幽默管理小故事篇一：让你开怀大笑的职场经典幽默小故事
1、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”经理：“这是好兆头嘛！”
职员：“这能说明什么呢？”
经理：“本公司四季如春！”
2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。
用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”
3、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。
4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”
而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
5、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！” 说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”。
6、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”
7、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲。。。”
“我先讲。。。”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。 职场经典幽默小故事
8、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。
一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”
听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。
9、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”
她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”
老板：“那你是怎么处理的？”
她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
10、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。
一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”
11、两人个农民初次进到招聘会场，看到大红标语“平等自愿，双向选择”。A：“你说，什么是双向选择呀？”
B：“你也太土帽了，你没听说过?才貌双全?啊？双向选择就是要选择那些既有才华，又美貌的大学生。”
12、工作就像偷菜。
偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；
偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；
偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……
13、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。
听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。
我问：“从哪里看出来？”
“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”
14、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
15、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！
16、本人银行上班，今天一大爷，到我窗口，伸出两根手指（V型手势），对我说：“我取一千一”。
17、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！
18、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
19、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
20、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
21、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。 饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。
22、面试官：什么文凭？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官：有什么一技之长吗？
男人：不懂，可是我的腿特别长。
面试官：会做帐吗？
男人：欠了很多帐。
面试官：那你是怎么处理的？
男人：我从来不还。
面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
23、面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。
面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？
应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？面试官：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
幽默管理小故事篇二：幽默小故事
篇一：幽默小故事
1
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
2 今天去超市
买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，
吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来
了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个
多月了。
7朋友张三考过
驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一
上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
8有天和老婆出
门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
9记得小时候，
我胳膊出了名的肌肉发达。
10 记者采访一位
老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能
怎么看啊？就是爬窗户上看??”
老公接口道：“瞧你
问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露
馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”
12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，
过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接
的。
一个问：“昨天晚上
你爸爸和妈妈为什么都打你？”
“你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷
好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
篇二：十个经典幽默的小故事
十个
经典幽默的小故事
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”-
上次她和她gg在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”-
其gg当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，
还要蹬着梯子爬上爬下的”-
她gg崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”-
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见??”-
王先生向窗外一看，什么人都没有。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”-
“公公啊。
“太阳公公啊~”
4. 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到pol.ice？”
-
那人又问：“附近能很快找到一个吗？”-
“我想不可能找到吧！”-
是你从娘家带来的?”-
6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追
赶到一座农场。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？-
年青人好奇地追问
道∶那鸡腿的味道怎麽样？-
说实话，我也不知道。
7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞
起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-
8. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明
点，老子只劫财不劫色！”-
9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。
??老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回
来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” -
10. 诸葛亮是个精
通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
篇三：经典幽默小故事
经典
幽默小故事
坐错地方
“你好大的胆子，”
妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又说，
“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾
先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。
有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导
你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫
李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生
朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。
到了哪一头
当恩问牧师：“在举
行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我
正烦恼得很哪！”
“对，我是这样说
过。
彼此彼此
聋子以为他说的都
是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾
到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。
手套
主教落入陷阱
主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。
一字之差
有一个教徒结了婚，
她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。
不幸送来的电文漏
掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。
一位美貌温柔的年
轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
“不，不。你弄错
了。
青年男子被她弄得
狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。
青年本来气就未消，
见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
想跳舞吗
大半个晚上都没有
一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。
黑暗中的一吻
火车进入隧道，整
个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢
内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心
灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，
他偷着亲嘴，我暗里挨打。
最值钱的东西
从前，有一个国王
统率的军队包围了一座城池。
一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。
老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。
体检
“您说什么，先生？”
“把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。
“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。
“这太滑稽了。
青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”
军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”
青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”
“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”
伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。
“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。
“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。
开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。
于是，汤姆讲笑话，
幽默管理小故事篇三：【幽默励志小故事】 幽默励志故事大全
幽默，顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事，大家好奇的话，请大家欣赏一番吧!以下是小编整理的幽默励志故事大全，希望大家认真的阅读，快来看看吧!
幽默励志小故事，短而有力!一针见血!
【幽默励志】
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
*这简直是无稽之谈!*建筑师回答说，*我来看看。*
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：*你躺在我妻子的床上干什幺?*
建筑师战战兢兢地回答：*我说是在等火车，你会相怕穑?
