大众笑话篇一：关于汉字的笑话
关于汉字的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的?会?字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫?人云亦云?。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个?令?字漏掉一个?齿?字。”“是掉个?齿?字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的?零?，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，?别?字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。
李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫?众寡悬殊?，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有?半斤五两?这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.
９对６说:倒什么立?小心脑充血!
屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」
木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」
非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」
大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?
卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊?
弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!
长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛
化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”
中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。
旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。
巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。
止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。
空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。
殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。
汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂??
汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。
“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”
儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
茜””对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“忙”对“忘”说，我就纳闷了，生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ “个”对“人”说：不比
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“可”对“哥”说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
“木”对“森”说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
“月”对“肖”说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
“孝”对“教”说：有点文化就想办班教人呐？
“汤”对“烫”说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
“邪”对“阪”说：咋整的，耳朵都长反了？
尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“免”对“兔”说：下回上厕所擦干净点行不？
“力”对“办”说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
“太"对“大”说： 小JJ呢
“囝囝"对“吅”说：流产了？
“天”对“夫”说：头上的包是老婆打的吧
“止”对“正”说：加根梁你就平衡了
忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 驴对马说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说：有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“占”对“点”说：买小轿车了？
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。 掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？
山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？
且对但说，胆小的，还请保镖了？
大对太说，做个疝气手术其实很简单。
大对爽说，就四道题，你怎么全做错了？
人对入说，兄弟，你好有个性。
人对众说，被人抬着，高高在上，当心摔着。
众对人说，你小子等着，我回去叫我哥哥去。
土对丑说，别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
大众笑话篇二：11经典段子
【经典段子】：
【如何成为人民的艺术家？】做为一枚段子手，一直不被大众认可，我很郁闷。我问大师：我怎么才能成为人民的艺术家？大师说：你要到人民群众中去，发现他们的苦楚??然后大师用手按住胸口。我抢着道：用悲悯之心去发掘痛苦之源吗？大师摇头：你要昧着良心告诉他们，再忍忍，一切都会好的?? （@格瓦拉 ）
银行行长到寺庙算命，和尚拿出一叠符烧了说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，敬菩萨不能还价，没现金可刷卡。”行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说：“师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！和尚仰天长叹：“骗钱谁能骗过行长！”
午饭吃过，乘车往返于建国门——复兴门，中经天安门。我学会了辨认特警，武警，民警，交警，协警，，，，，（@章诒和 ）
早餐不让卖了，汽车不让开了，奶不让送了，炕不让烧了，工厂不让生产了，死了人纸都不让烧??，但是，允许你们放烟花。（@俞根勇）
普通版： “老公。我和你妈掉水里你救谁？” 升级版： “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 ：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
APEC = Air Pollution Eventually Controlled. 经典，本世纪最佳缩写。（ Ben Lim）
新词:"APEC Blue"：形容短暂易逝，不真实的美好。例句："He is not really into you, it's an APEC blue!"
“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。（@mikipku ）
刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声，服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢??
小明问爷爷：旧中国是个什么样子？爷爷沒有正面回答，他说：我小时候家里有个座钟，很旧，时间也不准，我很想把它修好，于是便动手把它拆了。拆的时候挺兴奋，可拆完我就傻了，因为根本不知道该怎么装回去。于是，它变成了一堆零件，再后来零件又丢了很多。小明：这就是旧中国吗？爷爷：不，是新中国。(@弹弓子I )
【我猜中了开头，却猜不中结尾】 我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来清空我的购物车。 （@谁允许你直视本蜀黍）
APEC 的英国记者艾里珊发回国的稿件：这个国家看起来不错，但从他们首都马路上来看，应该是落后国家，可能连坦桑尼亚都不如，有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。北京周边的很多工厂都停工了，显出一副凋敝的景象??
