鱼香肉丝的笑话篇一：关于肯德基的笑话
1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2、顾客冲进来直奔前台 ：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客：“……那我要莫斯科的。”
我：……
3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。”
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：（超级兴奋,可猜对一回。）“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5、一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 、“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7、 一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8、“来个火炬。” 嘻嘻网
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
9、一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10、一个老大爷到前
11、加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，嘻嘻网（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
12、顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
13、有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道：“我要一个?强暴鸡米花?！”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”
14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
15、我：”欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”
顾客：“请问附近麦当劳怎么走？”
我：“#￥@%@……￥”
16、一天，又有一个欧巴桑式的女人走进来：“帅哥！给我一斤鸡翅。”
我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣，但是我必须有所答复。
于是我正经八百的说道：“噢！对不起，我们这里的秤坏了！”
17、某日中午，店里人声鼎沸，KFC内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。
这时，一中年欧巴桑蹿了上来，大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出。
果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动。
然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语速说道：“先给我来一个肯德基，再一个麦当劳，然后一个汉堡!”
顿时全场肃静，大家都泪流满面，感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。
18、六月中旬，一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前，
很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前：“我要这个。”
服务生：“抱歉，这个过期了！”
可爱MM：“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”
我当时听了差点晕了过去，只能感叹造物之神奇!！
19、一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。”
我是男生，起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。”
小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”
我：“那我是阿姨吗？”
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了！
WIN！
20、一次，快打烊了一个顾客来买田园汉堡
但是她不知道叫什么名字，问服务员：请给我来一个纸包的汉堡！
刚巧田园没有了 鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动：对不起纸包的汉堡没有了，您来一个鸡肉卷吧！这个也是纸包的。
我听完后立即倒地，人家到底是吃汉堡还是吃纸啊？
21、新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，他娘的没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
22、一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
我：“好的7.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋挞吧。”
我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
我：“好的，3元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
我：“对不起，那您还要么？”
情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
23、一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
我：“啊？对不起，您要吃什么？”
女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金（京）银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
24、一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
我：“好的，您要哪种？”
男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
我：“不是不是，价钱不同……”
男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
25、一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
[KAO！我要不是站在前台，我让你趴着吃……]
26、一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
我：“好的，15元。”
女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
女人：“你让我怎么拿啊？”
我无语……
女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
女人：“你们真够可以的，……”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
27、那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
28、有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”（第一天上市）
顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
我：“啊？？不是，是……”
顾客：“你别说了，听我说！”
我：“好……”
顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
我：……orz
29、顾客：“我要这些。”
我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
顾客：“这是哪儿？”
我：“这是肯德基。”
顾客：“这不是麦当劳啊？”
我：笑
30、有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
我笑着回应他说：“没有。”
他来句——“ 没有还开什么店？！”
我郁闷！
31、我：“您好，欢迎光临！”
顾客：（急匆匆的）点头微笑！
我：“您要点什么餐？”
顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
顾客：恍然大悟！
32、一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。可他却面无表情地转身飘了，我转身看看经理，经理也很惊讶。
我只说了一句 ：“他是税务局的！”
33、听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&”
34、有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
我说：“不好意思，没有!”
那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
35、一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
帮主：“好吧。”
我：晕
36、顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
我：“您的东西齐了，一共10元。”
顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
我：狂汗……
37、有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
我：“对不起，我们这里没有筷子！”
顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我咋吃啊？拿手抓啊？”
38、一位顾客买鳕鱼条。
顾客：“我要鳕鱼条!”
我：“好的，八块五一份。”
顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
顾客：“怎么这样小？”
我：“啊？都是这样的啊。”
顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
我：“那是图片，按比例放大的。”
顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
我：“啊？”（实在没辙了，取下图片放在餐盘里。）“您看，连餐盘都放不下，要给您这
鱼香肉丝的笑话篇二：微博上的最新笑话
微博上的最新笑话 [原文地址]
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韩寒：中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿
女恋爱，而且要结婚。想的很美啊。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
十大著名光棍：1、柏拉图 2、达芬奇3、伊丽莎白一世以处女身子而终．4、牛顿几乎无亲近女色的纪录5、伏尔泰 与有夫之妇的人共居20年．6、贝多芬一生爱情不顺．7、简.奥斯汀因失恋终身不嫁．8诺贝尔,与一数学家竞争失败．9、金岳霖为林徽因终身不娶．10、凡高屈辱的一生
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家，是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲……
在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
鱼香肉丝的笑话篇三：最新搞笑笑话100篇(2014年9月8日更新)
1、施主化个缘吧！
今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我对这不太会。”“没关系的化缘很简单。”“但我对这没经验。”“人生总有第一次，施主化个缘吧！”“唉，好吧！”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”临走前看他的表情应该是太感动了吧！
2、地震一定要淡定
刚刚坐在垫子上看电视，我爸在洗澡，我妈在做饭。我看天花板上华丽丽的吊灯珠子摇晃了几下，屁股下面的垫子也动了。我问我妈是不是地震了。我妈特淡定的说：是啊，别跑了，去拿个枕头给你爸，让你爸护着点脖子，别把颈椎砸坏了。
3、五仁君的烦恼
豆沙君看到五仁君蹲在墙角哭，坐到他边上，一句话不说。五仁君用手指戳戳墙壁，小声说：“大家都说讨厌我。”豆沙君说：“哦。”五仁君见他不安慰自己，叹了一口气，拉住他的袖子：“你说点什么.......骗骗我吧。”“嗯。”豆沙君想了想，按住五仁君的肩膀：“你很难吃，不可爱，我，最不喜欢你了。”
4、什么情况？
头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？我：理发！老爸：理啥理，滚回去吃饭去。
5、生活的意义
路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！
6、好糗啊
昨晚上中班，回家洗完澡已经是1点了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脱光了，然后帮她口，但是口了一会l挿从透芯趺灰馑季头牌耍裉煸缟现惶?“啊！"的一声把我吵醒了，老婆吵醒我之后叫我去照镜子，我走到镜子前一看:尼玛！满脸是血啊??
7、恋爱新技能
最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿??
8、小崽子，好样的
说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
9、幸福
家有一勤快媳妇，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我说：“老公告诉你一个秘密，每次洗衣服都能从你裤子翻出钱”，我笑而不语，辛苦你了，亲爱的。
10、居然抢我镜头，讨厌
11、翻译
老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？”学霸：“赠人玫瑰，手
有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
12、我应该怎么答？
女儿4岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？
13、哎，男人啊
对于长得丑的女生在你身边动手动脚搞暧昧你会说人家轻浮，下贱，然而漂亮女生这样做的话你会不要脸的以为自己碰到桃花运了，唉，男人啊。 。
14、看病居然这么便宜，不适应了。。
昨天感冒了和媳妇去医院看看，医生说没啥大毛病，吃点药就好了。医生开了方子，老婆拿着去抓药了。接着就听媳妇在外吼道：“TMD我存折都拿来了你说10块钱？”
15、沐浴露
我：老板娘，这个沐浴露怎么这么贵？老板娘：这个是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。
16、发誓
如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。
17、安慰
一哥们失恋，特别难过，我和一兄弟去安慰他，他就在说：如果我突然离开，谁会满世界找我。
二货兄弟：黑白无常！！！
18、最想要的
小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！
长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度！