【励志感悟】
有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。
○引诱
【幽默励志】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
*我还能怎幺帮助你呢?*先生沮丧地问道。
*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。*
*小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?*
【励志感悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人
幽默励志故事大全
幽默励志故事
上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚实。他召集来若干凡人，问;你们认为什么是成功。
张三说：成功就是像明星那样有型有款。
李四答道：成功就是像大款那样有钱。
王五忙说：成功就是名人那样有头有脸。
上帝不满意的摇头说：请不要用像谁一样，众人面面相觑，不明白其义。
上帝又问道：你们成功的标准是什么。
他们小声嘀咕的说：反正我没成功，管他是什么。
上帝不甘心，决定继续考察下去。
他先变成一个有钱人，走到公园里远远的望见一个年轻的女人，正微笑的看着一个孩子和老人闹玩，于是他上前去说：我是个有钱人，你认为我和你比谁更成功?
女人笑着回答：我是孩子的好妈妈，是父母的好女儿，是丈夫的好妻子，是单位的好员工，是社会的好公民，而你只是有钱而已。
上帝又问道：那你说，你的成功不是像我这有钱人吗?
那女人只是笑笑没有回答。
上帝变成的这个有钱人，疑惑的走了。
编者言：这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起，有个美满幸福的家庭。
他接着变成了个明星，走在马路边，他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车，他就迎了上去，就问那男子：我是个明星，你认为我和你比谁更成功。
那男人乐着说：我活的自由快活，活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认，虚有无实。
上帝又继续问：那你的成功标准不是像我们一样吗?
那男子回答到说：如果每个人都成了明星，那世界不就成了娱乐部了。
上帝变成的明星，不明其然的走了。
编者言：那男人的成功的标准就是自由，坦荡，为自己而活。
上帝又变成名人，来到一间网吧里，看到一个在开虚拟网店的年轻人。他上前说：我是一个很有名的名人，我和
年轻人擦着汗说：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我这里代理的下家，都培养的能赚钱。
上帝变成的名人又说：我能让他们发达呢。
年轻人说：我的下家每天都跟我好亲热，我一上线他们都迎上来，喊着我跟我说今天赚了多少，我这就很自豪了。
上帝又变成的名人，接着说：那你们的成功不是想像我们名人一样吗?
年轻人说跟着说：我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了，不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。
上帝糊涂了，他反复的想着难道成功只是享受成功的那一时刻?难道成功是一种快活情趣?如此说来成功就是一种审美情趣?
幽默的励志故事-头痛
你知道是什么导致头痛吗?
乔伊经常头痛,并且随着年龄增长,这毛病愈来愈严重。他看了不少医生,但总找不到根治的办法。在他即将绝望的时候,他终于找到了一位自称可以解决他的问题的医生。医生对他说:有一好一坏两个消息。好消息是我可以根治你的头痛。坏消息是你必须做阉割手术。你的头痛是由睾丸压迫你的脊椎根部引起的,也就是说,是压力导致了你的头痛。要消除这种压力的惟一办法,就是切除睾丸。
乔伊霎时感到天旋地转。但经过再三思考,他最终还是决定做手术。
一周后,乔伊离开了医院。他漫无目的地走在街上,觉得自己已经变成了另外一个人。经过一家男装店时,他看着橱窗里崭新的衣服,心想:生活还要继续,我何不开心点迎接新生活呢?也许一切还可以从头开始。
他举步走进店里,对店员说,他想买一套新西装。店员瞄了他一眼,说:你应该穿44号的。
乔伊笑了,说:对。你怎么知道的?
呵呵,这是我的工作。店员笑着答道。
乔伊穿上西装,果然非常合身。他看着镜子里的自己,心情好了一些。这时,店员问道:来件新衬衫怎么样?
当然要来一件了!乔伊答道。店员看着乔伊,说:我瞧瞧嗯袖长34,衣领16.5。
乔伊很吃惊:对极了!你是怎么知道的?
呵呵,这是我的工作。
果然,衬衫也非常合身。店员又问:需要新鞋吗?
好啊!乔伊边欣赏着镜子里的自己边高兴地答道。店员看着乔伊的脚,说:9号半,宽版型。
乔伊瞪大了眼睛,说:你真是太厉害了了。你是怎么知道的?
你知道,这是我的工作。
穿上合身的新鞋,乔伊的心情已大为好转。这时,店员又问道:再来几条新内裤吧?
乔伊脱口答道:你想得太周到了!店员后退几步,看着乔伊的腰说:36号的。
乔伊笑了,说:这次你说错了。从18岁起我就一直穿34号的。
店员摇了摇头,说:你不能穿34号的,那会致使你的睾丸压迫你的脊椎根部,从而导致严重的头痛。