卖房笑话篇一:66条精典笑话
1、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤
”。2、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
4、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
5、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。
6、仅是一阵风也罢了,偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了,偏又如此真实;你低头不语,我却难以平静:你放屁先说一声。
10、一天,一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,P颠P颠跑到你面前,用崇拜的目光看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你!
11、昨夜朋友思无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍被拴在人家驴棚处残酷!残酷!
12、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生小孩叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房,悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆,公青娃伤心欲绝哭着问:“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答:“我和你结婚前整过容。”
16、有件急事要告诉你,你要冷静,有思想准备,有伙人新年到处找你,还说一定要逮住你,他们一个叫财神,一个叫平安,带头的叫幸福,别躲了??认命吧!
17、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子。”
18、圣旨到:奉天呈运,皇帝昭曰:近日气候多变,天气忽冷忽热,特颁此令,爱卿善待自己,添衣保暖,避免感冒,随时保持快乐心情。抗旨者绝交,钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。
19、要发财多念经,以后每晚要念藏经:噢嘛尼嘛尼勾麦弘??也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活,念经很灵的!
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号--玫代凶兆。
22、你的一笑,人类心跳,你的一叹,世界震撼,你的一站交通瘫痪,你不打扮,都很好看,你一打扮母鸡都忘了下蛋。
23、老婆是家,情人是花,工资给家,奖金送花,劳累想家,饱暖赏花,病了回家,好了要花,爱护这个家,惦记那支花,常回家看看,别望了浇花。
24、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表??别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!
25、听说你到北方出差,在饭店你问女服务员:“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼,你没看见又问:“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说:“流氓!”
26、春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”
27、那天晚上,你趁我熟睡后,轻轻的唱着歌来到我的床上,轻轻的抚摸了一下我的肌肤,然后一下子插进来,搞的我痒痒的,我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我!
28、某人骑车上街,过一路口,撒把前行,交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手做答:“同志们辛苦了!”
29、跟一个人说自己的隐私,是知己;跟一群人说自己的隐私,是白痴;跟全国人民说自己的隐私,那叫“艺术人生”!
30、你国色天香万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头万里渤海鱼不游,六回头和尚从此用飘柔。
31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。
32、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形,其它二人称赞。第二人&形,又被其它二人称赞!第三人立体等边三角形!其它二人巨崇拜问咋拉的?我是拉完捏的!
33、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
34、好朋友像内裤,就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
35、我知道你很忙,是做大事的人,可这不该是借口,自从你出国去了西方,己有多少年没有回家了,常回家看看吧,高老庄这几变化可大呢!
36、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说:我跟你说过多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没有结婚!
37、三只老鼠在吹牛,甲说我拿鼠药当糖吃,乙说我拿鼠夹当蹦级,丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
38、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错??早起一点就赶上车了。
39、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不??抓贼啊!
40、文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦。
41、某日,校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
42、爸爸:小新,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?小新:爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?
43、何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!
44、你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊,豆腐砸头,维C做毒药,碰碰车撞山,降落伞跳楼!
45、上联:为钱生,为钱死!为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当!一生死在钱身上!横批:没钱不行!
47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应,嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀!
48、老李开车时,迎面有人对他大喊:猪。老李很生气,摇下车窗大骂:你才是猪!刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪!
49、一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的!
50、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!
51、一大学生误入恐怖分子营地被抓,恐怖分子问道:你哪儿来的,快说,否则电死你。学生回答:我电大的??
52、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
53、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励豆。
54、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
57、如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是??别瞎想了,下雨了!
58、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,移动给您磕头了。
卖房笑话篇二:买房卖房要注意的事情
买房卖房要注意的事情
真的是很让人难受的买房经历,谢谢楼主忍着痛苦还给大家讲述自己被骗的经过,我也买过四五次房:
我的经验就是买房绝对绝对不要买二手房,哪怕对方说得再好,也不买.有学区也不买,因为产权纠份还有凶宅的可能都是很可怕的事,中国房产这边政府根本就是没有监管的,只能靠我们自己.所以买一手房还要买大牌开发商的,相对能安全一些.虽然新房也会有漏水或是其它质量问题,总比钱被骗走好得多.
