你不懂我的幽默篇一：幽默搞笑
幽默搞笑
家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结 果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
解 题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加
在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
作文成绩
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?”
0的本领
有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。
０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
左右分开
老师出了一道题：8?=？
随后问大家："8分为两半等于几？"
皮皮回答："等于0！"
老师说："怎么会呢？"
皮皮解释
："上下分开！"
丁丁说道："不对，等于耳朵！"
老师："哦？"
丁丁回答："左右分开呗！"
去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
验算
一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
乙:你在干嘛?
甲:验算啊!
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
悖论问题
我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生??”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明??。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的
你不懂我的幽默篇二：你还不懂我的有趣,就像白天不懂夜的黑
最近，有趣这个词又红了。
20几岁的时候，我渴望认识有趣的人，渴望做有趣的人。
那个时候，我认为的有趣是博览群书，是美食达人，是各种厉害的角色，有着很多不同寻常的人生经历。
十年后，我知道，年轻人如此渴望有趣，是因为太缺这些，也太不懂得如何去拥有这些。
一个人活的平淡无奇，自然会对身边一切看似普通的人都提不起兴趣，对各类“不同寻常”的人眼冒星星。只有在追求“有趣”的过程中吃亏上当（遇到渣男），才会发现，自己对有趣的追求和审美存在问题。
到底什么人才是真的有趣？
有趣，真不是什么高不可攀的词。我所理解的有趣是：
一个人的任性遇到了另一个人的了解。
一个人的放纵遇到了另一个人的陪伴。
一个人的坦诚遇到了另一个人的坦诚。
｜壹｜
我只对你任性
今年春天，我的朋友们来探望我。我开着车带着她们三个人，走到一个路口，等灯的时候，旁边一个车拼命的挤过来。我按下车窗，对那个男司机大声说：别挤了，行不行，给我点空间！结果她们仨噗呲就笑了。那个男司机也不好意思的笑了。
我问她们笑什么，她们说：不知道为什么，就是觉得这个画面好有趣。一般人应该看不到。
闺蜜至今还念叨多年前，她挤在我小公寓时，最喜欢见我在楼下和摆摊卖水果的调侃：怎么今天贵了一块钱啊，我前天才买过呢。她说：见惯了你不差钱的样子，但我更爱你这烟火的一面。
只有真正爱你、了解你的人，才会觉得这样的你是有趣的吧。
不懂的人，只会觉得：这个人脾气大概不太好吧。这个人怎么这么抠门，为了一块钱讨价还价。
但是，在她们眼里，她们见到的是：一个大部分时间都理性妥帖的我，也有任性的一面，也有不那么端庄的一面，也有和小摊小贩拉家常的时候。
她们更爱你不完美的样子，并且认为这才是真正有趣的地方。
?
只有真正喜欢一个人，才会觉得他害羞的样子有趣，忍不住逗弄。不喜欢，就会觉得这是无趣、自卑，甚至是打扰。 ?
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只有真正喜欢一个人，才会连带看他出糗都觉得有趣。不喜欢，就会觉得简直太笨了、太丑了。 ?
?
只有真正了解一个人的好，面对她的无理取闹，还能笑出来。不喜欢，多相处一秒钟，都觉得多余。
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｜贰｜
无趣都是遇错了对象
所以，这世上的无趣，大部分都是遇错了对象。
每个人的有趣，不是所有人都能了解的，也不是所有人都愿意陪伴的。
