朋友笑话我了篇一：笑话大全爆笑 笑破你的肚子
1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。
一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”
理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
2、女A：你别照了，一个镜子照半个小时了。
女B：谁让我这么吸引人呢。
女A：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
3、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”
“嗯??怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”
“哟，听起来很抢手的样子呀。”
“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”
4、路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”
5、几个女孩在谈论给男朋友的压力。
A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。
B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。
C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。。。”
3、山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”
客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
4、某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。
1、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”
连续3天男人12点前都回来了。。。
第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。 女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
2、和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？”
我说：“会和你的好朋友劈腿啊！”
她说：“不会啊！绝对不会的！”
我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！”
她自信地微微一笑说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”
3、和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。
学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！ 沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
他很高兴，素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！
更多笑话就去 我要看笑话网 51kxh.cn
朋友笑话我了篇二：1(男女朋友小笑话)
1. 追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功！
? 故意的吧
非法1账号
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！
查看全文?
分享
419
178
? 创业成功的典范
webshots
一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范
查看全文?
分享
570
430
? 高智商
非法1账号
家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她： 我：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿。”
我：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒。”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔。”
我：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶。”
查看全文?
分享
821
431
? 找齐了七颗龙珠的愿望
webshots
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！ 查看全文?
分享
495
747
? 踩死鸡
〆只属于莪旳小小緈諨
小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。
查看全文?
分享
942
483
?
那一刻吓死了
非法1账号
跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！ ”顿时，车里静了。
查看全文?
分享
504
615
? 怎么判断是美女
小幽默 ζ少爷
怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。
查看全文?
分享
361
681
? 相反
缺锌缺钙缺你爱°
老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！
查看全文?
分享
340
520
? 酱臭了
キシ《如愿》~
一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉
查看全文?
分享
1146
235
? 用老师的课程气死老师
キシ《如愿》~
“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？”
学生：“明白！ ”
老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！ ”
老师：“这样说是不对的。”
学生：“这样说是正确的。”
老师：“不对！ ”
学生：”正确０
老师：”停下０
学生：”继续０
老师：”快停下，我们的练习到此结束０
学生：”快继续，我们的练习正式开始０
老师：快停下你们这群蠢猪！ ”
......
查看全文?
分享
1537
234
? 有什么了
晴天_185
一朋友问我，出来这么久了，你有什么了，我想了想说:我有二十了！ 查看全文?
分享
212
494
? 同桌的烦恼
キシ《如愿》~
小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。
一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”
小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”
小心：“我跟你说话真够呛！ ”
小明：“啊？！还有王宝强？！ ”
小心：“我······我恨你一辈子！ ”
小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······” 小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”
小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”
查看全文?
分享
1582
352
朋友笑话我了篇三：儿童笑话大全 爆笑
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：?我要二分之一。?
另一个说： ?我要三分之一。?
儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！?
2、儿子奇放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？? ?糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。
爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……?
?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！?
6、?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？? ?不知道，女儿，是什么呢？?
?真笨，是钢琴。?
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?
妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?
女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?
.
1、考试结束后，
A：?考得如何？?
B：?一团糟。?
A：?踢球那么好，为什么考试就不行呢？?
B：?踢球有人配合呀。?
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！?
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？?
小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。?
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：?东西都准备好了吗？? 女儿拍拍书包：?准备好了。?
我随口又问了句：?都准备了些什么？?
女儿说：?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？?
她毫不犹豫的答道：?猪?。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：?学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。?
我说：?我儿大有进步呀，学会敲鼓了。?
儿子说：?我是抬鼓的。?
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：?你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？?
小刚答：?是的！?
老师又问：?那你现在哪来的钱买包子呢？?
小刚答：?这……这叫‘专款专用’！?
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：?今天就不留作业了。?
话音刚落，就听学生们齐呼：?祝王老师教师节快乐！?
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？?
?当然可以，您请。?
旁边的儿子问到：?我们家真的要买狗吗？?
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：?我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？?
女儿不假思索地说：?可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！?
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：?妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。?，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：?妈，给我一百块钱，我要去春游。?
妈妈说：?不是说不去吗？怎么改主意了。?
儿子说：?老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。?
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：?快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。? 小女儿听后请求说：?爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。? 我问：?给他装干什么？?
小女儿坏笑一下说：?我想跟他捉迷藏用。?
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：?妈妈，我学会擦东西了！??那你擦什么了？?宝宝说：?我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。?
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：?妈妈，医生给我的血打的是零分呢！?
我接过单子一看，上面写着：血型O。