许仙笑话

许仙笑话篇一:这个笑话太搞笑了

1、邻居在打架,我帮忙去拉架。

我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。

女的冲我大喊:给我!

男的冲我大喊:给她,让她打!

见两人意见非常统一,就把水瓢递给女的。他俩愣了。

几秒停顿后,铛儿~铛儿~男的一头的包。

2、老婆是个悍妇,一日突然对我温柔有加,大惑不解。

我:媳妇,我有句话,不知该不该说?

老婆:说吧亲爱的。

我:我觉得今天你对我的态度太好了,是不是你做了什么对我起我的事啊?老婆立马恢复悍妇风格,大吼一声:滚!!!!

我:好,你这样我就放心了。

3、许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!路人甲:老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。

许仙奇怪:还不可怕?

路人甲:我家的母老虎才可怕呢!

路人乙:我家有只河东狮。。。

4、问:天王盖地虎

答:宝塔镇河妖

问你脸怎么红了?

答找不到老婆急的

问:怎么又白了?

答:找了个母老虎吓的

5、都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。

更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。

许仙笑话篇二:2014最好笑的笑话大全

美女为什么对我笑

等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己伟岸帅气,转了几圈,MM笑得愈发妍媚??结果一大妈说:小伙子,别在屎上踩来踩去的,好吗?

这年头找对象不容易呀

有一个女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。这年头找对象真不容易呀

汽油涨价

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去? 欠抽

某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心埃他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你?欠抽。

选择丈夫是一辈子的大事

妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修??”女儿 打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西! ”

世界上不得不承认的七个事实

世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样。。。

6.你现在在笑,因为我把你整了。

其实汉语比英语还难

给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊! ”问:“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫

你想对我干什么

以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

拎着狗链的大叔

今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮”我的狗呢!!! ”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

你更爱爸爸还是妈妈

我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!

最受女人欢迎的男人排行榜

现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。你是哪一种呢?

好聪明的老公

有次跟老公出去逛街,突然想去厕所了让他在外面等着我,在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信:“老公,我手机掉厕所里了,肿么办。。。。”结果老公回了句:“是屎在给我发短信吗?”我。。。。。。

买车送车膜

哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的! 这吃货的境界,高呀

晚上九点多的时候,最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊,于是给店老板打电话催了他三次。他说:“本来我这些年卖烧烤一直感觉挺自由自在的,但是自从遇见你,我就有了一种上班的感觉”

为什么一直看我

陪女神一起看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我,是不是觉得我特有安全感?”女神笑了笑说,“因为一看你的脸,我就觉得其实怪物也没那么可怕了! ” 不作死就不会死

一天回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭。没办法,我就打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。。。。。。好了,不说了,该录口供了。

新版曹冲称象

曹操得到了一头大象,想知道它有多重。当群臣都束手无策时,曹冲说:“父亲,我有办法! ”只见曹冲让人准备石块,把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪,心想这小子就是聪明,竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊:“快说你有多重!不说,分分钟推你下河再用石头砸死你! ”

我看世界杯的感想

这几天晚上,舒适地靠在沙发上,啃着鸡爪子,喝着冰镇啤酒,电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,我觉得很幸福、很满足!

人生最最最痛苦的事情

人生最痛苦是:你包二奶被老婆发现了!人生最最痛苦是:你根本就没有二奶可包!人生最最最痛苦的是:你没有包二奶,你老婆却天天怀疑你在外面包二奶! 下定决心戒撸了

为了下定决心戒撸,把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”,一个多月了 至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开.... 牛叉的老太太

我们家前些日子找了个保姆,老太太,五十多岁,干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视,我就在电脑屋打LOL,没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了,突然说了一句:小王啊,中路都团战啦,你咋还在偷塔呢?你是盖伦又不是剑圣?

那个傻逼抱着我的书包跳下去了

一飞机出了故障,其余人跳伞离开了,剩三个人的时候,空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说:哥哥,我还年轻,我跳了!随便拿了个包就下去了。那个男的说:小姑娘你下去吧,我活这大岁数也够了,你跳下去吧! 这时,小姑娘说话了:叔叔,没事,那个傻逼抱着我的书包跳下去了!!!

