新浪笑话篇一：关于装修的小笑话集锦 笑喷了有没有~
关于装修的小笑话集锦 笑喷了有没有~
刷墙美人计
最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。
昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍??”
非常会挑枪
装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。
下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？” 钉子免费不收钱
偶有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户~
亲，我们的口号是：轻松听笑话,快乐学知识！下边要隆重登场的是小编的闺蜜麻豆（28岁，业务），听听她亲身经历过的装修糗事：
样板间的装修别当真
麻豆看了样板间后十分满意，就将自家的新
快乐学知识：
新浪家居工长俱乐部提醒您，有些业主喜欢看样板间，对基础工程漠不关心，于是某些家装公司投其所好，专门带领业主参观装修好的样板间。实际上，一般家装公司主要负责轻工辅料的部分，即水电瓦木油，如果想看一个家装公司到底怎么样，还是要到施工现场看，工地是否整洁、工人是否统一着装、材料是否和合同上用的一样才是考察的重点。而参观样板间只能成为你装修风格、搭配饰品的参考。
这个吊顶威力很大
麻豆的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓，墙面裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒吸一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问。对方回答：“吊顶
嘛，哪有不掉之理？”
快乐学知识：
新浪家居工长俱乐部提醒您，装修时，一定要找权威网站或装修公司负责。毕竟三分材料，七分施工。新浪家居工长俱乐部工长直接报价，不分包转包，无管理费，30%工程款由新浪家居代管，竣工后监理验收合格业主满意后再付给工长。因此，千万不要光图便宜，因小失大。
咯吱响的窗户能防盗
装修验收时，麻豆发现塑钢窗推拉门推拉时很费劲，而且还发出很刺耳的咯吱声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是提醒主人注意防盗。”麻豆听罢连连称妙。
快乐学知识：
见过巧舌如簧的，没见过这么能胡诌的，指望劣质窗户防盗，不如养只宠物狗看家护院。有些商家坚称自己销售的是大品牌塑钢窗或铝合金窗，但空口无凭，新浪家居工长俱乐部提醒您，消费者购买时需索要销售证明，一旦出现质量问题，有据可依。
新浪笑话篇二：微信冷笑话精选大全
微信冷笑话精选大全
1、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话："亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?"
"死掉了!"
"天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如，你可以说：'它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了'。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗?"
"当然明白!"
"亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了?"
"哦，她也爬上了屋顶......"
2、甲："你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表"
乙："你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿"
3、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗?有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样?
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。微信冷笑话精选大全微信冷笑话精选大全。
4、一MM发了条微博："爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了......"
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信："亲，可以货到付款吗?"
"亲，七天无理由退货。"
5、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说："怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!"
少妇听了，微微一笑道："那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?"
6、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。微信冷笑话精选大全文章微信冷笑话精选大全出自wk-78500000516571.html，此链接！。
医生说："你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重"。
"不可能"病人说，"我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢?"
7、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了......
8、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有"厨房重地，闲人免进"字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来："这厨房还真是'重地'啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。"
"啊?有这回事?"我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。微信冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
"要说现在的女孩子真让人捉摸不透"，他打开了话匣子，"前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。"
"后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着?"
"怎么着?肯定合格呗!"大伙说。
"错!"小李哭笑不得地说，"就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了!"
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新浪笑话篇三：超好笑的冷笑话集锦
超好笑的冷笑话集锦
1、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说："这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢?"
头儿看了我一眼，慢条斯理地说："如果你是那军官，你能察觉吗?"
"当然能。"我说，"一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。超好笑的冷笑话集锦超好笑的冷笑话集锦。"
"你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗?"
2、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说："我经常喝得酩酊大醉。"
第二个说："我经常赌博。超好笑的冷笑话集锦文章超好笑的冷笑话集锦出自wk-78500000516569.html，此链接！。"
第三个说："我经常挑逗漂亮女孩子。"
他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。"我特别爱传闲话。"
3、有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)
出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.
快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)
我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."
我震精了.....
4、偶在看电视.
看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.'
老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?
5、和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.
我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"
老公头也没抬:"恩."
我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"
老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~
偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
我...........
6、老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.
有天我陪他一起买完彩票以后.
老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."
7、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。超好笑的冷笑话集锦建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?
那位临时演员特高兴：演演演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧!
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