魔兽世界/笑话篇一：经典笑话大全爆笑
经典笑话大全爆笑
１．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉．．．”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
３．刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招???
５．某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”
６．刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
７．请描述一场车祸：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.让我先笑会儿
８．这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。
９．上了动车刚坐下，后面来了三个妹子，我的是C，有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说 我的是F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看。。。。妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。。。#坐在A的妹子，沉默了。。#
１０．减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。
１１．小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去！
魔兽世界/笑话篇二：5世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话
两名猎人（langland和青春）一同去森林里捕猎，青春突然倒地。他看起来没有呼吸，眼睛也变得呆滞起来。langland见此掏出手机，拨打了紧急服务热线。
他喘着气说：“我的朋友死了！我该怎么办？”
接线员回答说：“冷静，我有办法。首先，我们要确定你的朋友确实死了。” 此时一阵沉默，接着电话(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:魔兽世界/笑话)里传来了一声枪响。
langland接着问：“确定了，现在该怎么办？”
2002年，英国有一位心理学家理查德 怀斯曼，通过互联网，向全世界的人征集最好笑的笑话，这项活动一共征集到40000个笑话，和近两百万次的投票。
人们最终选出来最好笑的笑话是上面这个这个。
参与这个活动的人，按照对每个笑话的感觉，从不怎么好笑到非常好笑，进行一星到五星的打分。刚刚讲的这个笑话得到了最高的综合分数。然而，在一些特定的人群之中，有许多笑话的得分比这个笑话更高。
比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：
一个德克萨斯人问哈佛毕业生：“你是哪儿来的？”
哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”
德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
而欧洲国家的人们，则偏爱充满荒诞意味的超现实笑话：
一只拉布拉多走进邮局发电报，它写下了七个字，“汪、汪、汪、汪、汪、汪、汪汪、汪。”工作人员看了之后，很有礼貌地说道：“这儿就九个字，你可以再多发一个‘汪’，价格一样。”“是哦，”狗回答道，“可那又有什么意义呢？”
值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。
也许你会对世界上最好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能非常好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说非常好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。
我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，满满地变得不那么好笑了。 你在听世界上最好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？
（转自果壳Geek笑点低小组）
（本文不代表个人观点）
魔兽世界/笑话篇三：令人笑岔气的色色笑话
令人笑岔气的色色笑话
（一）
有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
“就是那个尼姑呀。”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”
“大姑父。”
（二）
一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”
然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”
“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
（三）
两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”
“我的JJ上有一个绿圈。”
一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。
有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”
“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”
（四）
值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
“这有什么问题”
“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。 但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”
（五）
某君包皮过长到医院做个手术，在手术前
护士要将要害部位的毛毛剃干
净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番??女护士躲闪不及，中招??
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！??
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开??痛晕??重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有??某君再次惨叫??
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
爆笑:护士女友的绝对爆料！
她是学护理医学的，所以在医院实习当护士。
在工作中，她经常看到或听到一些我不太熟悉的事情,弄的我哭笑不得。 一次经过妇科，听到一男一女正在对话，
男的说：“没是的，我在外面等你。”
女的道：“我有点害怕。”
男的好说歹劝：“亲爱的，一会儿就好了，别怕。”
十分钟后，女的拖着身子走出科室。
男的问：“怎么样，不疼吧？”
女的有点怨：“怎么不疼！”
男的疑惑：“不是说这是无痛人流吗？”
女的反对：“是无痛，手术前不痛，现在痛啊！”
男的没话说了。
女的对男的吼道：“真他妈不是人待的地方！”
女的想了一会，又继续补充：“都怪你，你用那么大劲干什么！又不是第一次，你不疼啊你，我难受啊！你快活啊，你这个混蛋！”
男的心里憋屈，回敬道：“我哪知道？能怪我吗？他妈的谁知道这是个假冒产品！” ... ...
一次，她的一位同事梅子，正准备给一个男性病人做尿道消毒，梅子熟练的拿着蘸过医药酒精的棉球给那位病人擦拭，不料一擦拭下去，却没见有什么反应。 梅子好像有点不高兴了：“就你这酒量，还敢出来混？！”
这句话仿佛被男人的雄心听到，那里很不乐意，那个地方突然勇猛的站立了起来。 梅子还是没有高兴，继续擦拭：“看你这样子，昨晚喝了三两吧！”
男的听了不服气，就在第二次擦拭下去，男的用迅速矫健老练的动作给她证明看： “你看，能喝半斤呢！”
梅子乐的高兴了：“我要是摘了口罩呢？”
男的毫
不犹豫：“能喝一斤！”
... ...
梅子非常幽默风趣，她在梅子面
前也一点毫不逊色，那天下午刚上班，有一个男的跟在担架车后小跑着，跑到妇产科门口被她挡住了。
男的很有礼貌急切地问：
“我能进去看吗？”
她摇了摇头：不行！
“以前不是可以进去看的吗？”
“以前是实行过一阵的啊，可现在不行了。”
“为嘛呢？”
“为嘛？产妇嗷嗷的叫还没事呢，丈夫就吓的晕倒了。”
“我不会的。”
“不会也不行，你啊，现场直播就别看了，你就当听听收音机吧！” 男的被逗乐了，问：“你叫什么啊？”
她不紧不慌，答道：“白衣天使。”