笑话第一次篇一：绝对经典的笑话,笑死不偿命
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：
买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，
接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网
要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
笑话第一次篇二：生活中常见的幽默笑话
生活中常见的幽默笑话
有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，说：“我等水热了再去”
第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”
我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑话
一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！
高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣
一个住在城东贫民区的小女孩获得邀请，参加一位贵妇人为城东贫民区的孩子们举行的花园晚会。
在一棵开满了白色小花儿的樱桃树下，小女孩坐在柔软的草地上，一边品尝着她的茶和梅子蛋糕，一边对贵妇人说：“你的丈夫酗酒吗？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一脸惊诧。
“他挣多少钱？”
“他不工作，”夫人回答说，“他是个资本家。”
“我希望你们没有负债吧？”
“当然没有，孩子。你问这么些无礼的问题到底是想说什么呢？”
“无礼？”小女孩说，“怎么会呢，夫人？妈妈要我的举止一定要象夫人们一样，当她们到我们家做客的时候，她们总是那样问我妈妈的。”
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。” 幽默笑话
笑话第一次篇三：笑话排行十强,十大笑话--本人听过最好笑的十个笑话
1、国家、党、社会、人民
老师让小明用“国家、党、社会、人民“写一篇文章。
小明不会，回家去问他的爸爸。他爸爸就说：“就拿我们家来说，奶奶是最大的，就是国家，我是权力最大的，就是党，你妈就是社会，是服务于你奶奶和我的，你就是人民，说话屁都不顶用！”说完就回屋去找小明的妈妈了！
小明在屋里想了半天还是不会。就去找他奶奶，结果他奶奶在睡觉。他又去找他爸爸，他一推开门，看到他爸爸和他妈妈正在ＭＬ。他爸爸看到他，从床上起来就海扁他一顿。小明哭着出去了。
第二天老师给他爸爸打电话。说你家小明太有才了，作文写得太有哲理了。他爸问怎么写的，
老师说：“国家在沉睡，党在搞社会，社会在申吟，人民在流泪。”小明他爸狂晕。
2、青蛙与袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”
青蛙说：“操，老子跳了一夜，床没跳上去！~~”
3、沙漠部队
一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著帐棚外的骆驼说：“都是靠它阿！”连长满脸疑惑的说：“都靠它？”，连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：“把那骆驼牵到我房里来！”，传令奇怪的问：“把骆驼牵到你房 ？”，连长回答：“少罗唆，牵进来就是了”过了约30分钟，连长疲惫地出来说：“真难搞定！”传令不解地问：“连长跟骆驼在房里做什麽？”
连长说：“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说：“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！！！”
4、草地上来十次
老大哥去找小姐，小姐说：“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐，小姐说：“哎哟，大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少罗嗦，给我草地上干10次！”
5、内裤掉色
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在还肿的这么大！蟑螂不服气的说：那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，现在每个月都要流一次血??
7、《原创》：做事要用头脑
话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：“哎！太大了！”。猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：“太??深??了??”沙僧急道：“师傅，这可怎么办呢？”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：“徒儿们啊，做事要用头脑??”
8、骆驼、大象和蛇
一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：“从没见过mm长在背上的！” 骆驼：“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。 旁边的蛇听到了，躲着偷笑??大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”修女：“她摸我的胸部。”??神父把手伸进了修女的胸部：“是这样吗？”修女：“是的。”神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” ??神父往下摸修女：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。” 神父把修女摁到地上，强奸了修女......：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ............ 神父：“你妈了个B！”
10、定势思维——骑骆驼过沙漠
一男骑骆驼在沙漠孤行几日。性欲大发，思骆驼能搞，但身高不够。于是把行李卸下，站上去刚要办事。不料骆驼向前走了几步，只好把行李向前挪了挪，正要办事，骆驼又前向走了几步，如此反复走了一阵。忽见一女躺在不远的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼牵住，我就不信干不到它。
??????没过隐的话，还有几个，由于色彩较重没拿入评比??????
1、人工授精——猪按喇叭
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
2、十点整
老公:现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧？
老公：你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：我草你吗？1点再整，你一天不干我 你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：我这玩意儿你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！