幽默管理小故事

幽默管理小故事篇一:让你开怀大笑的职场经典幽默小故事

1、职员:“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。”经理:“这是好兆头嘛!”

职员:“这能说明什么呢?”

经理:“本公司四季如春!”

2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。

用赵本山的话说就是:“还能离咋的?”

3、诸葛亮又是草船借箭,又是借东风,又是空城计,简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。

4、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人干你的活去吧!”

而年轻老板则一脸严肃地说:“小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

5、一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:“过来看看你们的杰作!” 说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说:“先生,这粗绳很好啊。” 老王吼道:“我送洗的是条被单。”。

6、昨天在公司吃饭,经理过来看了看我对面的妹子说:“吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。”

妹子蹭的站起来:“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”

7、办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。

经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。”

两美女一听,又争起来了。

“我先讲。。。”

“我先讲。。。”

见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”

顿时,两个人都不吱声了。 职场经典幽默小故事

8、办公室有两个女孩。她们一胖,一瘦。或许为这个吧,总是爱吵架。

一天,一位老员工对她们俩说:“都是同事,有什么好吵的!你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!”

听了这话之后,瘦的那位说:“你看她像自行车轮胎吗?分明就是一拖拉机轮胎嘛!”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

9、一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”

她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”

老板:“那你是怎么处理的?”

她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”

10、公司女秘书上班经常迟到,但都是一个理由:她的表慢了。

一天,她又迟到了,老板生气地吼道:“如果你再不换你的手表,我就要换我的秘书。”

11、两人个农民初次进到招聘会场,看到大红标语“平等自愿,双向选择”。A:“你说,什么是双向选择呀?”

B:“你也太土帽了,你没听说过?才貌双全?啊?双向选择就是要选择那些既有才华,又美貌的大学生。”

12、工作就像偷菜。

偷菜是一种摸滚打爬,起早贪黑,不怕苦,不怕累,感动的让人流眼泪的精神;

偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争,不怕流血,不怕牺牲,在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;

偷菜是一种制定行动方案,做好时间安排,分秒不差,严格落实,让人肃然起敬的敬业精神……

13、一个女同事,性格比较爷们,一直找不到男朋友。

听说最近交了男友,被另外一个同事夸有女人味。

我问:“从哪里看出来?”

“你以前都自称老子,最近变成了老娘了。”

14、办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。

一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。

他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”

15、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!

16、本人银行上班,今天一大爷,到我窗口,伸出两根手指(V型手势),对我说:“我取一千一”。

17、某日,一客户到银行开户,因为二代身份证上面的照片和本人不是很像,银行工作人员就比对着多看了好几眼,那男人突然来了句“那是小时候拍的,现在变好看了”!

18、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。

送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。

19、顾客:这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊?

饭店经理:实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了,不过我们不加钱的。

20、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?

经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!

经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?

21、顾客:你们煮的这是什么饺子啊?饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。 饭店经理:实在抱歉,这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题,正闹“离婚”呢。

22、面试官:什么文凭?

男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。

面试官:有什么一技之长吗?

男人:不懂,可是我的腿特别长。

面试官:会做帐吗?

男人:欠了很多帐。

面试官:那你是怎么处理的?

男人:我从来不还。

面试官:行了,会计这个职位你被录取了,明天就上班吧。

23、面试官:结婚了吗?

应聘者:结过了。

面试官:男人应该先有工作,然后再结婚。

应聘者:成家立业,先成家后立业吗。

面试官:朋友多吗?

应聘者:哪种朋友?

面试官:怎么说呢?朋友就是朋友吗?

应聘者:连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官?面试官:到底是你面试我还是我面试你?

应聘者:你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。

幽默管理小故事篇二:幽默小故事

篇一:幽默小故事

1

一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。

2 今天去超市

买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,

吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来

了-----我肋了个去的!

