灯泡笑话篇一：笑死人不偿命的笑话
冷笑话大全爆笑11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
冷笑话大全爆笑12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
冷笑话大全爆笑13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
冷笑话大全爆笑14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 冷笑话大全爆笑15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
冷笑话大全爆笑16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 冷笑话大全爆笑17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红 冷笑话大全爆笑18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
冷笑话大全爆笑19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
冷笑话大全爆笑37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
冷笑话大全爆笑38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
冷笑话大全爆笑39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
冷笑话大全爆笑40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
冷笑话大全爆笑41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
冷笑话大全爆笑42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
冷笑话大全爆笑43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
冷笑话大全爆笑44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
冷笑话大全爆笑56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 冷笑话大全爆笑57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
冷笑话大全爆笑58.什么麒麟跑最快?==>米其林
冷笑话大全爆笑59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
冷笑话大全爆笑60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
冷笑话大全爆笑61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 冷笑话大全爆笑62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
冷笑话大全爆笑71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
冷笑话大全爆笑72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便&q
冷笑话大全爆笑73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 冷笑话大全爆笑74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
冷笑话大全爆笑75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
冷笑话大全爆笑88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
冷笑话大全爆笑1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
冷笑话大全爆笑2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 冷笑话大全爆笑3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
冷笑话大全爆笑4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
冷笑话大全爆笑5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
冷笑话大全爆笑6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
冷笑话大全爆笑7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
冷笑话大全爆笑81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
冷笑话大全爆笑82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归冷笑话大全爆笑83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
冷笑话大全爆笑84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢冷笑话大全爆笑85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
冷笑话大全爆笑86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
冷笑话大全爆笑87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
冷笑话大全爆笑8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
冷笑话大全爆笑9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
冷笑话大全爆笑10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。
桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系?
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。”
医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
开心互动乐园微博
动物园召开讨论会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗？”
“啊！!@#^&$%^”
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。[来自126163.com.cn]
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
灯泡笑话篇二：最新最全的笑话
第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
第七名
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑??
第六名
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
第五名
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾??我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了??真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
第四名
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警
察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上??真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
第三名 大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量??
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
第二名
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
第一名
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了??
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。 老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！”
昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
：一辆面包车内塞了14个人，乘客说；你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，有一乘客问没有驾照你也敢开车啊？司机说：没事酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时只听得见乘客人的呼吸声，然后又有一乘客问，为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视，右腿还是假肢，怎么考？全车人鸦雀无声，一乘客厉声喊道，停车，我要下车!司机说，停个屁呀，刹车早坏了，抓好扶手，下大坡了！
路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺……然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。
二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：“孩子你抓紧了，妈要用力了……”
有一天陪女朋友在家看电视，突然起了点争执。
女友生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”
当时我就不乐意了！生为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着。 于是我扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
今天走在公园里，有一个调皮小孩对着来福吐口水，呵呵！来福没有骂他，反而给了他五块钱，对他说：对别人也要这样，别人也会给你钱！逛了一圈回来的时候，看到小孩的脸已经肿了！呵呵，跟哥斗，还嫩了点啊小子！
有天隔壁女神说她家灯泡坏了，让来福给她换灯泡。 来福想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？！ 她说：有啊。 来福说：那怎么不让他换？ 她说了句：我怕他被电死！
前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：“要老公还是要孩子你选一个吧”??
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老公的小纸条，上写：“老婆！加油！”旁边还画了个心！当时就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志，心里默默发誓：“老公！我一定会努力赚钱，让我们都过上好日子！”15分钟后，车子没油了晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
“你喜欢我什么？说啊，说不出来，你就不是真心喜欢我……”面对这样一个“千年难题”，
网友“我就是月下”给出了一个万能答案：一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟。如，四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了。那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。”
蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂到，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光特么埋你了 …
一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。
一个群里女管理组织去爬山！晚上住宾馆的时候房间不够了！女管理就和一个男管理说：咱们是领导，把房间让他们住吧，咱俩一个房间吧！进房间后，女管理把一个枕头放在中间对男管理说：不许越过枕头啊！一夜无话！第二天早上快天亮了，男管理叫醒女管理说：该起床了，去爬山了！女管理一脚把男管理踹床下去了，还大骂到：爬山爬山，爬你奶奶的头。枕头这么矮你都爬不过来，还爬山呢。白瞎了我安排这次聚会了！
现在的孩子已经被逼的思维如此慎密了！
老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
灯泡笑话篇三：军旅笑话集合
? 穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
有一天，他生病被送进了医院。
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医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“大约在诺曼底这块地方。”
征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪 ，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”
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第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：
轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
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“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”
“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问
张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
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“我要枪毙他！”
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一跳，嘿嘿。”
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
德让去报名参军。
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在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
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某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，带回一个美女。士兵和女的共度良宵。敌人说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，又带回一个美女。士兵又和女的共度良宵。敌人说你还有最后一个愿望。士兵说我要和我的马说几句话。敌人很奇怪就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人。”
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美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵--一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”--偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”
2:某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”
3:“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
“这是一份密码电报，敢快找解密人员立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
? ?1楼
? 2012-06-12 09:30
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