电信笑话篇一：因为说错汉字引发的笑话
因为说错汉字引发的笑话
笑话一：有一位记者电话采访人事局， 却不小心打到了粮食局。 记者问：“请问是人事局吗？”有个人回答：“不是。”记者耳背，便再问了一次。 那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”由于太过紧张，那人竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！”
笑话二：有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科；孝 媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝 孙：潘道时。这位老先生老眼昏花又发音不标准。 于是就给他念成这样子：孝男，翻跟斗。孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：孝媳，也是。于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：孝孙女，翻两次。孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：爸妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？心里想着想着就开始紧张了。只听老先生扯开喉咙，大声念出： 孝孙，翻到死！
笑话三：一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，
大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。）
笑话四：参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局）
笑话五：某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。士兵说：“我要和我的马说几句话。”长官答应了。次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。长官说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，又带回来一个美女。士兵又和美女共渡良宵。长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”长官很奇怪，就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”
电信笑话篇二：【内涵笑话】：挑战你的智商
开动你的大脑，想想下面的内涵笑话：
1.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了。
2.初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。
3。小马去朋友家做客，主人递给他一个苹果，他说：“天气那么冷，要是苹果是热的就好了。”主人接过苹果，去了一会，给回小马的苹果是暖的。主人说：“没有煤气了，苹果不够热，你将就着吃吧。”小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了.
4.小明毕业，去一家公司应聘。招聘人员看着小明简历上的资料，毕业学校一行填着揽胜国际英语，就问：“你揽胜??????”话没说完，小明就怒气冲冲得走了。。。。
闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚！
特逗,今儿在家打魔兽争霸3 、澄海3c ..一个玩家,玩了几分钟，就不动了...我们很郁闷，又一个划水的..半小时后，他动了..我们问他，你干嘛去了? 。。他说 ：厨房着火了,家被烧了.... 刚刚灭了，外面太狼藉了.. 我陪你们打完吧。 .......... 这?。。
下雨，撑伞走街上，看见前面行人把雨伞都收起来，便伸手出伞外试探，一辆出租停于身旁。。。。。。
我问：有事吗？
司机：上车啊？
我：去哪里？
司机满脸黑线！！！
苦逼屌丝在尼日利亚工作。。。割了就更比不上黑人了。。。这边一般说英语，但是也会夹杂当地语言。有一个使用非常频繁的词，意思是知道、懂得很多的意思，g潮是他的发音是sabi！！每次哥做了什么他们不会的事，黑人立刻就会对你说“my friend！you sabi！！”你们说哥听到了是该苦笑呢，还是该苦笑呢。。。
电信笑话篇三：私藏的极品笑话04
一日, 一位大官的太太来到医院向医生抱怨道:大夫,您看我这可怎么办呀:我吃红鱼子酱就拉红屎,持黑鱼子酱就拉黑屎.大夫说道:您去吃屎大便就正常了
整人小技之一
看到的：卧梅又文华，卧枝回钟迪，摇紊卧石砂，卧石大春绿。此诗不怎麽样！但是听到的与看到的就另一回事了！听到的：我没有文化，我只会种地，要问我是啥？我是大蠢驴！抄下来给别人念......
教授的悲哀
一天教授在上课时，突然严肃的说：＂如果中间的说话的同学能象后面打牌的同学那样不出声的话，前面睡觉得同学也会睡的很安稳．＂全体哑然！
谁最傻?
近
来
,有
位
仁
兄
为
老
外
们
出
了
一
汉
语
托
福
题
:
下面四个形容词哪个是形容人傻的?A:一百五 B:二百五 C:三百五 D:四百五 老外一看,登时傻了眼纷纷选择D.
爽
最为幸高后羞
运兴悔愧：难
：电：：舒：在梯太臭
服在屁里
出只臭味
儿拥来有了
消自的
挤之己，
散前一连
之“的，人
话电其，自前轻己，梯他松
人自都有”(
里都在忍人表
想下的
放受上电一不电情放梯个
) 屁 了 屁 了 梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁 郁孤委
闷独屈
：：：放屁
放屁
的味
屁人儿
的先没
下散那了尽个电
人梯之
，前
装自，
作己又
独有若自人
无忍
受上
其屁电
事 臭 梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。 疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
冷枪
八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。老头问医生：是不是我的？医生：我先给你讲个故事。一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什
么
？
老
头
：
肯
定
有
人
在
后
面
放
冷
枪
！
？
医生不语
真正的笑话（看看吧）
某一国内领导出国考察，在外国的迎宾会上，领导上台致词，为了营造轻松的气氛，领导讲了一个准备好的笑话，这个笑话比较长，他讲了半天，然后由翻译官翻译，翻译官微笑着说了很简短的一句话，台
下
便
响
起
一
阵
笑
声
。
事后领导奇怪地问翻译官是怎样用一句话来翻译他的笑话的，翻译官说，我当时对外国人说：我的领导给大家讲了个笑话，希望诸位能高兴一下。
笑话一则（看看吧）
两
个
囚
徒
在
牢
房
里
聊
天
，
甲乙 甲乙 甲
问乙：你的婚姻怎么样？
：很不幸啊，我一生接了三次婚，可是三个妻子都早逝了，
：
真
是
不
幸
啊
，
那
她
们
是
怎
样
死
的
？
：前两个死于蘑菇中毒，第三个死于头盖骨破裂， ：
真
可
怕
，
她
怎
么
会
死
于
头
盖
骨
破
裂
呢
？
乙 ：因为她不吃我给她的毒蘑菇。
屁祖宗 徐文长的故事
徐文长幼时上私塾读书,性格活泼,也极调皮.先生管教不了,非常恼火,总想收拾他.一次,在先生读书之时徐文长放了一个又响又长的屁,先生大怒,勒令其将屁抓回,否则永远不准进教舍.第二天上课时,先生见徐文长
又来了正欲驱赶徐文长将一个小包交给先生.先生见包上写道:
屁是一阵风 来去无影踪. 屁是抓不着 抓来屁祖宗
先生大奇,不知这屁祖宗为何物,忙不迭将包打开.