3 昨天去哥哥

家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到

令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个

多月了。

7朋友张三考过

驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一

上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。

8有天和老婆出

门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。

9记得小时候,

我胳膊出了名的肌肉发达。

10 记者采访一位

老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能

怎么看啊?就是爬窗户上看??”

老公接口道:“瞧你

问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”

儿子一急,就说露

馅了:“我们主要是用来公布作业答案的??”

12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,

突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子,你帮我加油。”

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着,

过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接

的。

一个问:“昨天晚上

你爸爸和妈妈为什么都打你?”

“你说错什么了?”

“他俩问我是爷爷

好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

篇二:十个经典幽默的小故事

十个

经典幽默的小故事

只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?”-

上次她和她gg在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”-

其gg当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,

还要蹬着梯子爬上爬下的”-

她gg崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”-

王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见??”-

王先生向窗外一看,什么人都没有。

终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”-

“公公啊。

“太阳公公啊~”

4. 黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到pol.ice?”

-

那人又问:“附近能很快找到一个吗?”-

“我想不可能找到吧!”-

是你从娘家带来的?”-

6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追

赶到一座农场。

于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?-

年青人好奇地追问

道∶那鸡腿的味道怎麽样?-

说实话,我也不知道。

7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞

起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-

8. 强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明

点,老子只劫财不劫色!”-

9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。

??老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回

来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” -

10. 诸葛亮是个精

通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。

节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

篇三:经典幽默小故事

经典

幽默小故事

坐错地方

“你好大的胆子,”

妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,

“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾

先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。

有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导

你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫

李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生

朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。

到了哪一头

当恩问牧师:“在举

行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我

正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说

过。

彼此彼此

聋子以为他说的都

是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾

到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。

手套

主教落入陷阱

主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。

一字之差

有一个教徒结了婚,

她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。

不幸送来的电文漏

掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。

一位美貌温柔的年

轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

“不,不。你弄错

了。

青年男子被她弄得

狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。

青年本来气就未消,

见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”

想跳舞吗

大半个晚上都没有

一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。

黑暗中的一吻

火车进入隧道,整

个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢

内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心

灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,

他偷着亲嘴,我暗里挨打。

最值钱的东西

从前,有一个国王

统率的军队包围了一座城池。

一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。

老板急忙问:“这是怎么回事呢?”

聪明的证据

19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。

体检

“您说什么,先生?”

“把衣服脱光,快一点!”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。

“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。

“这太滑稽了。

青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”

军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”

青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”

“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。

“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。

“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。

于是,汤姆讲笑话,

幽默管理小故事篇三:【幽默励志小故事】 幽默励志故事大全

幽默,顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事,大家好奇的话,请大家欣赏一番吧!以下是小编整理的幽默励志故事大全,希望大家认真的阅读,快来看看吧!

幽默励志小故事,短而有力!一针见血!

【幽默励志】

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

*这简直是无稽之谈!*建筑师回答说,*我来看看。*

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑师战战兢兢地回答:*我说是在等火车,你会相怕穑?

【励志感悟】

有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

○引诱

【幽默励志】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

*我还能怎幺帮助你呢?*先生沮丧地问道。

*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。*

*小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?*

【励志感悟】

善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人

幽默励志故事大全

幽默励志故事

上帝听说世间鼎盛,人人都有前所未有地崇尚的成功,心下窃喜,决定去探听虚实。他召集来若干凡人,问;你们认为什么是成功。

张三说:成功就是像明星那样有型有款。

李四答道:成功就是像大款那样有钱。

王五忙说:成功就是名人那样有头有脸。

上帝不满意的摇头说:请不要用像谁一样,众人面面相觑,不明白其义。

上帝又问道:你们成功的标准是什么。

他们小声嘀咕的说:反正我没成功,管他是什么。

上帝不甘心,决定继续考察下去。

他先变成一个有钱人,走到公园里远远的望见一个年轻的女人,正微笑的看着一个孩子和老人闹玩,于是他上前去说:我是个有钱人,你认为我和你比谁更成功?

