幽默的口才技巧篇一：幽默口才
幽默
对意逆式幽默、解嘲式幽默、曲解式幽默、必胜式幽默、应变式幽默、即兴式幽默、诡辩式幽默、警譬式幽默
一、 意逆式幽默
先顺着对方的意思, 对对方的意思或观点加以肯定, 然后急转直下, 说出相反或不同的意思和观点。
1、赫胥黎积极支持并竭力宣传达尔文的进化论思想, 为此曾被当时教会诅咒为达尔文的斗犬, 社会上也有人附和教会的迂腐之说。一次辩论会上, 当赫胥黎步入会场时, 宗教界某些头目与反对进化论的人又怕又恨地叫嚷: 当心啊, 达尔文的斗犬又来了!赫胥黎听了毫不动怒, 对诽谤者轻蔑地说:是啊,盗贼最害怕嗅觉灵敏的猎犬!于是, 攻击者大为扫兴, 而赫胥黎同他的支持者却保持了心理的宁静愉快。
2、有一年愚人节, 纽约的一家报纸为了愚弄众人, 报道了一则马克吐温去世的消息。人们信以为真, 很快, 吊唁的人纷纷涌向马克#吐温的家。马克吐温对报纸的恶作剧并没有发火, 而是风趣地对大家说: 报纸报道我死是千真万确, 不过日期却提前了一些。看来意逆式幽默关键在于一个转字, 转逆得好, 幽默的效果就好些。有这样一则广告, 说魔鬼牌火腿肠它的品牌虽然是-魔鬼, 但却是给天使们享用的。这就掌握了转的技巧。化腐朽为神奇, 让人耳目一新。
二、解嘲式幽默
所谓解嘲式幽默是指别人有意无意戏弄你, 使你陷入了进退两难的时候, 你由于种种原因处于难堪的窘境的时候, 你能借助自我解嘲式的幽默体面地摆脱困境。
1、大画家鱼本期出任西班牙驻英大使时, 英国廷臣问曰: 尊贵的大使阁下, 您业余时间经常绘画自娱吗?这话如果答得不巧, 不是流于平庸, 就会有失身份, 而鱼本期到底不凡, 他开口便答: 不! 绘画是我的专业, 业余我才当大使玩儿。何其潇洒, 何其艺术。
2、文革中, 沈从文被造反派罚扫女厕所, 沈先生告诉黄永玉先生说: 这是造反派对他的信任。他们知道我虽然政治上不可靠, 但道德上可靠。幽默是一种智慧, 更是一种自信和豁达, 即使自己摆脱不了这种困境, 也能发现一些趣事, 拿自己开涮, 既幽默了别人, 也幽默了自己。
3、美国石油大王洛克菲勒有些秃顶,在一次公开场合上,他的一个对手以一种赞叹的语气挖苦他:先生, 你已经使梳头成为一门艺术了, 每一根头发都做了安排。是啊。洛克菲勒立即苦笑着说: 过去它们只有一个总数, 可现在它们各有各的名字了。大家哄堂大笑, 洛克菲勒也得以马上解脱窘境。
三、曲解式幽默
曲解式幽默是指作者不是听不懂对方讲的意思，而是有意或无意地从另一个方面去理解, 从而引人发笑,，引发出幽默。曲解式幽默往往用双关、谐音、歧义等表现方式。
1、《谁来参加》:老师: 星期五晚上的家长会, 我希望每一位同学的家长都来参加。学生:老师, 叫爸爸来,还是叫妈妈来?老师: 没规定, 反正你们家谁说话最有威信, 就请谁来。学生:那只好我自己来了。老师说的对象, 当然应是家长；因为这是开家长会, 可学生理解你们家, 理所当然地包括了自己。学生并非真不明白老师说的意思, 只是把它曲解了。
2、《我们的》：女: 亲爱的, 今后不许说“你的、我的”, 要说“我们的”, 好吗? 男: 好的。男的到洗手间去了。女: 亲爱的, 你在干什么? 男: 我在刮我们的胡子。
3、《伤势》: 同学某甲骑自行车接他弟弟回家, 途中发生意外。弟弟伤势不重, 只是皮外伤。某甲可没有那么幸运, 一颗门牙撞坏了, 还伤了舌头。弟弟随后打电话给妈妈, 妈妈紧张地问: 哥哥怎样呢？弟弟脱口而出: 哥哥? 他已经不能说话了。妈妈顿时晕了过去。不能说话是歧义句, 从字面意义说, 已经失去开口说话的能力; 从语用意义说, 已经死亡, 无法开口说话。妈妈把弟弟说的字面意义, 理解为语用意义上的不能说话。儿子猝死, 妈妈就难免会晕了过去。
四、必胜式幽默
必胜式幽默是指在交际过程中, 作者凭借自己的智慧, 设法永远处于不败之地, 成为一个胜利者的幽默。必胜式幽默往往用二难推理来创作幽默。在交谈或辩论中, 只提出两种可能性, 对方无论选择哪一种, 得出的结果都于他不利, 迫使其陷入进退维谷, 左右两难的境地, 往往形成一种智慧与荒谬相互交融或互相对立的趣味。
1、一位青年学生想结识一位外语系女生, 便递给她一张卡片, 请她做一道选择题: 我想今晚七点请你去看电影, 敢不敢去? 请选择: A、敢去。B、为什么不去?