包中赫然一段屎橛. 关于武松同志所犯罪行的总结
武松，男，估计汉族，山东清河人氏，生于宋朝末年，家庭出身商人，其兄武植以贩卖食品为业。 武松同志在清河县曾因故意伤害罪被公安机关通缉而逃跑，藏匿于国家公务人员柴进（其包庇罪另做论处）家中，后在返家徒中有杀死国家一级保护动物老虎一只。在阳谷县担任县刑侦大队队长期间又打死打伤其嫂潘金莲和她的男朋友西门庆以及邻居卖饮料的王婆。后其县县长及县委书记徇私枉法，从轻发落其到孟州。在孟州他又依仗个人武艺，将商人蒋门神打伤，抢夺其快活林酒店。蒋报告当地官员张督监，张将其发送至边疆。在徒中的飞云浦武松又打死两名国家武装人员并逃回孟州，伺机报复。当晚他即潜入张督监住处，并将国家官员张督监和蒋门神一并打死，还打死打伤不少闻讯赶来的人民群众。武松由于害怕人民武装的力量而逃跑。在逃亡徒中又打死打伤二龙山的僧人和道士无数，最后终于抢夺到二龙山的寺庙并做了土匪。后来还上了梁山，大张旗鼓的反革命，危害国家安全。虽然最终在宋江等同志的劝说和引导下翻然悔悟，在镇压反革命暴徒方腊、王虎的战斗中表现英勇突出，但他给社会和人民造成的危害是无法挽回的。
没有人味
某乡在甲村召开超额收缴提留款现场会。会后，酒至半夜，从乡长到村长乃至司机统统喝醉。司机无法开车，领导们没法回家。派出所所长提议全体乡领导人由他带队，武装部长断后，翻山回乡政府通宵打
牌
。
乡
长
当
场
批
准
。
队伍行至山顶密林之中。突然，一只饿狼窜出，一口咬住派出所长，拖倒在地，顺势从腿上撕下一块肉嚼了嚼，呸地一声吐了出来，接着又从走在派出所长后边的乡长腿上咬下一块肉嚼了嚼，又吐了出来。从第三人到最后的武装部长，一样办理。咬倒了几十个人，一口人肉也没下咽，饿狼累得蹲在路旁直喘粗气。擅于狐假虎威等着喝人血的狐狸走过来问：“大哥，你怎麽放着这麽多人不吃哪？”狼说：“这伙披着人皮的东西根本不是人，一点人味都没有！”
忍无可忍斋
有一次，我到台北一饭店吃饭。饭到中途，忍不住想出恭，左寻右寻没看见，就问服务员卫生间在
哪里。女服务员说：“非常好找。您看我们的标志牌，看见?忍?字就朝那个方向去。”我留意到左边果然有一个“忍”字，就顺着箭头走。每到转角，果然都有“忍”字，可是我忍来忍去，就是没有一间房带有卫生间的标志。正在考虑要不要再问服务员，旁边一位同志把我一拍：“忍无可忍了吧？”我赶紧点点头，那人继续说：“你看见房间上有?忍无可忍?就是了！”我一看他刚出来的房间，写着“忍无可忍斋”，进去果如是。
吃穷台湾
全国人大代表会讨论台湾问题，与会代表都同意不放弃使武力。只有成克杰提出异议：“不必使用武力，我提议派1000名乡镇干部进驻台湾，保证两年内吃垮台湾。”
韩复渠演讲
大军阀韩复渠在山东当省主席期间，有一天心血来潮，去山东大学演讲。 他拿着架子在主席台上就坐以后，见台下坐了许多人，便笑嘻嘻的说：“来人不少了，大概有五分之八了吧！谁还没有来？没来的举手。”他四处望了望，见没有人举手就接着说：“好，都来了，现在开会。” 韩
复
去
走
到
演
讲
席
上
开
始
演
讲
：
今天是什么日子？今天是演讲的日子。我能有机会给你们演讲真是感恩戴德，感到十二分之一的高兴。我和你们比不了。你们都是文化人，大学生，留洋生，是科学科的，化学化的；我呢，是从炮筒子里爬出来的，是个粗人，粗的不能再粗了。你们都会好几国的英文，我他妈的连中国的英文都没学会。所以我和你们
是
不
能
相
比
的
。
他谦虚了一番后接着讲：现在说说蒋委员长，我对他实在是佩服，五体投地。就是两件事我他妈的不赞成。一件事是，北京东郊民巷修了那么多大使馆，差不多世界各国的都有了，就是没有俺们中国的，实在不公平；另一件事是规定在街上走路要靠右行，实在不妥，人都靠右行了，那左边干什么？不是浪费了吗
！
还有你们学校。我一近校门就见篮球场上有一群小伙子再抢一个皮球，实在不像话。我给你们拨了那么多款，干什么用了？为什么不给他们一人买一个球？听着，拿我的名片再去省政府要一笔款，给学生们一人买
一
个
球
，
免
得
他
们
抢
抢
夺
夺
地
不
雅
观
。
韩复渠的演讲不时引得全长一阵阵大笑。学生们一边叫倒好一边鼓倒掌。他还以为自己演讲很精彩，十分得意。演讲完毕变扬长而去。
女人的天性
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。“你一定是在追其他的女人。”她指责说。“请讲一点道理吧，”亚当反驳道：“你是地球上唯一的女人。”争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然， 亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。“咳，你到底想要干什么？”亚当问。“检查你的肋骨。”夏娃说。
先进客机
某航空公司新近更新了一批客机。这些客机采用先进的计算机系统控制，从自动导航系统到自动起飞系统、自动飞行系统、自动降落系统、一直到自动午餐全是计算机监控，取消了飞机上所有的空勤人员，性能非常先进。
在飞机的首航式上，所有的乘客都以能成为新时代的客机的首批乘客而兴奋不已。飞机要起飞了，登机桥撤离，一起正常；飞机慢慢滑向跑道，加速，一切正常；接近起飞速度，再加速，起飞，一起正常。飞机慢慢地向云层飞去。飞机内，自动播音系统开始向乘客进行介绍 “各位乘客，欢迎您乘坐本次航班。本次班机是由纽约飞往洛杉矶的914号航班。本次班机无空勤人员，包括午餐在内的所有功能将由自动控
