卖房笑话篇一：66条精典笑话
1、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤
2、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
4、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
5、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
6、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！
12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了??认命吧！
17、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”
18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。
19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘??也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
22、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
23、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花，劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。
24、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表??别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
25、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”
26、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
27、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！
28、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了！”
29、跟一个人说自己的隐私，是知己；跟一群人说自己的隐私，是白痴；跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”！
30、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。
32、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
33、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
34、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
35、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！
36、雌鸟泪流满面；雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没有结婚！
37、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错??早起一点就赶上车了。
39、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不??抓贼啊！
40、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。
41、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
43、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
44、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
45、上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！
47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
48、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
49、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
50、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！
51、一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的??
52、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
53、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
54、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是??别瞎想了，下雨了！
58、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，移动给您磕头了。
卖房笑话篇二：买房卖房要注意的事情
买房卖房要注意的事情
真的是很让人难受的买房经历,谢谢楼主忍着痛苦还给大家讲述自己被骗的经过,我也买过四五次房:
我的经验就是买房绝对绝对不要买二手房,哪怕对方说得再好,也不买.有学区也不买,因为产权纠份还有凶宅的可能都是很可怕的事,中国房产这边政府根本就是没有监管的,只能靠我们自己.所以买一手房还要买大牌开发商的,相对能安全一些.虽然新房也会有漏水或是其它质量问题,总比钱被骗走好得多.
卖房决不要卖给要贷款买你房的人.你同情他,一旦房产证过户给他,他贷不下来款,你就难受去吧.
租房一定不要租给做生意的人,到时候不但不会及时给你房租还能偷你的电器,水电费也欠一大笔.这方面我租给三次生意人,一个比一个不讲信用,还破坏你房子,有个女的生意人,租我房子,欠几千元电费,住着住着人不见了,电话也打不通的.
以上都是我的实际经验,也给楼主分享了,我也做生意,被人骗,赔光过近一百万,钱是人赚的,虽然现在很不容易,希望楼主保护好身体,一切慢慢会好起来的.只要人在,钱还是有希望赚回来的.共勉.
卖房笑话篇三：卖房的10个优点的嫌恶设施
賣房的10個優點的嫌惡設施？
附近有嫌惡設施會讓民眾住得不安心，更會影響房屋的貸款成數、未來的轉手性等，顯而易見的嫌惡設施，例如電塔、瓦斯槽、資源回收場、紅燈區等，民眾要在附近購屋的接受度低，但卻有一些嫌惡設施，能夠在業者「舌燦蓮花」之下，缺點被變相鼓吹成優點，以下有10項，購屋者得特別留意。
嫌惡設施也有優點？！但還是得三思以後好不好轉手
第1、加油站
「我們這邊出門、回家馬上就可以加油了！」「油價要上漲時，來加油還不用排隊。」銷售人員形容加油站方便的印象，尤其對不喜歡麻煩的人，可能照單全收，但別忘了，加油站是大型儲油槽，就是嫌惡設施。
第2、便利商店
「全家就是你家」廣告詞給人有便利商店，生活採買、料理飲食彷彿都不用愁的感覺。但一旦你看的房子就在便利商店正上方、對面或是聽得到「叮咚叮咚聲」的地方，超商就沒那麼討人喜愛了。
第3、餐廳
「旁邊有高級牛排餐廳、知名燒烤店喔！」可惜，現在餐廳油煙已經成為公害，不要以為跟知名餐廳為鄰，能佔到什麼便宜。
第4、豪宅
「知名建商在旁邊蓋超級豪宅」，你以為將來豪宅為鄰，可以提升房產價值，但居住的「日照權」都被搶走了，平民只會更平民。
第5、學校
搶進明星學區，教育好自己的下一代，但太靠近學校時，校園廣播、小朋友嘈雜聲，會讓住戶精神衰弱。
第6、捷運
高架化捷運軌道聲音非常吵，別以為聽到銷售人員說「有捷運會增值」就真的買「捷運第1排」，連是高架化或地下化捷運都沒搞清楚，只會發現，交屋後要轉手，卻沒什麼人想買「高架捷運噪音第1排」。
第7、名人
「我們這邊是名人巷喔！」，名人也有等級之別，有房仲業者說，如果是跟張忠謀為鄰自然高貴感被提升，但附近住的盡是花邊新聞不斷的小模或緋聞多的男星，連成同社區的住戶都抱怨是公害。
第8、廟宇
住在廟宇旁神明保佑？別鬧了，一旦有廟會或信眾一多，假日也別想睡到自然醒。
第9、夜總會
代銷業者總愛說，大老闆會愛有看得到「夜總會」的住宅，因為福地會讓人發財。但看看信義區發
某前總統曾的豪宅，到底入住是富是貴？還是「舊時王謝堂前燕，飛入尋常百姓家」呢？ 第10、主要幹道
住在主要幹道，道路寬闊代表「康莊大道」風水好，但如果你住的是低樓層，車潮多、灰塵多、噪音多，恐怕也得三思。