最火的笑话篇一：爆冷笑话火热来袭,看完肚子都笑疼了!
引导语：一小姑娘在包里装的一瓶香水盖子掉了，车厢里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊。” 最新笑话来袭，还不赶紧瞄过来。
1、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“大明，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来，爸爸来学校把我领走的。
2、校园边上开了家烧烤摊，于是常听到这样的对话：“老板，我的肉好了吗？”
老板边忙边说：“别急，正烤着呢。”
3、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲??”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
4、小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄的。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱的问：去你家倒下车行么??
5、女生宿舍里一帮人在吃罐头，可是有一瓶罐头太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了。”
6、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”
7、“妈妈，世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
8、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
9、在一个冰箱里，有四个蛋。
第一个蛋对第二个蛋说：“嘿！你看第四个蛋！身上长毛的！真恶心！”
第二个蛋对第三个蛋说：“嘿！你看最后一个蛋！身上长毛的！真恶心！”
此时此刻，正好被第四个蛋听见的，他大吼到：“滚！老子是猕猴桃！”
10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
11、一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。叫啊，你倒是叫啊”??
12、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
老板：“那不是两碗么？！”我去??
13、劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒．劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
14、有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。
15、吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不??” 吕布顿时泄气??郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？” 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”
16、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
17、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。
听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”
师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”
我说:“你姑娘的嗓子真好听。”
师傅激动地开大了音量??
18、我一哥们的网名叫“因为蛋疼”。所以，每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
19、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
20、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”
编后语：老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 哈哈，你笑了吗？
最火的笑话篇二：十个火星笑话
十个火星笑话 1： 女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
不要指望女生认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
2： 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女生喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女生不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态
3： 晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦！
女生凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女生照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女生尤其如此
4： 一个女生走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女生走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女生。假如女生真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气
5： 一个金发碧眼的女生上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女生说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
这样的智商(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:最火的笑话)还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女生不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮
6： 一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
也许你能找到不吃饭的女生，但绝对找不到不吃醋的女生。醋的滋养，使女生成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿
7： 两个女生在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。
女生善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女生读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女生把生活当事业。时尚而体面的衣着是女生永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐
8： 女生有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女生以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：我们女生不就是男人的一件衣裳吗？话说得不太好听，却也不无道理。其一，女生藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女生追求衣裳，男人追求女生
9： 一个女生把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西得来全不费工夫。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女生用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女生，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机
10： 一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开！
女生没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女生为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人
最火的笑话篇三：2015最火三名半台词
三句半台词
音乐响起，两先上，再一个个上，完成后
最后一个人：弄啥来，抄家伙。
一、 我们四人走上台，欢乐锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢——拜拜！
（前三人）：还没演呢，怎么就拜拜了？（第四人）：嘿嘿，重来。
二、转眼15羊年到，※公司大联欢，我们先来问个好——（请安动作，小手帕向肩一搭）韩语，(你好)！
四、今天说段三句半，说得不好多包涵。不管表演好不好——扯蛋！（道具）
五、三句半它不好练，大家笑声来检验，最后出彩全靠他 （手指向最后一位）——嗯∽∽讨厌！（模仿女性撒娇状）
六、俺们几个话挺多，不要光看（啊）不动滩，希望能够捧捧场——鼓掌、鼓掌！
七、※公司是咱家，幸福连着你我他，兄弟姐妹都欢乐——这是为什么呢！
八、※总召集来开会，个个以为总结会，想到总结直流泪 （双手抹泪状）----那个-安排个年会 （语气坚定）
音乐响起， 一、今年公司形势好，管理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞啊!(集体摆出造型)
二、今年产值两个亿，全靠领导带头好，再是上下协作好，他好，嗯嗯，我也好！ 三、今年公司效益好，年底奖金四五万，每人茅台三箱半，※总，行不！
四、公司※总顶呱呱，咱们管理人人夸，要问大家啥评价。我塞！
五、※总生产抓得严，稳产一年又一年，科学管理思路宽，(忘词状，三人看笑话一块伸两次手然后YO、YO、YO YO YO)嗯哼，嗯哼，嗯哼嗯！（YO、YO、YO YO YO）
六、再说可爱的※领导，谦虚善良人缘好，见到谁都会满脸笑，真乖（双手托脸）！ 音乐响起，
一、前勤工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，点赞!
二、后勤供应很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，挺住，(一挺胸)。
三、财务人员不简单﹐开源截留严把关﹐今年征收多少万——（唱）我就不告诉你，就不告诉你，我就不告诉你﹗
四、※公司业绩好，省市领导来指导，踏实工作不骄傲——领------跑！（做跑状）
五、超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿， 多发钱!
六、付出自然有回报，工资月月都升高。回家老婆一伸手——乖，（用脚踢第三个）交钱！
七、公司人人建造师，我-----二建，我-------一建，我------特贱（三人齐声：奥～你特贱）（丁知道自己错了，捂脸）
音乐响起，
一、新来员工美女多，没有一个属于我，只能看来不能摸（摆手）（丙说），（其它三人）上火！
二、俊男帅哥也不少，高大英俊又潇洒，像是（欧巴）都敏俊——鲜肉，鲜肉，永远不皱！！！！
三、今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高。
四、新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准-------超。 五、企业使命很明朗，努力工作比奉献，遇到挫折谁来挡？
（丁敲锣）甲：我挡！
（丁敲锣）乙：我挡！
（丁敲锣）丙：我挡！
（丁急眼）丁：中国共产党！
六、明年公司有巨变，改革创新要实现，※明天更灿烂，等着瞧！
七、年终再把奖金发，每人都发十万八 ，鸡鸭鱼肉懒得看，有钱，任性！！
八、年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃住行乐全满意，现在散会。（欲走）！（前三人）：这就完了？还没给大家新年呢！（丁）好好好，再来。
九、祝大家在新一年里，一羊领头、 二羊报喜、 三羊开泰、 四羊同康、 五羊颂福、 六羊庆丰、七羊照德、八羊聚财、九羊纳祥、十羊昌泰（洹阳）、（唱）喜洋洋、美洋洋
十、今天领导真不少，兄弟姐妹要陪好，酒过三巡不许跑，不是你倒就是我倒！
十一、大家今晚要开心，美好时光别浪费，陪吃陪喝......，不陪睡
音乐响起，跳着跳着三个人跳下舞台，留下丁，这里丁说：哎呀，人呢，靠，不要美女了啊！还没有谢幕呢？
三个人一起上来，两个打开条幅，鞠躬然后退场，（猪八戒背媳妇音乐起）甲把丁下来转一圈下去，丁说：“讨厌”