长笑话对话篇一：对话笑话-实际生活的乐趣
A:（感叹）人生有时候运气差一点，境遇就差很多。
B：是呀，这就叫失之毫厘，谬以千里。
A:我有个朋友，上中学的时候我么在一个班，考高中时我们只差几十分，我考上三中，他考上了重点二中。考大学时，我只差他100分，他上重点本科，我却上专科。唉，人的差距咋就这么大呢！
B：恩，是呀。恩～～？不对呀，差几十分？，100分？，猛一听很有道理 ！但实际好像不是一点点吧！！！ A:哦，呵呵。好像差的是多点。
对话6
A：哥们，你来啦。我招待你喝好茶，你喝什么茶？
B：你这里有什么茶？
A：我问你喝什么茶？
B：你这里有什么？龙井，铁观音，碧螺春？
A：随便你喝什么？说话。
C：哈哈， 他这里只有一罐茶，无论你要喝什么，他都拿出这个给你冲水喝。。
对话7
A：我现在很牛比，说打谁就打谁。兄弟有问题就说话。
B：我现在已经不牛比了 ，相当年我也是说尿谁就尿谁。不高兴了就谁也不尿。
A：哦？什么时候这么牛比？
B：1岁以前。
对话9
平安夜，在邯郸市公交车里。
A:今天是平安夜啊？
B:恩，是啊，你没看情侣手里都有礼物吗？A:哦，，，，平安果，玫瑰花。那个情侣抱着个白菜是代表什么意思啊？
B:（定神看了看）哦，那个是回家炒菜用的。
A:我晕。。
对话10
父亲：我吃过的盐比你吃过的饭还多。
儿子：哦？那~~，您口味够重的啊。
对话11：
老大：12点了，今天中午咱们吃什么啊？
小弟：吃了好几天大鱼大肉了，今天吃点素的吧。
老大：行喽，诶，这有一包子铺，就这凑合一顿吧。
老板：您二位吃什么馅的啊？我们这有韭菜鸡蛋，茴香鸡蛋，大葱肉......... 老大小弟同声：大葱肉的吧。 恩？
父亲：人生就像在做选择题，选的对错都没关系，关键是要有题目来选择。 儿子：爸，你现在面临一个特困难的选择题。
父亲：什么题？
儿子：您现在都200斤了，请您选择：A、节食减肥 B、运动减肥 父亲：我选C
、睡觉减肥
长笑话对话篇二：禅师与年轻人对话(雷人笑话)
1、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
2、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
3、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。
4、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位禅师，向他求教成功之道。禅师抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗鸡蛋扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。年轻人恍然大悟：您是说，一个人，只有做的比别人大，比别人圆滑，才能得到别人的认可吗？禅师摇摇头：我是说 你TM 是个傻蛋！
5、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而
机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”
6、有人问禅师：“禅师，我天天看电视也搞不懂，您说什么叫爱国？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：“看看它你就明白了。”那人恍然大悟：“我明白了，您意思是说爱不爱国关我个鸟事！”大师怒道：“我意思是说爱国就像这只小鸟，要有自由飞翔的权利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鸟事了？”
7、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着天空一只鸟对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这只鸟一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能越飞越高？”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚关你鸟事。
斗地主有感：
感1：小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！
感2：没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明如果缺乏好领导，再牛逼的团队也发不出力！
感3：如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！
感4：无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明
实力比能力重要！
感5：为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！
感6：必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档。说明大局很重要 ！
长笑话对话篇三：幽默英语笑话情景对话
幽默英语笑话情景对话
字体大小：大 中 小 weik wang 发表于 2007-08-11 17:30评论50条 阅读42163次有一天，俺商店里来了个外国人买西餐料。他选好一样东西，俺就在计算器上摁出价钱给他看。当然俺有点不好意思了，而且俺还会句英语。
于是 ，俺就对他说：
“I am sorry”。
“I am sorry， too” 外国人回答。
“I am sorry three” 我道。
“What are you sorry for?” 外国人问。
“I am sorry five” 我说……
男：Can I buy you a drink?（我可以为你买一杯饮料吗？）
女：Actually I''d rather have the money.（不必，我我宁愿留下那些钱。 ）
经典对话二：
this seat empty?（直译：这个座位是空的吧？）
女：Yes, and this one will be if you sit down.（是的，如果你坐下，我的座位就是空的。）
经典对话五：
男：Haven''t I seen you some place before?（我好像以前在什么地方见过你？）
女：Yes. That''s why I don''t go there anymore.（是的。这就是为什么我不再去那个地
方的原因。）
经典对话六：
男：Will you go out with me this Saturday?（这个星期六你想跟我出去吗？）
女：Sorry. I''m having a headache this weekend.（抱歉。这个周末我头疼。）
男：Can I have your name?（直译：我能有你的名字吗？）
女：Why? Don''t you already have one? （为什么？你不是已经有一个了吗？）
经典对话三：
男：I''m a photographer. I''ve been looking for a face like yours.（我是摄影师。我一直在寻找一张像你这样的脸。）
女：I''m a plastic surgeon. I''ve been looking for a face like yours.（我是整形外科医生。我也一直在寻找一张像你这样的脸。）
经典对话四：
经典对话七：
男：I think I could make you very happy.（我想我能让你非常快乐。）
女：Why? Are you leaving?（是吗？你是说你要离开？）
1. TEACHER: George, go to the map and find North America.
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?
CLASS: George!
2. TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I".
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen. We always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
3. TEACHER: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have?
CLASS: Big hands!
4. TEACHER: Didn't you promise to behave?
STUDENT: Yes, Sir.
TEACHER: And didn't I promise to punish you if you didn't?
STUDENT: Yes, Sir, but since I broke my promise, I don't expect you to keep yours.
5. TEACHER: In this box, I have a 10-feet snake.
SAMMY: You can't fool me, Teacher... snakes don't have feet.
On the
beach 沙滩上有趣的对话 A man was sunbathing naked at the
beach.一男于沙滩上裸晒。 For the sake of civility, and to keep it from getting sunburned,为了文明点，也因为怕太阳灼伤它he had a hat over his
privates. 他给私处盖上草帽。 A woman walks past and says, snickering,一女路过，窃笑
道： "If you were a gentleman you'd lift your
hat." “如果你是绅士，你就应该举起草帽向女士敬礼” He raised an eyebrow and replied,该男扬了扬他的一侧眉毛，答道： "If you weren't so ugly it would lift itself." “如果你不这么丑的话，它会自动举起来的.”
[转]爆笑到抽筋的短笑话大集锦，个个经典，
挖哈哈～
发表于：2010-08-21 17:15:31
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
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谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条