在强大的诱惑面前，我不为所动，11.11这天，看到心仪已久的土豪金6折，我没出手；手表5折，我也忍住了；限量波鞋4折，我还是没买；连3折封顶的羽绒服，我都忍住了。我必须时刻保持理智，不能因为一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为 ——“确实没钱”。
艾青《墙》(1979): 一堵墙 /像一把刀 /谁也不喜欢这样的墙 /三米高算得了什么 /五十厘米厚算得了什么 /四十五公里长算得了什么 /再高一千倍 / 再长一千倍 /又怎能阻挡 /流动的水与空气 /又怎能阻挡 /千百万人的 /比风更自由的思想 /比土地更深厚的意志 /比时间更漫长的愿望
马云对我的帮助就是，现在一提双十一别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。——yanzy110（@英式没品笑话百科）
一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒，今天大家正看电视，高奶奶又醒了，看看窗外，忽然说：这几天天儿不错啊，刮风了吧？老高：沒有，西方势力来了。高奶奶：谁？老高：美国佬儿。高奶奶：尼克松啊？白人大鼻子。老高指指电视屏幕：是奥巴马。高奶奶：可怜的美国佬儿，雾霾都让他吸了吧？这脸都黑了。（@弹弓子I ） 打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。” (@噗尺 )
想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。#看电影爱讲解的死全家# （@TweedyHONG）
@春阳说笑话 ：最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！ 【最右】@秦已久矣:这不过要钱，还有个要命的：马克思。
有些理工男，带着女孩子去看星际穿越，自以为大谈虫洞的原理、剖析黑洞的成因，女孩子就会刮目相看。错！大错特错！没有几个女生听得进这些鬼！你们忘了看电影的初心了吗？正确做法是，在影片结束后，看着女孩的眼睛，说：“原来，宇宙的终极答案，是爱啊。”（@叫兽易小星 ）
我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。（@沈沈沈大人 ）
【男子APEC期间没假期，竟遭“丈母娘”鄙视被迫分手】“连个APEC假都没有，肯定是混企业的打工狗，这种人没出息的?”昨天，北京女孩彤彤在妈妈的逼迫下，与
刚相亲交往不到一周的男友小崔分了手。但让一家人没想到的是，分手后小崔回了条信息，“都怪我这几天在怀柔开APEC，没顾上你?” （@洋葱日报社 ）
其实社会再怎样环境再怎样，你自己厉害就可以抵挡住很多东西。想象以下场景当别人质问你的时候：「你为什么不谈恋爱？」「我有钱。」「你为什么不结婚？」「我有钱。」「你为什么不生孩子？」「我有钱。」「你老了会很寂寞的！」「我有钱。」就是为了这种任性也要努力！——linzhu
双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着?? （@胡唠 ）
一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水，精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了，愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢？（@劉咔嚓的两千弟兄 ）
看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。（@Kevin ）
去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！” 老板看了看说：“就是这么韧性。”（@剑神葡萄 ）
那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我说了对不起 没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的过程中.我女友一下哭了 紧紧抱着我说.你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？ 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了.
高仓健病故，众多报导出来，许多人才知道了老爷子高风亮节的一生。张国荣自杀了，大家才发现哥哥一生与人为善，却承受那么多苦楚。MJ也是离世后，许多丑闻才被澄清，不少人后悔当初没坚信纯真善良的他。生前没好好珍惜，失去后才相知恨晚真让人无限唏嘘。所以大家必须趁早了解、热爱身边的人，比如我。（@回忆专用小马甲） “知道螃蟹为什么横着走吗？” “为什么？” “因为有钳，所以任性！！”
数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！ 刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！??” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！” 顿时觉得这才是正确答案嘛~ （@小野妹子学吐槽 ）
字幕站也关了，你还有什么理由不好好学英语？
事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲？她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。（@纳兰无羁 ） 朝鲜出了个金大大，自己的姑父都敢杀，天不怕嘿地不怕，天天想着要打架！朝鲜还有个李麻麻，美丽大方像朵花，自从她把金府嫁，金家金国金天下！这样的爱情真可夸，李麻麻爱着金大大，有爱的金家最强大！男人要学金大大，女人要学李麻麻，像他们一样去爱吧，有爱爱才能生娃娃 。(@-天下微评 )
王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，是不是很难记？王菲笑了笑说，你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。（@假装在纽约 ）
@晏扬 :徐才厚的后台是谁？是人民。因为徐才厚手中的权力是人民赋予的。所以，人民需要反思，人民应该道歉。
最近火起来的视频基本可以总结为一首新的神曲：我抢劫你什么，我的项链两千多，我叫你放放放放放手，我跟你什么仇，我跟你什么冤，你一百块都不给我，有本事就打死我。（@玛歌姬 ）
央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷?
