温暖的笑话篇一:超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人
1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。
我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
2、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?” 男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!” 女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”
3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走??” 我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”
“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”
4、女:“我们分手吧!”
男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!
1、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”
她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!” “好咧!”
3、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?
我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗? 小贩回到:不能!!!!
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”
老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?
老板说:3天后。
我又问:你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!
不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的,我竟然相信了??
1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!
2、三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。”
3、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”
剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”
刀客道:“哦好的,拜拜。”
4、年轻人问禅师:“我阅尽天下A片,尚未做到眼中有马,心中无
马的境界,是不是哪里出了问题?”
禅师拿出一摞书,什么也不说。青年:“大师意思是世间红尘皆枉然,书中自有黄金屋吗?”
禅师:“不,我是要你学学文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。
这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!
3、一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”
我回:“那还用说,羡慕吧 !”
“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”
4、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家
就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?
我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒??
1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B?
4、人际交往六大金句:1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知:发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,尼玛,算了,不发了。
6、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。
9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁:奶;5岁:父母;
温暖的笑话篇二:23条情侣笑话
关于情侣的笑话
1、逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
2、女:你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?
男:被我喜欢。
3、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?
男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
4、男:若我抱你,你会怎样?
女:反抗!
男:若我吻你,你会怎样?
女:反抗。
男:若我??
女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。
问他:你干什么?
他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了! 小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。
男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。
8、女:你和我说话怎么老嚼着糖?
男:不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?
9、音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟??”老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”
10、老婆:这衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
老婆:再看看,好看吗?
老公:不好看。
老婆:就知道你舍不得给我买。
11、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
12、医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:温暖的笑话)老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
13、两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀! A:我报的是跆拳道补习班!!!
14、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
15、丈夫对妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。”丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。”
16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公问:“多少钱?”
老婆答:“1000元。”
老公吃惊道:“一双鞋就花掉我半个月的工资?”
老婆不屑道:“这你还要感谢人类进化能直立行走了,否则要花掉你一个月的工资!”
17、怀孕时脾气不好,爱钻牛角尖。老公说,你要大度。我指着自己的肚子说,我已经很大肚了!老公说你要容忍,我指着肚子说,我已经很能容人了!
18、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
19、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们俩在滨海公路夜游??两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来?? 终于,车内两人好不容易才平静下来??
小强说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”
女的喘息地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”
小强说:“当然啰!如果你是我的新娘就更好了!”
女:“那??你想不想有个小孩?”
小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想??越快越好!”
女的兴奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚??再六个月后??你就有小孩了!”
20、妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。第二天,他又在妻子的MiMi上抓了一把说:“你要是能把这搞硬,就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”
21、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种ru-房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十几岁时,ru-房就像西瓜一样,圆润而硬顶;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种呢?”母亲回答:
“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
22、某男在路边撒尿,一对母女经过。母指责他,男:“在您面前我还是是个孩子呢,没啥。”一旁女孩怒吼道:“你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀!”
23、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:“老板!买个巧克力娃娃。”
老板:“你要男娃还是女娃?”
女孩:“当然是要男的娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。”
老板:“??”
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温暖的笑话篇三:情侣间最有情调的笑话
情侣间最有情调的笑话
1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”
3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。
5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
8、有没有人知道一些关于夫妻情侣之间的笑话或者是有趣的对话,有趣的事,例如我这个 “这里到底谁是一家之主?!”“?妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。
“我!”妻子威严地问,“干什么?”
“不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。” 注:“不要太荤的。也不要什么夫妻出轨的。有趣幽默的就行了。
9、一户人家穷的不行,晚上睡觉没有像样的棉被,只有一条破棉絮,还被媳妇扯去自己盖上。男人没办法,只好在外面找了一块瓦片半个破缸,枕着瓦片盖着破缸睡着了。半夜有个贼不开眼偷到他们家去了,进入屋里企图行窃被男人发现,男人抄起枕着的瓦片朝贼砸过去,当场把贼脑袋打出血了,贼捂着脑袋逃跑,男人在屋里骂:“小子便宜了你,得亏用枕头,要是用被砸你你早就死了!”
10、有一家来了客人,丈夫不停地喊着让给客人倒茶,妻子说:“一年到头都不买茶叶,哪里来的茶?”丈夫又说:“那就倒一点开水吧。”妻子又说:“灶里连一根柴都没有,冷水怎么能烧开呢?”丈夫很生气,骂妻子说:“懒婆娘,难道枕头里就没有几根稻草吗?”妻子回骂道:“死鬼,难道枕头里的砖头石块能烧着吗?”
11、公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”我跳了起来, 问: “丢东西了吗?有没有报警?”“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我: “好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气, 赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”
十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