15字的笑话篇一:超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人
1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。
我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
2、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?” 男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!” 女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”
3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走??” 我转过去,搂住仍在睡梦里的她说
:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”
4、女:“我们分手吧!”
男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!
1、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”
她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!” “好咧!”
3、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?
我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗? 小贩回到:不能!!!!
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”
老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?
老板说:3天后。
我又问:你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!
不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的,我竟然相信了??
1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!
2、三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。”
3、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”
剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”
刀客道:“哦好的,拜拜。”
4、年轻人问禅师:“我阅尽天下A片,尚未做到眼中有马,心中无
马的境界,是不是哪里出了问题?”
禅师拿出一摞书,什么也不说。青年:“大师意思是世间红尘皆枉然,书中自有黄金屋吗?”
禅师:“不,我是要你学学文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。
这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!
3、一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”
我回:“那还用说,羡慕吧 !”
“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”
4、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家
就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?
我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒??
1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B?
4、人际交往六大金句:1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知:发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,尼玛,算了,不发了。
6、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。
9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁:奶;5岁:父母;
15字的笑话篇二:有趣的汉字笑话
有趣的汉字笑话
1、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!
2、“哥,咋了?”
“别提了,和你嫂子快离了。”
“为啥啊?”
“我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”
“那咋了,你失眠啦?”
“不是,我?我睡着了?”
3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的...
男:还是回家吃吧...
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。
4、和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。
5、男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!” 女:“说人话!”
男:“哦,老婆你这件衣服不用洗了吧?”
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1、老妈:“孩子他爸,你有白头发了!”
老爸:“孩子他妈,你眼角也有皱纹了!”
老妈不高兴地说:“我说你的白头发,你怎么扯到我的皱纹上去了?”
老爸:“正是因为你眼角上有了皱纹,我才为此愁白了头呀!”
2、我妈:“儿子,还没对象呢吧”
我:“是啊”
妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。” 我:“我这样子咋发展?”
妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”
3、一群老太太在那儿扎堆,商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见,最后李老太总结了一句,她说,他们要是不穿秋裤,咱们就三步走,断网炖肉加逼婚,招招毙命。
跟老太太斗,你们还是太年轻了!
4、外婆今年94了,冬日的阳光下,我扶着她慢慢的走,我说,外婆,你还记得么,小时候,表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到,我去每次都有办法偷到呢?
外婆停了下来,慢慢的说:小四,那时侯你家最穷啊。。。
5、遇到个来租房的小姑娘,砍了半天价,最后押金也不够,对我们这儿更是一知半解,好像是孤身一人来闯荡的。
因为是新房刚装修好出租,怕毛躁的租客弄坏了,所以我妈挑挑捡捡半个月,最后选了这个最不合格的租客。
我问她:“那你干嘛还租给她?”
我妈说:“她拎着大箱子的站在那里的时候,背影有点像你。”
15字的笑话篇三:名字的笑话
名字的笑话
1音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲(陈哑铃),锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅(无烟煤)。 2中学校医室有个校医名叫段珍(断针),大家都不去她那儿打针。 3一个人叫朱逸群(猪一群),一个叫杨宜知(羊一只) 4有个老师叫殷根发,别人都叫他“发根烟”。呵呵 5有个人叫秦寿生(禽兽生),不知道她父母是怎么想的 6 吴安全(无安全)--是个司机 7大学期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫-----马哲 8宋秋波(送秋波),也出现过. 9有个学校教导主任叫矫厚根,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 10有一同学叫段明,以苏州话念与“断命”一样,后改名。 11上海电视台有一女记者名叫胡云,有一女记者名叫胡月(胡曰),报出的新闻能有人相信吗? 12在大学,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他们过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,他们党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 13一老表,哥哥叫陈剑桥,弟弟陈复旦,但是两人高中都没有念上。 14有个男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,“吴”“胡”发音不清,结果变成“狐狸精”,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 15有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜(肚子疼),郁闷了好久,就忍了 16还有一个很搞笑的:一老工人,名:苟学玑——〉〉“狗学鸡”!!! 17还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓(米涌仓),一叫梁万库(粮万库)。 18还有一大学的寝友,叫吴兴志——〉〉“无兴致”!!! 19高中时的同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气吧! 20还有一个老爹的朋友,叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 21交大一同学:费彦(肺炎),开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠(肺红肿),原来没笑翻的这回都翻了 22开学伊始,老师依次点名: 张三,李四,... ... “猪肚皮”!——“猪肚皮”?—— 无人应, 良久, 一生窃窃举手,曰:“老师,您是不是在叫朱月坡?” 老师::-O 除朱月坡之外的所有同学::-) 23一电工,名字庞光大(膀胱大)。 24幼儿园有男女俩园长,男姓龚(公),女姓母。 25西南科技大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里。一个叫李复周(李覆舟),同学们叫他“李翻船”;一个叫史定一,同学们叫他“一定死”(四川话“死”“史”不分) 26 一 大学,有同学叫段家财(断家财) 27一人大号朱传宗,一叫就是“猪撺种”,好笑吗? 28表弟有个同学叫毕云涛(避孕套) 29一家酒店经理叫管人财。 30有一个客户叫张面柄(张面饼) 31第一次中午吃饭时间,一个女孩在楼下喊:“毛芳(茅房)---,你在哪?”很快另一个女孩的声音从楼上传来:“ 哎,史花(屎花),快上来吃饭吧!” 我差点喷饭。 32有个叫吴法政(无法证)的,数学课老师经常说:“吴法政证一下这道题。” 33范世刚(饭是钢)--绝对饿不着的人吧 34初中一个女孩叫倪扬,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨--- 倪杨---,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?” 35上大学时一老师自我介绍时说:我姓敢(性感)。后来才知道他爱人也是学校老师,竟然姓焦(性交) 36还有个同学叫刘洪涛,英文课自我介绍总是“I AM HONGTAO LIU”,整个是“红桃六” 37有一个老师叫施刚毅,可倒过来念(一缸屎) 38夫妻俩:女的叫史正香(屎正香),男的叫王闻宝(王闻饱)。 39最好笑的一个叫魏安富(慰安妇)。 40某市十大杰出青年: 监狱长:关德景(关得紧) 医生:胡开棠(胡开膛) 广播员:艾传尧(爱传谣) 幼儿教师:夏晓彤(吓小童) 41大学同系一女生名叫黄莲素(黄连素),同班一男生叫李特林(痢特灵)! 421995年9月19日,四通特别试验区管委会主任王国努(亡国奴)依据地县有关文件精神,...(从Google上查得,绝对真实) 43一个新入院的病人,医生问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。护士们窃笑。这时候又来一个新病人,又问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。全笑翻了。 羊骑虎,狗舔熊,全都是找死啊。 44一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)吧!”