河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。”判15年。二任张昆桐提口号：“让廉政在全省高速公路延伸。”判无期。三任石发亮提出：“一个廉字值千金”，判无期。四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣”，判无期。
古代中国有个人叫玄奘，他发现佛经中文版的翻译谬误频出，还有很多缺失，于是组团，前往西土天竺搬运原版佛经，返唐后亲自翻译、传播，《西游记》由此而 来。当今中国有一些人，他们发现很多好片国内看不到，于是组团，前往外网搬运原版片源，下载后亲自翻译、共享，江湖人称『字幕组』。
大众笑话篇三：写字笑话
“猪肚皮”
开学伊始，班上来了位新老师，她想了解一下班级情况，搞了一次随堂考试，改完卷后她依次点名将考卷发下：张三，李四，??朱肚皮！——猪肚皮？
老师很惊讶，心想是谁在捉弄我？又大叫“朱肚皮”！仍然无人应，考卷全发下去了，可这张试卷还是无人来领。
老师就问：“谁没考卷？”
这时，一生窃窃举手，说：“老师，我不叫朱肚皮，是叫朱月坡。” 全班哄堂大笑！
“朱月坡”——本来是个很不错的名字，却因为他自己的马虎，闹出这么大的笑话。
“猪千口”
明人冯梦龙《广笑府》里有则“买猪千口”的笑话，说的是有个县官写字潦草。有一次他想设宴请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。古人竖行写字，谁知“舌”字写得太长，分得太开，又潦草，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，四处购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。 县官生气地说：“我叫你买猪舌，怎么变成买猪千口，谁叫你买那么多猪？”
差役听了，如释重负，说道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买?肉?，千万写得短些，不要写成买?内人?。”
“现在连我也认不出来了！”
宋朝有个叫张商英的人，做过宰相，写字非常潦草，人们都讥笑他为“草圣”，可他自己却毫不在意。有一天，他诗兴大发，龙飞凤舞，挥笔写就。他洋洋得意地将诗稿交给侄子去誉写。他侄子誉写时，因为字迹太草，很多字无法辨认，左猜右猜怎么也猜不出来，只好拿着诗稿去请教张商英。张商英接过诗稿，横过来竖过去端详了好久，可还是认不出来。就瞪起眼睛，气呼呼地责骂侄子：“笨蛋！你为什么不早点来问我，现在连我也认不出来了！”
“林蛋大”和“楚中天”
一位新老师发月考试卷时，看到有份试卷上有这样一个名字,虽然有点奇怪，但还是叫了起来“林蛋大”“林蛋大”，可是都没有小朋友前来领取考卷。到最后，老师问:“哪位小朋友没有领到考卷? 请到前面来。”只见一位小男生很委屈地走到老师跟前：“老师，我不叫林蛋大，我是楚中天。”
欣赏“裸”体
最近上书法课，课余全班大兴练字之风，字帖统一为王羲之之《兰亭序>》。可惜大家水平都不见长，几星期下来没见练成“王体”，倒是见练出自己的“体”来了。
于是乎——王同学沾沾自喜，只见他手拿自己的新作大放厥词：“这可是正宗的王体啊——”；
阎同学也不甘示弱：“我的'阎体'也是很好啊——”；
一旁的施同学也正欲开口自夸一番，但嘴半张了又合上了，脑筋转的快的王同学马上大笑：“哈哈——你的'施体'（尸体）也不错啊——”，于是全班哗然。
看到这种情形，有一个小小身影欲趁混乱之中偷偷溜出去——果然，是我们班的班长罗同学——“安静安静——现在请我们的班长大人来发表一下对他自己书法水平的看法——”，全班很静，5秒钟后——班长在同学们笑倒一大片的情况下终于冲出一条血路杀出重围——落荒而逃！