很装逼的笑话篇一：2015最新笑话(四)
2015最新笑话(四)
1、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气:“你为什么说他没家教？"那人:“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！"我一看不对，赶紧回答:“不是，我就是这孩子他爸请的家教。"
2、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱” “为什么？” “有钱，认性。没钱，认命。笑话转自英式高逼格笑话真二网（er.cc），渣渣屌丝最喜欢的装逼场所。
3、在酒吧跟人发生冲突，我说：“你特么要是敢动我一下，我马上打电话叫人过来你信不？”没想到对方真的把我狠揍一顿，于是我打电话叫人过来，把我送医院了。
4、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十
个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
5、白富美逛街收获大袋小包，绿茶婊逛街遇见大叔小哥，腐女们逛街发现大攻小受，萌妹纸逛街各种大惊小怪，土肥圆逛街只能大呼小叫，女汉子逛街口中不停你大爷小婊砸。
6、如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了“看似寻常，实则暗藏杀机。
7、前女友曾说，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，现在愿望实现了，她就坐在宝马车里哭呢，因为撞坏别人的宝马，不赔二十万人家不让走。
8、昨晚接到前任的电话：”我怀孕了，孩子是你的！“我一听怒了：”扯JB蛋！我们都2年多没见面了！“这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：”说了不是他吧，你还不信，
我现在打给下一个！“然后，电话挂了。
9、刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
10、坐车，进来一对情侣就开始秀恩爱，女的往中间的扶手上一靠，压住了我的手，然后抱着男的。缠绵了很久，整车厢的人都快受不了了，过(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:很装逼的笑话)了一会儿，男：你听我的心跳啊~，然后那个女的就靠在男方右胸前，一脸幸福的说：“我听到了~好温暖哦！这时有个人临下车的时候说了句：多读点书吧，心脏在人体胸腔左面
很装逼的笑话篇二：2015爆笑图片 小笑话
2015爆笑图片 小笑话
有才华的人低调起来才是甘于平凡，而你只是平庸。1、理想很丰满，现实很骨感。
2、哈哈哈哈哈哈哈哈哈神经病
3、别动，让我给你检查下身体
4、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗！……咦？怎么解不开？”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
5、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对。
6、加拿大银行正告该国群众：请你们不要再用5加元来纪念斯波克（Spock）啦！
7、你搬的每一块砖，砌成了别人壁咚的墙。
8、@福大校长：碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
9、我娘又跟我谈人生，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我：“军人多基佬。”娘亲：“嗯？基佬是什么？”我：“就是同性恋。”娘亲：“哦～怪不得说军队是个大基地。”……娘亲啊！！！
10、“大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你和嫂子的故事吧。” “我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你嫂子在里面当销售员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼”
11、同事点了一份鸡蛋炒年糕……外卖送来，被这样的双蛋击中了心灵！没有一点点防备…
很装逼的笑话篇三：最新经典内涵笑话
最新经典内涵笑话
2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......
3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂
16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！
17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。
19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。
21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。
23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。
26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！
27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！
28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！
29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？
31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。
34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？
36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....
39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。
40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、