平胸的女孩伤不起呀

最近期末考,作弊都是把两腿张开把手机放在中间百度。一有老师走动就马上合腿,屡试不爽!把这个绝招教给好友,结果她还是每科都挂。今天终于忍不住问她原因,她苦着脸对我说:“一低头就被胸挡住了看不到手机,而且监考老师一直盯着她的胸,连低头的机会都没有??”卧槽我也想因为这种原因挂科!

妈妈,没油了没油了

今天离开郑州展会之前,在门口看见个美女在前面走,一个小正太戴着墨镜在后面气喘吁吁:妈妈妈妈,没油了没油了。他妈妈停下来转过身从包里掏出旺仔牛奶,咕咚咕咚喂了几大口说:好了,加满了,继续赶路。小正太屁颠屁颠的跑到前面去了,满头大汗外加继续气喘吁吁...萌爆了!

有录像你为什么不早点拿出来

一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后, 调取了店里的监控录像,没想到该男子竟暴怒:“有录像你为什么不早点拿出来!!!”

土豪不是人人都可以当的

问:当别人说“土豪我们做朋友吧”时应怎样回答?答:我这钱都是放弃治疗省下来的。一屌丝听完这个故事后深信不疑,然后果断放弃治疗。三个月后,他安静地躺在了太平间。

多么痛的领悟!

许仙笑话篇三:100个笑话

1.我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的?

2.过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说??到手的钱哟,煮熟的鸭子哟?

3.陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”

4.我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。

5.一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

6.从前,有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”

7.今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是问到:嫂子,犯啥错了,打他?嫂子:这小子,老是说谎,你说能不教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小侄子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去,啪啪又是两巴掌。我:怎么还打呢?嫂子:你看他,又说谎了!我:??

8.昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位妹子,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

9.本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

10.9岁的弟弟过生日,从没给他送过礼物的父亲,给了它一个大大的惊喜,送了一支高压水枪。。。从此洗车场多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工。

11.楼主:如何简单的区别屌丝和土豪?

回复:大宝天天见和天天大保键!

12.真事——一哥们儿失恋了,我安慰他说:别伤心了,时间长了就会忘记她了的。他说:不可能。我问:为什么。这傻缺说:我给她买了好多东西,都是分期付款的。。。。。

13.第一次带女朋友回家,为了避免不良的影响,所以晚上让她睡床上!我睡沙发,这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。泼在了沙发上。。。头也不回的走了。。。走了。。。

14.读小学的时候,那时候流行整人恶搞啥的,同学们都在门上边放小水桶,或者一堆纸屑

啥的,不过老师都是笑笑就过去了,我不一样,我被罚站了一个多星期,因为我放的是一瓶尿。

15.刚跟老妈唠嗑,突然心血来潮地问老妈,为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说,当初我一岁都没学会说话,两岁还不会走路,以为我是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。

16.公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大爷一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”

17.有一位病人来找精神科医师。

病人:我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的?

病人:从我还是一只小鸟的时候。

18.一好友失恋,发条动态:为什么听歌都会感到窒息?

一楼神回复:麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!

19.楼主:“如果你看到你的前任和TA的新欢同时掉进水里了,你是选择去唱K庆祝还是吃顿大餐?”

回复:“我果断拿出手机,拍下他们的狼狈,回家慢慢欣赏。”

20.周末,我们一家三口在小区散步,和儿子捉迷藏,我提前跑远,蹲在绿化带里,这时小区保洁阿姨指着我,气急败坏大喊:“你什么人啦!这里不能大便!”

21.女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

22.一学渣数学考了零分,便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会,果然第二天的化学也考了零分。

23.爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

24.昨天老婆欺负我,我对她说:你等着,我一定要你好看!

今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛,就要说到做到!

