日语的冷笑话篇一：日语笑话
日语笑话：庸医
やぶ医者
向こうから，お医者（いしゃ）がやってきました。そこへ店（みせ）の小僧（こぞう）が，かけてきてぶつかり，医者は，弾み（はずみ）でで転（ころ）んでしまいました。
「ああ，危ないではないか，これ。」
医者は立ち上がって，小僧の襟首（えりくび）をつかまえ，手をあげて叩（たた）こうとしますと，小僧が，「足で蹴（け）るのは構（かま）いませんが，手でぶつのだけは，ご勘弁（かんべん）ください。」と言います。
医者は，可笑（おか）しなことを言うものだと思って，「はて，なぜ，そのようなことを言う？」と聞くと，小僧，「足で蹴られても，命（いのち）はなくなりませんが，お手にかかると，とても助（たす）からないと，もっぱらの評判（ひょうばん）でございますから。」
译文：
庸 医
从对面走来一位医生，正在这时，店里的小伙计跑过来撞上了他，医生一下子被撞倒在地上了。
“啊，这不是太危险了吗？”
医生站起来，揪住小伙计的脖颈抬手就要打。小伙计说道：“用脚踢没有关系。请您饶了我，就是别用手打。”
医生觉得他说这话很奇怪，就问他：“你为什么这么说话？”小伙计回答说：“挨您脚踢，总不至于丢了性命，人家都说，要是落到您的手里，那可就没救了。”
日语的冷笑话篇二：日语笑话10则
日语笑话10则
1、テレビを見ている母との会話：
2、うそのような本当の話
3、田舎はどちらですか？
4、キムチ弁
5、「消人器」
6、こういう性格なんです
7、何か道楽は
8、本当に誰もいない
9、家業
10、いらない
日语的冷笑话篇三：日语笑话
１．化粧落とした妻の顔見て、後ずさり。
２．上司が息をすると胸が苦しいと言っていたので、思わず私が出してしまった相槌。「息するのが苦しいのなら、
息をずっと止めていればいいんじゃないんですか？」会社中に笑いが沸き起こった???。
３．彼女から、明日家に誰もいないから家に来るね、と誘われた。翌日、胸躍らせて彼女の家の呼び鈴を鳴らした。
ピンポーン（ドキドキ）．ピンポーン（まだかな？）．ピンポーン（あれ、変だな～）．ピンポーン（誰もいない！）。
やられた～！本当に誰もいない、全身から力が抜けてしまった。こんな事あっていいのかよ！
４．あるステキな女性を見て、日本人ばなれしたお顔ですね、と言おうとしたものが、人間ばなれしたお顔ですねと言って
しまった。言われた女性は、瞬間的に表情が激変していた。やはり、人間ばなれか？
５．先日、友人と話をしていた所、友人が何の脈絡もなく突然『総入れ歯』と言い出したので、僕も思わず『総入れ歯!?』
と聞き返してしまった。よくよく聞いてみると、何のことはない、『そう言えば』と話を切り替えただけだった。
周りにいた他の友達に、腹が痛くなるほど笑われた。
６．私が小学生の時の理科のテストで「ちょうちょの子供のころのことをなんというか」という問題がありました。答えは「幼虫」です。
しかし私は「いもむし」と書いてしまいましたが△をもらえました。微妙にあっているということなんですよ??ねぇ
７．一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。「もしもし、お母さん
いる？」息子「いらない」。
８．友人は入社試験の面接で、あまりに緊張してしまい、「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」と答えてしまい、家に
帰るまで、何で「か行」を尋ねられたか分からなかったそうだ。
９．某工場内の「おれがやらなきゃだれがやる」という看板が、「だれが」の「が」の点が削られ、「おれがやらなきゃだれかや
る」になっていた。この会社の将来は…。
１０．中学生のとき、「好々爺」は何と読むかと先生に指されました。「すきすきじじい」と答えました。殴られました。
１１．夏目漱石の代表的な作品を三つ挙げよ、に「夏目漱石全集 上?中?下」と解答したやつがいた。
１２．夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカ者！」と言うのを、間違って「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカは
さらにひどくなった。
１３．先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようとて、「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言うと
ころを、「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。
１４．男は、１羽のオウムを飼っていた。 旅に出るというので、彼は、友人にオウムを預けた。 旅から帰って、オウムを友人の
家から持ち帰り、彼が、エサをやろうとしたら、オウムは、コケコッコーと鳴いた。 男は、しまったー、と思った。
友人の家は、養鶏場を営んでいたのだ。
１５．お笑い芸人コロッケの話、 夜の公演も終わり、新幹線に乗ろうとタクシーを走らせた。 新幹線「のぞみ」が運転を開始し、
間もなくのことだったらしいが、当時、コロッケは、それを知らなかった。 はやる気持ちを抑えようとするが、落ち着かない。
「のぞみはありますか」と運転手に訊いてみた。 「もう、のぞみはありません」と運転手。 「急いで、とにかく急いで???」と
コロッケ。 タクシーが駅の構内に着くや否や、彼は、新幹線の「みどりの窓口」に飛び込んだ。 そこで再び訊ねた。
息も絶え絶え「のぞみはありますか」と。 が、「もう、のぞみはありません」とつれなく係員は、言った。
１６．「おまちどうさま」 ラーメンがカウンターの中から差し出される。 と、知人は目を疑った。 おばさんの親指がラーメン汁の中に、
ぶっすりと浸かっている。 彼は思わず、「指、指???」と連呼した。「指は熱くないから心配しなくていいのよ～」と、おばさんは言った。
知人はしばらく押し黙っていた。
１７．先日、友人と話をしていた所、友人が何の脈絡もなく突然『総入れ歯』と言い出したので、僕も思わず『総入れ歯!?』
と聞き返してしまった。よくよく聞いてみると、何のことはない、『そう言えば』と話を切り替えただけだった。
周りにいた他の友達に、腹が痛くなるほど笑われた。
１８．変な自慢話：ある子が、うちの姉ちゃんきれいだぞ、と言った。そうするともう一人の子も、うちの姉ちゃんもきれいだぞ、き
れいだからステキな彼氏が出来て結婚したんだぞ。それを聞いたある子は、うちの姉ちゃん結婚して、別れて帰って来たん
だぞ、と自慢していた。
１９．沖縄を訪れた観光客の夫婦が、道路脇に立ち並ぶ「めんそーれ」の看板にひかれた。「めん」を「麺」と勘違いした二人は、
どんなつゆが味わえるのかと、そば屋へ直行。「めんそーれを二人前！」。店のお姉ちゃんは奥に引っ込んだまま出てこな
かった。
２０．沖縄小話．軍雇用員として炊事場で働いていたあるおじいさんの話。孫に「ミークファヤー（朝のおめざ）を食べさせたい
と思って、通訳に申し出た。でも、ミークファヤーって一体英語で何ていうか。考えたおじいは通訳に「目のかたまり、コケ
コッコー」とちんぷんかんぷんな説明をしてしまった。もちろん通じないよねえ～！