因为有趣，都是需要付出代价的，都是需要累积的。时间会让有的人越来越有趣，也会令有些人越来越无趣。
我们当然更愿意和那些有趣的人(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:你不懂我的幽默)在一起，但普通人不是梁朝伟，可以说走就走，买个头等舱去欧洲喂鸽子。普通人也不是喜宝，坐个经济舱，也能遇到富豪的女儿。
小说里，常有这样的场景，女主角不善言谈躲在角落，偏偏男主角看出她的有趣，跑过去搭讪。这种剧情，我是不信的。这样的故事，只因女主角太美丽。
对于普通人而言，有趣不过是，放下成熟理性，而那一刻，有人愿意陪着我纵容我。
我突然想吃那一家店的热干面，你陪我去。我突然怀念那一家的串串，你告诉我，现在还没有打烊。我做了一个别人都觉得傻的选择，你说：只要你愿意，我就陪着你。我说要辞职去旅行，你说：我陪你一起去。
有趣的人，总是成对出现、扎堆出现的。因为有趣，往往是被激发出来的。
很多姑娘在闺蜜眼里温暖有趣，可却在相亲时候，冷若冰霜。有的男性，在同事面前，风趣幽默，一遇到姑娘就呆若木鸡。
所以，有趣往往是一种化学反应。和对的人在一起，才有火花四溅。
对于我来说，有几个朋友是能够在深夜，让我从床上爬起来的。不管明天有什么事发生，今天该喝酒就举杯，吃到凌晨三点。只因为，这一生，我们拥有的自由太少了，能陪有趣的人、靠谱的人不羁放纵，这样的机会真的并不多。
人生之中，能遇到这样的情感，才是奢侈的，才是最高级别的有趣。
有的人再有趣，和你的人生也没有太大的关系，那是别人的，不是属于你的。
｜叁｜
真正的有趣，绝不是套路
生活中，我常常遇到一种情况，年轻的姑娘跟我说：遇到一个十分有趣的男人，多么的有趣。可真正见了面，尤其多见几次，有阅历的女人会发现：那些不过是套路。
太多人见到的有趣，早已变了味。同样的笑话，反复跟不同的女人说过。同样的人生励志，美化过之后，对着不明真相的人说了一遍又一遍。你以为的有些有趣，很可能只是因为你善良软弱没见识而已。
我见过的，真正有趣的人，并不多。
他们内心有一个自己的王国，有一套自己对世界的理解，有自己的生活方式，有自己的一套审美。但这些，绝不是拿来撩妹的谈资，而是自然的流露。不是对外有趣，对内无趣。对妻子横眉冷对，对情人温情脉脉，这不是有趣，这只是追逐的手段。
这世界从来不会讨好任何人，每个人都会面临不同的困境，所谓的有趣，都是拿来抵挡无趣和困苦的，不是谈资，更不该是讨好。
在我眼里，只有保留真性情的人，才是有趣的。
你不懂我的幽默篇三：学生佳作：其实你不懂我的心
其实你不懂我的心
石榴乐园 六年级 陆益
烦恼像丝线，剪不断理还乱，烦恼像天霁，笼罩着自己的天空。
人的头脑，如宇宙般无穷无尽如天空般辽阔，在头脑这个大世界里，那些成长的烦恼，总是这个大世界里匆匆顾客。
我有烦恼，有许多。其中，我最大的烦恼便是，自己心爱的母亲不懂女儿的心。 我说实话，是个废人，妈妈也是这么说我的。因
为，我身材不好，很胖，而且不高，这也就算了，脸
上还长着许多雀斑。这让我十分伤心。我每次都会安
慰自己；陆益，你别伤心，你虽然长得是没有那么美，
但是，你有一双漂亮能干的手，你是班上的小画家；
你会洗衣服做饭；会给父母长辈捶背按摩??你会
的，那些长得漂亮的人他们会吗？老师说过：“心灵
才是最美的。”你有灵活的头脑和思维，那些绣花枕
头们有吗？即使有，也不多。每次我都这样安慰自己，
不让自己伤心，可是妈妈她一点也不懂我。
有一回，我和妈妈去先锋岛吃那个新石器韩餐，
然后吃了一半要去厕所，妈妈便陪我去了，刚进厕所门，在里面扫地的老大妈便问了起来，她指着我对妈妈说：“这是你女儿啊，怎么不像她？为什么妈妈这么瘦，女儿这么胖呀！”“唉??”这样一句话把我害“悲剧”了，一到家妈妈便朝我痛骂了一句：“不吃会死啊，你看看你，胖得跟个死猪，你还有什么用啊？”被妈妈狠得我，顿时鼻子一酸，豆大的泪珠从眼眶里滚了下来，那一天我在房间里哭了整整一个下午，到了晚上，我叫妈妈和我到小区楼下地下健身房去锻炼，还没跑到地下呢，才走了一半的路，我便说：“我不行了，跑不动了，让我休息一会吧！求你了！”妈妈对我翻个白眼，用冰冷的口吻对我说：“死猪，跑不动了吧，你就是个废人。”顿时我便像掉到冬天那冰封的湖里并被食人鱼深深地咬了一口，望着妈妈那嫌弃的眼神，我突然觉得我很孤独。 我想大声地对妈妈说一声：“你不懂我的心。”“你无数次的叫我减肥，我不是没听，而是我做了，你没发现，我的努力，我的付出，你都没有看见，你都不懂”。 妈妈，我想让你知道，我一直在努力，努力着减肥，我爱你，不管你懂不懂我，即使我每次的生日愿望都是希望您能懂我。
妈妈，你什么时候才能懂得你女儿的心呢！