C、谁怕谁呀, 去定了。D、请让我好好想一想, 不过我想我可能会去的。结果女生选择了D, 这位男生的幽默邀请大获全胜。这四个选择, 无论选那个都是要去的, 选择D 只是没有前几个直白, 显得深沉含蓄一点罢了。
2、打赌:在泰国, 有个叫西特努赛的人在皇宫里做官。一天, 上朝之前, 他对大伙说: 我可以洞察你们的心, 你们心里想什么, 我全知道。不信咱们打赌。官员们虽然知道西特努赛足智多谋, 但绝不相信他会聪明到这种地步。他们想让他在皇帝面前出丑, 于是一致同意每人以一两银子为赌注, 与他打赌。皇帝也以为他输定了。打赌开始后, 他大声说: 在座各位大人心里想什么我十分清楚,诸位想的是: 我这一辈子都要忠于皇上, 永不背叛谋反。请问诸位大人是不是这么想的? 哪位不是, 请站出来!官员们听到这里面面相觑, 张口结舌, 只好认输。
3、从前有个县官非常可恶, 凡是来打官司的如果不给钱, 就会被打得死去活来。当地有个艺人编了出戏, 叫“没钱就要命”。演出那天, 县官也去看戏, 一看演的是他, 当时就火了, 没等戏演完, 就回到县衙。命令衙役把这个艺人传来审问。那个艺人听说是县官传他, 就穿了龙袍, 大摇大摆跟着走了。县官一见艺人带到, 便把惊堂木一拍, 喝道: 大胆刁民, 见了本官为何不跪?艺人指指身上的龙袍说: 我是皇帝, 怎能给你下跪?你在演戏, 分明是假的。既然你知道是假的, 可为什么还把我传来审?这个艺人使用了二难推理, 他假设了演戏是真的和演戏是假的两种情况, 是真的不能下跪,是假的没有理由审问他。一下子便堵住了县官的嘴, 使他无言以对, 在真真假假间融进了几多幽默趣味。
五、应变式幽默
应变式幽默是指处于被动环境中还能沉着应对, 从容不迫, 摆脱困境, 变被动为主动的幽默。这样的幽默更能显出幽默作者的大智大谋。和必胜式幽默不同, 必胜式幽默主人公处于进攻的地位, 主动的地位, 而应变式幽默的主人公则处于被动的地位, 他面对着窘境, 需认真应对, 在应变中显示幽默。
1、有位老师要到少管所给少年犯上课, 他惴惴不安, 因为第一堂课的成败对未来教学关系重大。当他快步走向讲台时, 不小心摔了一跤, 全班哄堂大笑起来。这位老师慢条斯理地站起来说: 这就是我给你们上的第一课。一个人可以摔倒, 但仍然可以再站起来。全班立刻鸦雀无声, 随后是一片掌声。
2、某商品现场操作会上, 营销人员张君下台时不慎被电线绊倒了。正在鼓掌的观众怔住了, 场面顿时有些尴尬。张君从容地站起来, 满面笑容地说: 你们的热情鼓掌真的使我倾倒了。妙语一出, 场内又活跃起来。张君借跌倒之题, 发挥出“感激观众的热情鼓掌”之意, 不仅摆脱了自己的窘境, 而且说出了一番新意。
3、（应变式幽默根据当时的环境和条件, 由幽默主体随机应变, 作出有利于自己的选择。一般地说都是化解矛盾, 摆脱困境, 但也有针锋相对的。） 弗雷德是一名士兵, 到新加坡执勤后收到情人写来的一封信。这位远在英格兰的女郎写道: “在您回来的时候, 我将不打算与您完婚, 请把我的照片寄还。”弗雷德很生气, 要求战友们将他们女友的照片给他。随后, 小伙子把自己情人和战友们女友的照片放在一起, 附上一封短信, 寄给了她。“我有很多女朋友, 因此, 一时想不起您的尊容, 只好把她们的照片都送上。弗雷德在信中说, 请留下您自己的那张, 把其余的寄还给我, 真是太麻烦了。”
六、即兴式幽默
即兴式幽默是作者即景生情, 有感而发的幽默。它不像有些幽默是事先设计, 为幽默而幽默, 而是临时碰到的一人、一物、一事、一语而产生的幽默。
1、1946重庆谈判期间, 张澜先生以民盟名义, 在号称民主之家的特园宴请毛泽东一行。毛泽东一进门便看着民主之家的牌匾风趣地说:这是”民主之家”., 我也回到家了。一句话说得大家开怀大笑。又如: 1947 年, 解放军转战陕北。一天夜里, 毛泽东所在昆仑纵队来到田次湾, 十几个同志与毛泽东挤在一个窑洞里睡。房东大娘不安地说: 这窑洞太小了, 地方太小了, 对不起首长了。毛泽东依着大娘说话的节律和道: 我们的队伍太多了, 人马太多了, 对不住大嫂了。一句话说得大家哈哈大笑。
2、罗斯福在当总统之前, 曾在海军里担任过要职。一天, 一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向四周看了看, 压低声音问:你能保密吗?对方答道: “当然能。”那么,罗斯福笑着说：“我也能。”
七、诡辩式幽默
诡辩这个词通常意味着以任意的方式, 凭借着虚假的根据, 或者将一个真的道理否定了, 弄得动摇了, 或者将一个虚假的道理弄得非常动听, 好象真的一样。
1、 政治课老师发现张三上课睡觉, 比较生气, 于是弄醒张三问道:你怎么上课睡
觉?可是张三拒不承认。老师: 那你干吗闭上眼睛?张三:老师, 我在默记概念。老师:那你干吗直点头?张三: 老师, 你讲课讲得好。老师: 那你干吗直流口水?张三: 老师, 您的课讲得真有味道。
八、 警譬式幽默
