故事与笑话篇一：幽默故事和古今笑话
古今笑话
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求 将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地 说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
幽默故事
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
故事与笑话篇二：肚子里要有几个故事和笑话
肚子里要有几个故事和笑话，找机会讲给学生听。
老师讲故事，学生会终生不忘。忘不了故事，就忘不了你这位老师，讲故事特别能让调皮的学生亲近你。
当好动的学生拉着你讲故事时，你不要趁机给他提要求，更不要批评他，否则他会难堪。你可以这样说：“没想到你喜欢听我讲的故事！以后肯定有机会。”要利用这个机会和他们进行交流。
故事与笑话篇三：幽默笑话小故事
1、笨鸟下蛋，让蛋飞：孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最厌恶，自我飞不起来，就在窝里下个
2、真想回到那个时候：和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问：是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册：早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。
4、把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了：高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆1条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
5、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉咱们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗营销团队口号
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻b了吧，爷会飞。
7、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
8、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下方两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！说说心情
9、医生回答：如果你愿意的话，我能够用慢动作给你拔。
10、经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚
11、再也不能在一齐愉快的玩耍了：坐兄弟姐妹敞篷跑车去耍，想学电视里面装装b，就双手高举站起来嗨歌。兄弟姐妹在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!友尽!
12、我花万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！
13、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时刻的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎样还没做好?请您再稍等片刻,先生怎样?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?
14、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：掉不掉毛啊，你？老鼠战战兢兢地说：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
15、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。
16、一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，之后又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
17、人家想要嘛：儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。这天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：演你妈!儿子一愣，支支吾吾的说道：老;;;老公，人家想要嘛。
18、兄弟姐妹们一齐去爬山,到山顶,一女生应对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
19、刚才和兄弟姐妹聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，正因他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
20、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出rmb摔入水中大骂：*#要吃什么！自我去买！！！
21、有一天，一家失火了，父亲母亲都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。母亲很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿母亲又说，
都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来母亲又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿
22、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自我:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不好发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
23、老板问你吃饭没，肯定没好事：经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他这天晚上加班。同事：
24、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,咱们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不就应这样威胁他。
25、一个妇女在火车上正因突然来那个了。于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血
26、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
27、一男生总找不到女兄弟姐妹,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女生;不得那人眼睛一亮:那我后半生就应有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。
28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了。
29、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的&语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
31、咱回家吧：看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。最后，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iphone后，她温柔的对我说：好吧老公，咱回家吧。
32、一个经理去公司上班。秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。?秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'
33、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
34、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
35、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上方的蜗牛对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。
37、小区花坛里睡着：昨晚和哥们喝多了，各自回家。她母亲半夜两点多打电话给我说我哥们此刻还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发此刻他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
38、一个农民去色情发廊洗头。进门他看到一个头很大的人正在那洗头。一小姐过来问他是洗大头还是小头。农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自我他觉得自我的头比那人小很多就说:我洗小头。'小姐说;大头块小头上去吧农民大吃一斤:quot;我靠。怎样小头比大头贵这么多啊。quot;
39、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自我切成两段打羽毛球去了，蚯蚓母亲觉得这方法不错，就把自我切成四段打麻将去了，蚯蚓父亲想了想，就把自我切成了肉末。蚯蚓母亲哭着说：你怎样这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓父亲弱弱地说：突然想踢足球
40、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
41、这事太难了呀：哥，求你点事儿呗!只要不借钱，啥事都答应你。弟弟我单身二十多年了，你给我说个对象吧&你说吧，你要借多少。
42、看到结尾呵呵了：洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时刻都没有?
43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,最后结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
44、病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。
45、儿子:娘,这天我数学测验不及格母亲:为什么啊,什么题儿子:老师问我*=?我说=母亲:这没错啊,然后呢儿子:然后老师又问我*=?母亲:这tmd不是一样的么!儿子:我也是这么说的
46、一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉女方觉得好冷就对男方说:亲爱的这天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说;是啊。还好我穿了两件衣服。'
47、年前父亲抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，父亲哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍父亲说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
48、多少人和我一样：不知道有多少人和我一样，说的不想处，自我找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
49、母蚊子:孩子,你怎样啦?小蚊子哭着说:这天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
50、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送