25.“皇上,你准备把皇位传给谁?”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。

26.失恋原因普通青年:因为性格不和;

文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;

2B青年:因为人家老公不同意。

27.冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”

28.吸管:“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

29.上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气,用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事:“要有光”。

你看,连上帝在周一都根本不在工作状态?

30.儿子问:妈妈,为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

31.表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园。。

32.给几个孩子讲鬼故事,我讲道:“从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去,你杂就一点也不怕呢!!!

33.女儿做错事了,妈妈让她认错,可是她死活不肯,后来在各种逼迫下,她嘟嘟嘴对妈妈说:妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑:不是啊。

她:噢,那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

34.大清早的收到一条违章短信,说我前天在某银行门口违章停车了,你妹啊,我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的,这还有完没完了!

35.坐火车睡着了。。。我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!?乘务员安慰道:小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。

36.今天下班在公交车上,一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了,她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”,那个男生居然还说“没关系”。然后他俩居然聊了一路,这个哥们太不厚道了??现在我的脚还是麻的。

37.一天,我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她:那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

38.A:看,前面这个妹子可爱不?

B:恩,不错,可爱爱!

。。。再也无法直视可爱这个词了。

39.女:我吃药的时候看到了苹果发布会。

男:你吃的什么药?

女:你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

40.晚上陪女神散步,突然看见两只狗在嘿咻,她看了一会儿,泛着红脸问我:“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”

“不不!”我急忙解释,“我对母狗才没兴趣呢。”

41.女友在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!

谁知她来了句:大官人取笑奴家了!

你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

42.今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯,两人似乎还在谈着什么交易。

最后,女的用力甩开了男子的手,大怒地骂道:“白日做梦!!!”

许仙笑话

这。。。什么情况?!

43.今天我在家里等男友回家,由于时间还早,我就做了个面膜。等到他回来时,看到我贴着面膜,就说:让我猜猜你是谁,你的腿比丽丽长,胸比芸儿大,身材比媛媛好,你是我的女神玉儿。

44.一个哥们和网友见面开房,啪啪啪了五分钟,聊天聊了两个小时,退房的时候,人家女的来了句:充电五分钟,通话两小时,是不是给你做的广告啊!

45. A:“上次假日我和女友去山上度假,结果弄出人命来了。”

B:“啊!你们出车祸了?撞到人了?”

A:“不是,是和女友弄出了一条小生命。”

46.女神发状态:手术做完了。

屌丝问:疼么?

女神说:去你大爷的,老娘不是流产,是肛裂手术!

屌丝问:怎么裂的?

女神回:放屁崩的,管的着么?

47.闺密失恋了,打电话给我倾诉。。。

我问她为什么好好的,突然分手了?

闺密哭着吼:那贱人劈腿了,那女的还说我丑!

你说我有那么丑吗?

我:别哭了,为了个贱人值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。

闺密哭得更厉害了。。。。

48.两妹子聊天,一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。

闺蜜听了很生气,劝她不用受这口气。

妹子受到鼓励,冲动打电话给老公,只听到一阵对骂完,妹子尖叫:“离婚!”接下来只感觉到妹子一愣,挂断电话后哭得更惨了:“他竟然答应了!”

49.昨晚闺密一夜未回,早上跑完操,和闺密一起去买水,对话。

闺密:“可乐杀精吗”?

我:“是啊”。

闺密:“我要瓶可乐”

。。。

50.跟闺密逛街,有个玩的不错的男性朋友打电话,闺密问:谁?

我说:朋友。

闺密:男朋友?

我:男性朋友。

闺密:有性???

我:没有。

闺密:哦,那就是男朋友。

我:不是,男性朋友。

闺密:到底有性没有?

我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!

51.一女问她闺密,如何让自己的胸变大,她闺密回答到:每天用手揉几分钟。

女又问:我也有看到,可我每天都揉,怎么不见效呢?

闺密:又没让你自己揉。。。

52.八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着,她对妈妈说:妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧??

妈妈也没管她,结果都十二点了还没见上床,妈妈起身出门,结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

53.我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”

老师:“这TM就是你不交作业的理由?”