捧腹大笑的笑话

捧腹大笑的笑话篇一:会让人捧腹大笑的脑筋急转弯

会让人捧腹大笑的脑筋急转弯

1、1=5, 3=15, 7=35, 9=40, 5=?

2、世界上最大的土豆长在哪里?

3、公鸡和母鸡,猜3个字;公鸡和小鸡,猜5个字;母鸡和小鸡,猜7个字。

4、史上最古老的情诗是什么?

5、从2楼和20楼跳下来有什么差别?

欲知答案,请点击下一页:

答案:

1、因为1=5,所以5=1;

2、长在地里呀~~

3、两只鸡;还是两只鸡;还(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:捧腹大笑的笑话)是两只鸡,笨蛋~~

4、你,来自元谋~ 我,来自周口~ 牵起你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口~ 啊~ 是爱情让我们直立行走。

5、20楼跳下来是啊~砰!2楼跳下是砰!啊~

6、拿破仑对着士兵大叫【冲啊!】为什么士兵还是一动不动?

7、什么东西加上10还是10个?减去10还是10个?

8、你妈小时候有没有打过你?

9、4个人在屋里打麻将,警察来了为什么带走5个人?

10、有个猎人,他要去杀俩恶龙,一青龙一红龙,青的一支箭就能射死,红的要两支,但是猎人只用了一支箭就搞定了俩恶龙。为什么? 预知答案,请点击下一页:

答案:

6、拿破仑喊的是中文呀,士兵们又听不懂。

7、戴手套呗~~

8、你妈小时候怎么可能打得到你~

9、麻将是个人。

10、红龙听说要射它,脸变青了

宁晋分公司:易静

捧腹大笑的笑话篇二:开心一刻笑话精品集

开心一刻

群年终工作总结:

2012年还有2月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一年,感觉很好,在即将走过2012年迎来崭新的2013年之际.作为本群一员,现在把一年的工作情况和今后打算做如下汇报: 在一年里,我们紧密扎根在QQ群里,团结在群主周围,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言,鸡过留蛋,鸭过留毛”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想,弘扬“一不怕手酸,二不怕加班,三不怕头晕,四不怕眼花”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为振兴本群的第一要务! 经过努力,从根本上改变了“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”的方式!坚持“四有”原则,即“有组织,有预谋,有把握,有成绩”。坚持做“四有”群友,即:“留言有新思想,灌水有新思路,吹牛有新突破,抬杠有新局面”!相互促进,共同发展,从而使咱群走上可持续发展的伟大道路,同时坚决贯彻了2012年七大新观念:

1、钱不是问题,问题是没钱。

2、水能载舟,亦能煮粥。

3、一山不能容二虎,除非一公和一母。

4、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

7、问世间情为何物?都是一物降一物。

在过去的一年,虽然我很少发言,但为了表示我的忠诚,在新的2013年,特向群主保证:群主的脾气就是我们的福气;群主的要求就是我们的追求;群主的鼓励就是我们的动力;群主的想法就是我们的做法;群主的酒量就是我们的胆量;群主的表情就是我们的心情;群主的嗜好就是我们的爱好;群主的意向就是我们的方向;群主的小蜜就是我们的秘密;群主的情人就是我们的亲人。

同时,我还要做到:

1.群主没来,我先来,看看谁坐主席台;

2.群主没讲,我先讲,看看话筒响不响;

3.群主说话,我鼓掌,带动下面一片响;

4.群主吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉;

5.群主喝酒,我来挡,誓把生命献给党;

6.群主睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲!

今年NBA季后赛趋势我已经发现了,第一轮动物什么的死光光,就好像灰熊、小牛、公牛、老鹰什么的,第二第三轮人类死玩,比如湖人、76人、凯尔特人、步行者!最后剩下来的,靠!大自然的决战,雷霆打热火。总结:还是大自然的力量最强大 !

丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,

妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:"天那!世上还有放心奶吗?

贪腐特色受贿笑话.“两会”修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把“一夫一妻”打成了“一天一妻”。大会审议时,领导干部普遍认为“就这一条改得好,与时俱进”,但有代表认为有暇疵。甲代表:“好是好,就怕货源保不了。”乙代表:“好是好,就怕时间有点少。”女代表:“好是好,就怕男同胞身体受不了。”法律界代表:“好是好,就是孩子父亲不好找!”

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一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。 二、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。 此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。

三、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙 脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

四、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 此事的重要启示:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。

五、组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子 ,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。 此事的重要启示:不在你干没干坏事,而在于干多大!

六、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。 此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。

七、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。 此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会 。

八、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。 A说:我有一千万。 B说:我有一栋豪宅,价值两千万。 家长很满意。就问C,你家有什么? C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 AB无语,走了。 此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。

九、[中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗” ? 答:看不见。 领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。 此事的重要启示:1.人性化才能真

正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软,不能硬。

十、某重大项目完工后尚有余款,省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件, 还是改善监狱的环境,意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤:这辈子你们这班常委还有机会进中小学么?顿时沉默,有的擦汗,有的低头喝茶。随后很快意见达成一 致:改善监狱环境。

浙江商界巨子王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。 该司机幸福之时感慨道:“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!”残酷的事实说明:活的更久,远比高富帅重要! 请同志们千万要加强锻炼,注意身体健康,不要定谁给谁打工。天冷了,大家注意添衣保暖。

1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

2.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

3.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

4.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

6.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

7.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

8.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

9.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了…

10.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!.

山里人与酒店小姐的对话,连小沈阳都笑趴了!

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山里人 :喂.小姐,馍多少钱?

服务员 :摸.100!

山里人:下面呢?

服务员:下面200!

山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?

服务员 :睡觉,400.

山里人:一碗400?!

服务员:不.一晚800.

山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?

服务员:整晚的,都这价,大哥.

山里人:要是不在这里带走呢?

服务员:带出去要1000

山里人:我X!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。

据说,老师看了这个孩子的调查资料之后,住了半个月的医院!!!

注意身体健康 浙江商界巨子王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道:“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!” 残

捧腹大笑的笑话篇三:劲爆笑话,高端大气上档次

劲爆笑话,高端大气上档次

生活中,总有一些小事让我们开心着,下面这些是小编精心搜集的雷人笑话,让这些雷人笑话来的更猛烈些吧!相信总有那么几条让你捧腹大笑!赶快来看看。

1、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢?医生:不是13超,是B超!小姐:你这个B分的也太开了吧!医生:??

3、一老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日??日??日本鬼子进了

村”学生跟读:“日??日??日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

4、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

5、 总统携夫人视察养猪场。总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人:“你看看人家!再看看你!”总统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

6、学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎,没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错??

7、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你?你?你?你?你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

8、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

9、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

10、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!服务员走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

11、今天下午一哥们和一群女同事聊天,突然有人说他不是男人。火了,说:你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说:你掏啊,你掏啊!

12、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看电视上两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

13、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

14、班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!一哥们问我说:听说你

们班有七仙女?我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”这TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”

15、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

16、一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答:“用套干净、安全嘛!”

17、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

18、小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“有

病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!“要什么馅的?”“猪肉大葱。”

19、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:”这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了??

20、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

21、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”

22、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

23、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“你考的怎么样?”“没什么,我交了白卷,你呢?”“哎,我也是!”“那怎么成,人家会说我们是作弊。”

24、一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一