闲的蛋疼的笑话篇一：爆笑短笑话
2、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。
3、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。武林外传游戏名字
4、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
6、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。公会名称
8、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
9、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
10、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女生，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：?嗦，你不就想当个中国干部嘛！
11、为何飓风通常以女生的名字命名？正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
13、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
14、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？公牛：此刻专家专吹牛b啊母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛b，你是公牛你怕啥？公牛说：你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛b还会扯蛋啊
16、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，父亲给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
17、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方
18、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！
19、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉咱们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡务必要到外面去洗
20、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
21、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜爱女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！
22、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂明白无神论者的灵魂，于是把他
送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就明白了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？上帝说：首先，请叫我**
23、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
24、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
25、罩杯字母的含义：a罩杯airport：机场，b罩杯barelythere：那里几乎没有，c罩杯cando：凑合用，d罩杯damngood：真适宜，e罩杯ecstasy：令人销魂，f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&
26、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
27、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
28、奥巴马收到拉登寄来的一份信件资料只写着qs-ihs-in这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复你们把信拿反了！
29、北京奥运前夕汶川地震，上海世博前夕玉树地震，上期《体坛周报》报道：国际足联有意让中国申请举办世界杯。帝国主义亡我之心不死
30、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！迈克看着歹徒无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！
31、小明要求父亲给他讲故事。父亲说你要听长的还是短的？小明：长的！父亲：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡&小明：父亲你还是讲短的吧！父亲：从前有只苍蝇，嗡，啪！
32、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，
保镖跪下说：别这样，我还有家人。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。
33、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
34、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
35、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
36、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
37、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
更多：
笑破你肚子的一
1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说：你tm此刻在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：男生那个方面不理想的话怎样治疗?
表妹说：我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
听完一阵蛋疼。3、男：亲爱的，我期望我们以后不好吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。女：一边放手，另一边就会受伤?男：没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。4、女问：你们男生为什么喜爱苗条的?男答：正因孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!5、这天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎样明白女神?我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。笑破你肚子的二1、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快对面过来一个大叔电车也骑的很快，眼看就要撞一齐了大叔吼道：你往左我往右!
闲的蛋疼的笑话篇二：糗事百科精华,最好笑的笑话
火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\
偶是哥星
家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…
宝贝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…
流落凡间的骚神 小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……
客官你来了
说个朋友的。朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。
墨紫涵
发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
阿拉一俗人
家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
叫我就跑
今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
永远单身的妹纸 说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！
不吃洋葱的MR.Li
记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，
晓氵
说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂
小二高
说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！
天龙真人
发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
叉叉你个洞 小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！
gg喜欢蕾丝边
致当年那个叼毛的兄弟：
兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了
巫仙小k
说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。
小舟爱美丽
男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！
249的小黄黄
我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！
小2妮儿 我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！
tumei19920
又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
小屁哒
记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
吃货小丸子
高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
鸣小喵
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
亡灵之都
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
闲的蛋疼的笑话篇三：50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了!
50条爆笑段子，让你一次笑个够！太经典了！ 1.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
3.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
4.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
5.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
6.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
7.昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
8.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
9.“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。
10.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
11. 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”
12.小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
14.说个高中时的, 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤……
15.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了......
16.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
17.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
18.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
19.要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……
20.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
21. 小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。。”（加校花QQ：357241554 找老公）
爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”
于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”