趣事笑话篇一：趣事一则
（16）趣事一则
天气很热，大家都呆在珍贵如油的阴凉下，拿着扇子，平民的为自己扇着凉风，但依然很热，让人甩也甩不掉！
突然哥哥说：“刘菁，你找一下打水绳”。“干嘛？”我心不在焉地说。“去打水”“打水？”这可是我自喜欢干的事了！！我马上去找打水绳，找了一圈也没有找到？走着走着最后在给羊拉草的架子车上发现了它。
我赶紧拿给了哥哥，我自己提着一个桶子先到了井边，等着哥哥。等了好一会儿，他终于来了。我准备接过打水绳赶紧打水。但是哥哥却好像没有看见我的存在，自己把打水绳栓到桶子上，放进了井里。算了，就让他先打一回，我就看着哥哥打。他把水桶放下去后，摇了摇打水绳。哥哥往上一提，只听他一声叫：“加罢老！桶子掉下去了。”我小心翼翼地走到井口一看，确实，一个明晃晃的东西在井水荡漾。哥哥赶快跑到院子里，去找往上来取桶子的工具，这时，我就趁热打铁。等哥哥走后，我便拿起水绳，挂在桶子上。“我打还是不大？不打了吧，要是出事了咋办？快点打吧，不会出事的，要不然就没有机会了。要是桶子又掉下去了咋办呢？再捞呗······”我的心开始打架。
············
经过几分钟的思索，我终于决定拿起打水绳，勾在桶子上。突然，我发现在打水绳的钩子上，有一个小扳揪，我把它往上一扳，狗仔就不会打开，水桶也就不会掉下去了。心里不禁想到：“嘿！我真聪明”
我站在井口上，往下一望，心里就一阵恐惧，“要是掉下去咋办？
没关系的。快点吧桶子放下去吧，要不然哥哥就来了”我鼓足勇气，一点一点的把桶子放了下去，不一会儿，听见水井里“呤”的一声。我往下一看，桶子已经碰着水了，于是，我便学着哥哥的样子，轻轻的甩了一下打水绳。结果水就乖乖的井桶子了，那声音真好听！好好了，不能再装了，不然我就拉不上来了。我便赶快一把一把的把打水绳往上拉。到井口的时候，我就把它小心的提了上来。放在了井边上。过了一会儿，哥哥来了，我就高高兴兴的提着桶子回家了。
这桶水虽然很少，用不了多长时间，但它毕竟是我用自己的力量打来的水。
趣事笑话篇二：开心一刻(两个小笑话)
成功人士
某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天午睡；6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。旁边一位农民兄弟兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！
动物趣事多 1、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”
话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”
2、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
趣事笑话篇三：喝醉酒后的10个爆笑趣事
喝醉酒后的10个爆笑趣事
1：把车还我
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀??
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：
“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：
“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到
我们包房里撒了泡尿就走。”
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给
人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧??”
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”
7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里??看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神
气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。
10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