制系统实现，安全可靠，不会出现任何故障??任何故障??任何故障??”
诸葛亮出山之网络版
诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。
诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来 的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手 走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮 这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不 断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”、“凤雏”。这 段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾 有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。”
后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。 当时刘备的网站刚开张，总共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国电信发展形 势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合 作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当 他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。
诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。
当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤 壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺 便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。
网上打油诗两首
一 爱你爱得我心慌 上机忘了点蚊香 蚊虫大过轰炸机 把我咬的满身伤
二 想你想在梦里头 娶了老婆还发愁 有朝一日她吃醋 留我一人守空楼 缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主妇
还
做
不
到
哩
!
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是
口
罗
？
”
那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
第十一把锁
阿白买了一辆很漂亮的摩托车，可没多久就被偷了，于是他又买了一辆，可又遭到了同样的命运。他非常生气，决定看看但到底贼的偷技有多高明，于是在他在第三辆机车上配了十把锁，并在第十把锁上付了张便条，写着：我看你怎么偷！
有一天，阿白骑车出去办事。当他办完事回去取车时发现多了一把锁，锁上也付着一张便条：我看你怎么骑！
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利彩票”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁大声叫道：“我是毛驴，我是毛驴！！”旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
艳遇
壹月：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯。。。” 零星：“哈哈，你小子运气可真好！”
壹月：“我开始也这么认为。她不但准备了香槟，蛋糕，烛光，还有很浪漫的歌曲。然后她娇声对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 零星：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意的？”
壹月：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐，祝你生日快乐！。。。’”
零星：“这也不错嘛，别太认真呀！”
壹月：“问题是，你是否想到我是一丝不挂地冲进去的啊！”
上帝电风扇
有一个夫人做梦，梦自己到了天堂，有一位天使接待了她。她看到一个屋子里有很多表，走的速度不一样。就问天使。他说：“这不是表，这个代表外遇多少，多的快！” 于是夫人找他丈夫的，可是怎么也找不到。问过天使后夫人的脸变的雪白。
天使的话：“是他呀！我们很惊讶！连上帝都很惊讶！上帝说‘能源不能白费。’拿到他那当电风扇了！！”
猪理
有一辆汽车在公路上轧死了一头猪，农民要求司机赔钱。司机力争道：“公路上也没有猪圈。你家的猪跑公路上，被轧死不能是我们错？”
农民争论道：“既然公路上没有猪圈，那么猪身上也没公路呀！”