警譬式幽默是指这样的幽默：作者把思想光辉和生活经验融合在作品中, 使读者悟到其中的道理,从而获得启迪和警示。在日常生活中,我们常常听到要开短会作短报告。报告并不是越长越好,要言不烦,能指导工作就行。但有些人就不明白这个道理, 以为越长越有水平, 越长越有价值。如何评价报告的价值: 某市举办领导干部研讨会, 请著名经济学家C老讲政治经济学。C老针对某些领导干部爱开长会作长报告的现象,幽默地说,比如你的讲话价值100元, 如果讲十分钟,每分钟10元; 如果讲100分钟,每分钟就值1元,如果超过100分钟,那就一文不值了。
幽默的口才技巧篇二：幽默口才与句子
1.别紧张,我又不是什么好人??
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6.绅士无非就是耐心的狼。
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.闭上眼睛，我看到了我的前途......
32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
37. 跌倒了,爬起来再哭.
43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
77.你给我滚，马不停蹄的滚??
78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
8.我为你大爷感到悲哀。
15.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
29.一失足成千古风流人物。
40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 42，忙得我都不知道要干什么了。
44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
66，再逼我，再逼我我就装死给你们看。
69，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根??一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
70，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
80，不想当厨子的裁缝，不是好司机
88，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
92，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
99，脸先着地，无力回天。
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
19、纯，属虚构，乱，是佳人。
24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！
36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
47、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
25.做个有气质的流氓(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:幽默的口才技巧)，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
68.一觉醒来，天都黑了...
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
100.你没那么多观众，别那么累。
113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
148.可以不认同，但要学会尊重。
157.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
178.青春不常在，抓紧谈恋爱。
181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
191.生活多美好，有吃有喝有电脑。
194.发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
238.只要你要，只要我有。
241.没有伞的孩子必须努力奔跑
大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
我爱你时，你才那么的闪耀！我离开你时，你什么都不是！
世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身
本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春
是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
秃驴，敢跟贫道抢师太?