女人笑着回答:我是孩子的好妈妈,是父母的好女儿,是丈夫的好妻子,是单位的好员工,是社会的好公民,而你只是有钱而已。

上帝又问道:那你说,你的成功不是像我这有钱人吗?

那女人只是笑笑没有回答。

上帝变成的这个有钱人,疑惑的走了。

编者言:这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起,有个美满幸福的家庭。

他接着变成了个明星,走在马路边,他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车,他就迎了上去,就问那男子:我是个明星,你认为我和你比谁更成功。

那男人乐着说:我活的自由快活,活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认,虚有无实。

上帝又继续问:那你的成功标准不是像我们一样吗?

那男子回答到说:如果每个人都成了明星,那世界不就成了娱乐部了。

上帝变成的明星,不明其然的走了。

编者言:那男人的成功的标准就是自由,坦荡,为自己而活。

上帝又变成名人,来到一间网吧里,看到一个在开虚拟网店的年轻人。他上前说:我是一个很有名的名人,我和

幽默管理小故事

你比谁更成功?

年轻人擦着汗说:我不知道什么叫成功,我只知道把我把在我这里代理的下家,都培养的能赚钱。

上帝变成的名人又说:我能让他们发达呢。

年轻人说:我的下家每天都跟我好亲热,我一上线他们都迎上来,喊着我跟我说今天赚了多少,我这就很自豪了。

上帝又变成的名人,接着说:那你们的成功不是想像我们名人一样吗?

年轻人说跟着说:我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了,不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。

上帝糊涂了,他反复的想着难道成功只是享受成功的那一时刻?难道成功是一种快活情趣?如此说来成功就是一种审美情趣?

幽默的励志故事-头痛

你知道是什么导致头痛吗?

乔伊经常头痛,并且随着年龄增长,这毛病愈来愈严重。他看了不少医生,但总找不到根治的办法。在他即将绝望的时候,他终于找到了一位自称可以解决他的问题的医生。医生对他说:有一好一坏两个消息。好消息是我可以根治你的头痛。坏消息是你必须做阉割手术。你的头痛是由睾丸压迫你的脊椎根部引起的,也就是说,是压力导致了你的头痛。要消除这种压力的惟一办法,就是切除睾丸。

乔伊霎时感到天旋地转。但经过再三思考,他最终还是决定做手术。

一周后,乔伊离开了医院。他漫无目的地走在街上,觉得自己已经变成了另外一个人。经过一家男装店时,他看着橱窗里崭新的衣服,心想:生活还要继续,我何不开心点迎接新生活呢?也许一切还可以从头开始。

他举步走进店里,对店员说,他想买一套新西装。店员瞄了他一眼,说:你应该穿44号的。

乔伊笑了,说:对。你怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。店员笑着答道。

乔伊穿上西装,果然非常合身。他看着镜子里的自己,心情好了一些。这时,店员问道:来件新衬衫怎么样?

当然要来一件了!乔伊答道。店员看着乔伊,说:我瞧瞧嗯袖长34,衣领16.5。

乔伊很吃惊:对极了!你是怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。

果然,衬衫也非常合身。店员又问:需要新鞋吗?

好啊!乔伊边欣赏着镜子里的自己边高兴地答道。店员看着乔伊的脚,说:9号半,宽版型。

乔伊瞪大了眼睛,说:你真是太厉害了了。你是怎么知道的?

你知道,这是我的工作。

穿上合身的新鞋,乔伊的心情已大为好转。这时,店员又问道:再来几条新内裤吧?

乔伊脱口答道:你想得太周到了!店员后退几步,看着乔伊的腰说:36号的。

乔伊笑了,说:这次你说错了。从18岁起我就一直穿34号的。

店员摇了摇头,说:你不能穿34号的,那会致使你的睾丸压迫你的脊椎根部,从而导致严重的头痛。