卖房决不要卖给要贷款买你房的人.你同情他,一旦房产证过户给他,他贷不下来款,你就难受去吧.
租房一定不要租给做生意的人,到时候不但不会及时给你房租还能偷你的电器,水电费也欠一大笔.这方面我租给三次生意人,一个比一个不讲信用,还破坏你房子,有个女的生意人,租我房子,欠几千元电费,住着住着人不见了,电话也打不通的.
以上都是我的实际经验,也给楼主分享了,我也做生意,被人骗,赔光过近一百万,钱是人赚的,虽然现在很不容易,希望楼主保护好身体,一切慢慢会好起来的.只要人在,钱还是有希望赚回来的.共勉.
卖房笑话篇三:卖房的10个优点的嫌恶设施
賣房的10個優點的嫌惡設施?
附近有嫌惡設施會讓民眾住得不安心,更會影響房屋的貸款成數、未來的轉手性等,顯而易見的嫌惡設施,例如電塔、瓦斯槽、資源回收場、紅燈區等,民眾要在附近購屋的接受度低,但卻有一些嫌惡設施,能夠在業者「舌燦蓮花」之下,缺點被變相鼓吹成優點,以下有10項,購屋者得特別留意。
嫌惡設施也有優點?!但還是得三思以後好不好轉手
第1、加油站
「我們這邊出門、回家馬上就可以加油了!」「油價要上漲時,來加油還不用排隊。」銷售人員形容加油站方便的印象,尤其對不喜歡麻煩的人,可能照單全收,但別忘了,加油站是大型儲油槽,就是嫌惡設施。
第2、便利商店
「全家就是你家」廣告詞給人有便利商店,生活採買、料理飲食彷彿都不用愁的感覺。但一旦你看的房子就在便利商店正上方、對面或是聽得到「叮咚叮咚聲」的地方,超商就沒那麼討人喜愛了。
第3、餐廳
「旁邊有高級牛排餐廳、知名燒烤店喔!」可惜,現在餐廳油煙已經成為公害,不要以為跟知名餐廳為鄰,能佔到什麼便宜。
第4、豪宅
「知名建商在旁邊蓋超級豪宅」,你以為將來豪宅為鄰,可以提升房產價值,但居住的「日照權」都被搶走了,平民只會更平民。
第5、學校
搶進明星學區,教育好自己的下一代,但太靠近學校時,校園廣播、小朋友嘈雜聲,會讓住戶精神衰弱。
第6、捷運
高架化捷運軌道聲音非常吵,別以為聽到銷售人員說「有捷運會增值」就真的買「捷運第1排」,連是高架化或地下化捷運都沒搞清楚,只會發現,交屋後要轉手,卻沒什麼人想買「高架捷運噪音第1排」。
第7、名人
「我們這邊是名人巷喔!」,名人也有等級之別,有房仲業者說,如果是跟張忠謀為鄰自然高貴感被提升,但附近住的盡是花邊新聞不斷的小模或緋聞多的男星,連成同社區的住戶都抱怨是公害。
第8、廟宇
住在廟宇旁神明保佑?別鬧了,一旦有廟會或信眾一多,假日也別想睡到自然醒。
第9、夜總會
代銷業者總愛說,大老闆會愛有看得到「夜總會」的住宅,因為福地會讓人發財。但看看信義區發
某前總統曾的豪宅,到底入住是富是貴?還是「舊時王謝堂前燕,飛入尋常百姓家」呢? 第10、主要幹道
住在主要幹道,道路寬闊代表「康莊大道」風水好,但如果你住的是低樓層,車潮多、灰塵多、噪音多,恐怕也得三思。