给你最大的报复，就是活的比你幸福
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
25 ：肉的理想，白菜的命。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富
4. 这年代，习惯了放肆，丢失了矜持
5. 找一个理由，否认忧伤，笑容就会灿烂到无所不在
7. 一个人的夜，一个人的生活，一个人在亵渎寂寞，一个人在独自悲伤。我的世界只有我
5.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
16.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
17.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
1. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
3.没了寂寞，谁陪我。
9.我怀旧 – 是因为我看不到未来。
11.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
23.我从不说谎，除啦这句话以外。
32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
51.我喜欢你，关你什么事!
58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
1.风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
2.有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。
4.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
6.公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。
9.真正的知己看上去比骗子还冷漠。
10.所谓陌路，就是最初不相识，最终不相认。
15.当你对自己诚实的时候，世界上就没有人能够欺骗得了你。
18.分手不是伤害或失败，而是彩排幸福的到来。
21.而我已分不清，你是友情，还是错过的爱情。
31.不要追寻前人的脚印，而是追求他们的目标。
32.笑是人与人之间最短的距离。
79.年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。
89.如果你不总在想自己是否幸福的时候，你就幸福了。
【最主流大奖】给力。
【最佳美术大奖】神马都是浮云。
【最佳修辞大奖】杯具。
【最感同身受大奖】蛋疼。
【最文明大奖】你妹。
【最废话大奖】你懂的。
【最简洁有力大奖】擦。
13、我觉得相亲有以下几点好处。1：可以增加脸皮厚度。2：增强你的应变能力。3：体验什么叫一见钟情。4：对交际能力的一种考验。5：可以让他人对自己进行一次综合性的评估。6：明白感情是怎么从零开始的。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】
【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【 对你微笑，纯属礼貌 】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】
【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】
【有本事.你就爱我一辈子!
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
80后的重要任务是制造08后
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子
这种烈女型女流 氓，真是世所罕见
脸先着地，无力回天。
初恋无限好，只是挂得早。
别人都说我长得天生励志！
你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立
生的伟大，死在花下！
傻B中的战斗机，贱人中的VIP
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲
你没那么多观众，别那么累。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
举肉穿肠过，老婆心中留
坏人需要实力，败类更需要品位。
你浅淡的眸中印着我优美的身姿
繁花似锦我写不够，城墙布满你的哀愁
翻得
高端大气上档次, 低调奢华有内涵, 奔放洋气有深度, 简约时尚国际范, 低端粗俗甩节操, 土憋矫情无下限, 装模作样绿茶婊, 外猛内柔女汉子, 卖萌嘟嘴剪刀手, 忧郁深沉无所谓, 狂拽帅气吊炸天, 冷艳高贵接地气, 时尚亮丽小清新, 可爱乡村非主流, 贵族王朝杀马特， 提莫团战必须死。
1 沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？” （纯良大叔）大咖汇网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”
今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办??肿么办??毕竟是我先动手打了他家孩子???每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 砖家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 砖家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。” 那哥们当时脸就黑了。。。
幽默的口才技巧篇三：幽默与口才
? 1、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。2、我和
脂肪做斗争，差点没牺牲3、生活嘛，就是生下来，活下去。4、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。6、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟。9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
1、清明节爬坟头上唱:"你快回来"2、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。3、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。4、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。5、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。6、迅雷，你下载得了幸福么？7、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
1、一觉醒来，天都黑了... 2、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ 3、男人与牙刷--我绝不与人共用！ 4、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 6、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
1、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。4、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。5、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……6、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
1、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。2、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。4、愚者坐以待毙，智者坐以待币。5、一个胖子居然自称自己不是个粗人。6、真羡慕你这么年轻就认识我了。
1、多识方能善言，有丰富的知识面口才只是一种表现形式罢了。2、不是场合与技巧，不同的场合不同的人，即使要表达同一个意思，考虑用不同的方式——语气语调措辞。3、口才不是练出来的，是准备出来的，练、交流都是给自己一个整理补充思路的机会。
1、 按猪的审美观，你基本算得上是个帅哥。2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！3、
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。4、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。5、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
1、还是古代好混，割掉了就能当公务员。3、剪个平头就知道是不是帅哥，卸了妆就知道是不是美女。4、革命尚未成功，同志仍须努力。5、我想早恋，但是已经晚了。6、远看是美女，近看想报警。
1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月! 2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子! 3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃! 4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸
损人妙语:1、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！ 2、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。3、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不
别致的。4、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？