,想翻书找答案,就问同桌老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在你身边。。

校园幽默笑话大全篇三:校园小笑话

4.

. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

.

爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了,爸爸问:这次考试多少名?儿子答:第一。机器人立马给了儿子一耳光,儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

小学生造句笑话来源: 编辑: 时间:2009-04-06 点击: 1303 题目:其中

学生:我的其中一只左脚受伤了。

批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。

批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

批语:孩子,你弟弟是植物人吗?

题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过。

题目:又??又

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语:你的妈妈是变形金钢吗?

题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且。

批语:我死了算了。

题目:马上

学生:我高兴地骑在马上。

批语:你下来吧

- 2、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”

2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。

老师汗到死。。。

3、这个也许不算接嘴:老师拖堂!“最后我还要讲一点??”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静??

老师脸铁青:“??下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”

此同学小声的接到:“我又没尾巴??”全班暴笑,连老师也忍不住了??

6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!

7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?

同学接道:鸡怀孕了。校园笑话

8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?

全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片。。。”

我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

11、高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。

一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接。。。车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。

我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。

开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:

“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!

14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道!“西北望长安,可怜无数山”。

全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒 ~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出??老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”

该同学:“吱。”老师汗。

16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”

下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”!“拉面”!“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上<<雁荡山>>老师:“。。。。。。。以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中。。。。。。这课就没完了!

19、我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。恶心笑话

老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告:“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以,大????

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句“:江南产什么?“全班男生齐声回答“:江南产美女!!!!”

23、上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机。正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了”

于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”????全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说????短信笑话

24、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”

25、高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别??”

我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!!

26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊。。。。

全班倒

27、体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

28、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!”

本文来自:哈哈笑话网

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爆笑校园笑话

1、 碗掉下来,天大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”