幼儿园的笑话篇一：幼儿笑话
幼儿笑话
脚上长胡子了
一天早上，我在厨房做饭，让4岁的儿子自己穿衣服。
我在厨房忙的不可开交，儿子在房间里大声喊：“妈妈快来看，我长大了，脚上长胡子了!”我来到儿子的房间，看到儿子正掰着自己的脚趾头仔细地看，“妈妈快看，我的脚上长胡子了，还是白胡子呢!”他指着大拇趾上几根稀疏可见的汗毛说。
看着儿子可爱的样子，我哈哈大笑。他却一本正经地说：“妈妈，你笑什么?真的，我脚上长胡子了，还是白的呢，不信你看!”
我的年纪也大了
一天，儿子在玩耍时，发现地上有一根很细很短的头发，问：“妈妈，你的头发掉吗?”我说：“当然掉了。”“为什么?”我随口说：“因为我年纪大了。”儿子拿着他捡的头发：“妈妈，你看这根头发这么细这么短，肯定是我掉的，我的年纪也大了。
给花儿理发
一天4岁的儿子蹲在盛开的菊花前，手里拿着小刀专心致志地在“割”花。我告诉儿子这花是不能割得，儿子却说：“花儿的头发长了，我给它理理发”。
幼儿笑话
谁给马儿做的鞋
一位母亲带女儿回农村老家，路上看见了一匹马，孩子问：“妈妈，这只狗怎么这么大?尾巴这么长?”妈妈说：“这是匹马，不是只狗。”孩子又问：“马怎么还穿着鞋?是谁给它做的?”
毛驴也是神仙
儿子从幼儿园带回一张家园调查表，儿子回答我做记录，当回答完八位神仙的名字后，我表扬了他，谁知，他却说：“妈妈不对，还有一个”。我又同他扳着手指数了一遍说：“没有了，就这八个”。“还有一个叫驴的”全家人听后哈哈大笑。
天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说："要玩就出去玩。"
此墅非彼树
早上煜煜高兴地跑到我面前说：“老师，我们家住别墅了。”还没等我回答煜煜的话，在一边的文昭说：“有什么了不起的，我家有桃树，梨树。”此墅非彼树呀。原来在孩子的词典中别墅是一种树??
幼儿园的笑话篇二：儿童经典笑话
谁更聪明
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”
“玲玲，不准骂人！”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”
“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”--------------------------
这是我的肩膀
一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”
小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”
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超重
小华在邮局寄信。
服务员：“小朋友，你的信超重了，还要再贴上一张邮票才行。”小华：“再贴上一张邮票那不更超重了！”
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圣诞心愿
有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为，
但现在我仍然想要一辆赛车。”
邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：
“亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。”
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压台戏
儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”
儿子：“那我是班干部最好的学生了。”
爸爸：“为什么？”
儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。”-------------------------
上当
小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
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指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”--------------------------
拍片
5岁的维佳第一次到X光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
这时维佳问道：“还用笑吗？”
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”
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双胎儿
甲说：“我要是双胎儿，就好了。”
乙说：“为什么？”
甲说：“那样可以一个在学校念书，一个在家里玩游戏。”
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免 检
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
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牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”--------------------------
无话可说
“我只有11个月时就学会说话了！”
“这算什么！我学会说话比你早多了。可是，直到三周岁我都没说话。”“为什么？”
“同那些成年人有什么话好说的？”
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满意
“怎么样，孩子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上
就离开学校。’这说明我已经全学会了。”
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自责
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”
“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
洗澡
妈妈正在给一对双胞胎洗澡，先洗老大，再洗老二。
刚把两人洗完，就听到两个小家伙在床上咯咯大笑。
“你们笑什么？”妈妈问。
“妈妈，”老大回答，“你给老二洗了两回，可是还没给我洗呢！”不公平?
老师罚2个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。
老师问：「怎麽回事！」
那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」
好心不得好报
幼儿园的笑话篇三：亲子幽默趣味笑话
1.今儿个碰到一个有爱的小孩，他在我旁边经过，嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！...”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”......
3.宝宝把头磕我牙上了，我立马捂住我的嘴在那装哭：“呦，疼死妈妈了！”宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰，然后我就笑了，宝宝问我，“不疼了？”我说“不疼了~”这时，宝宝抱着自己的头哇哇的哭了：“头好疼啊，刚才没来及哭...”
4.甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以
5.羊和狮子走进餐厅。老板问：“您要啥？”羊说：“一份套餐。谢谢。”老板又问：“您的朋友狮子不要吗？”“不用了，谢谢！”“真的不要吗？”羊最后说：“是的！”老板不甘心，再问：“您的朋友不饿吗？”羊不耐烦的吼道：“你认为狮子饿了，我还能坐在这儿吗？”
6.【孩子的逻辑思维】诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：那你呢？小男孩：接下来是我玩！
7.表姐女儿3岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，你要选什么角色呢？”她毫不犹豫的答道：“猪”。
8.去朋友家玩，正好看到他家三岁多的儿子在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头！”
9.爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈，说：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
10.一天幼儿园放学后，妈妈带着女儿走在路上，路过变压器旁边，妈妈指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问：“妈妈，那变出来的鸭子都在
哪儿呀？”
11.亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”妈妈答道：“当然不会。”“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地，我今天没有做功课。”
12.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们都哭闹着！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师正准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
13.五岁的儿子神气地让妈妈看他手上的毛毛虫。妈妈一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。儿子转身离去，可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：妈妈，我把它的妈妈也接来了！.
14.妈妈：“上幼儿园半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为什么呀？”儿子：“语文课生字多，算术课只有十个数字。”
15.老师：“小新，请用『左右为难』来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
16.爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了，我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”
17.爸爸打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上儿子要上学了，向妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
18.数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋都答错了，老师非常生气：“这么简单的题简直就是送分给你们，你们都不要！”一位女童鞋小声说道：“我妈妈说过，不是我的东西不能要~”
19.新来的女老师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女老师哭着跑出教室，找到校长：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地对孩子们说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
20.老师：你怎么今天没有洗脸呀？吃的面包渣还在脸上。学生：老师，那您猜猜我今早吃的是什么？老师：果酱面包。学生：老师，您猜错了，那是昨天吃的。
21.小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
22.一位小盆友常常因做错事儿而被老师罚站墙角。一次上课，老师问童鞋们长大后想做什么，这位小盆友说：“等我长大了我要当建筑师，把学校都造成圆的，这样老师就没法罚学生站墙角了！”
23.小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？”鸡妈妈：“根号10等于多少？”小鸡不假思索的回答到：“3.162！”鸡妈妈：“33的平方等于？”小鸡：“1089！”鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”
24.小珍珍第一次到动物园游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
25.妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
26.有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子就将插头插在了爸爸的鼻孔里。