让人笑的笑话篇一：让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话
让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话，笑完可别直不起腰！ 2013-12-10 经典语录
1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“??”
2、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这??这??我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
4、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧??哎哟妈呀，我
老头呢？！。。。”
5、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？” 男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
9、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，我们这里根本没空调。。
10、西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒。
11、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排， 前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我， 我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！” 小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门??”
12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
13、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
14、我是银行柜员，一次一位老爷爷来柜台取钱，办好业务后我拿起存折说：这是您取的一万块和存折请拿好，请问还有其他业务要办吗？（话筒是扬声器的，声音挺大。）老大爷突然跳起来大声说：“你说这么大声干什么？现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”
15、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。
16、女友给男友打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？男友一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？女友大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？男友一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
17、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了??
19、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”
20、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下： 小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。 此时车厢里所有人一脸黑线??
21、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！?
让人笑的笑话篇二：让人爆笑的经典成人笑话
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和…
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。 化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了
如果把历史还原，他们是一帮土匪。如果把谎言拆穿，他们是一帮骗子。如果把财产公开，他们是一群强盗。如果把账目公示，他们是一帮小偷。如果把国籍公开，他们是一帮汉奸。如果把地图摊开，他们是一帮国賊。如果把事件剥开，他们是一帮魔鬼。
对于妓女而言，私处不是隐私，住处才是隐私；对于女星而言，乳房不是隐私，丰乳才是隐私；对于老板而言，小三不是隐私，老婆才是隐私；对于医生而言，工资不是隐私，红包才是隐私；对于警察而言，枉法不是隐私，贪赃才是隐私；对于官员而言，缺德不是隐私，财产才是隐私。
光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：唉,偶前面在 插别人，后面被人插。
新兵给女友打电话:“这星期没假，因为连长要我帮他守营(手yin)。”女友听了大骂:“不要脸！”随即挂断电话。看女友生气了，新兵跑去跟连长商量，结果连长答应放他几天假。他很高兴的打电话给女友:“我们连长让我放假了!”女友问:“怎么那么快?”新兵:“当然啦、还不是靠我这张嘴啊
早上不吃饭，易阳痿； 睡到中午起，易阳痿； 长时间玩电脑，易阳痿； 不坚持锻炼身体，易阳痿； 不努力学习，易阳痿； 不努力工作，易阳痿； 整天不高兴，易阳痿； 穿牛仔裤，易阳痿； 手机24小时不关机，易阳痿； 穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿。 阳痿你妹啊，男人真不容易！
一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，
大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会爱爱。
刚才一战友满脸同情的说：“哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
女杀手潜伏在一家妓院，静候目标的到来。忽然一嫖客冲入，把杀手摁了，杀手说：你死了，我是杀手，你敢上我，我要把你杀了！嫖客害怕的说：那我出来吧！杀手说：也会死！嫖客说：那我怎么办？杀手说：进进出出保你平安！
某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女费汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴室，K房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线，撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意！做人要做陈冠，希，开房要带照相机。
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？屌丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 屌丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
更多笑话请关注本人哦！每天开心的度过！
让人笑的笑话篇三：笑话是怎样使人发笑的
笑话是怎样使人发笑的
笑话有两个要素，一是 反差 二是 low点。反差，就是跳出了正常的逻辑，与你思维背道而驰。low点 可以指滑稽点，激发我们内心最深处嘲笑弱势力的点。 比如吃饭睡觉打豆豆这个笑话，前面叙述了很多，让你不断思索疑惑打豆豆是什么？ 然后峰回路转 我就是豆豆。一下子把反差，和被99个人欺负的两要素抖出来了。 或者。一个胖子从9楼跳下去会成为什么？ 我们不断思索，是肉饼吗？还是血滩。结果是死胖子。 而一些冷笑话也有这两个要素。只是更淡一点，接近事实和笑话之间，所以我们也就微微一笑。
逆向思维，如：先说感性，再说性感。
语言排比，如：郭德纲说我们都是平头老百姓，于谦是烫头老百姓
从认知失调的角度来说，认知和与此认知关联行为产生不协调就是认知失调。这种现象大量存在我们的日常生活中，比如你想努力学习，决定今晚要完成一个有助于你提高的目标。但却在看着电视，或者玩游戏。这是自制力问题导致的，也是一种认知失调现象。在影视作品里，这种人类的行为现象会被精心编辑，让观众体会到，人类思想与行为的不一致而产生的不协调。荒诞产生，笑可能会产生。
笑经常需要几个笑点的叠加来突出笑果。
比如政治笑话，之所以好玩，一方面在于他本身是笑话，有笑话该有的元素存在，另一方面，他恶搞政治人物，让释放笑的主体对笑的内涵有更大的期待，就类似于建立了更复杂的模型，所以释放的力量也更大。
期待落实与期待落空：认知失调的不一致性可以让观者脑中出现荒诞。但是荒诞并不一定会笑，荒诞也可能是无聊。那么我可以从情感的角度来说：你对某物充满期待，但是某物落实了或者落空了，你的情绪都会释放，但是笑，需要一个扭曲的逻辑出口。你的逻辑是a推导出b或者c。但是，你如果想笑出来，需要的是，你认为a会推导出b或c，但是结果
一年里总有那么多天的下午，面对昏昏欲睡的受训学员，作为培训师的我都要靠笑话让他们兴奋起来，TTT（Teach to teach）概念之中，这被称之为“提振”。
按照常理来说，提振效果最好的，有这么几类——
?
?
?
?
?
? 荤段子。 政治段子。 骂老板的段子。 富于曲艺性质的小段——快板书、顺口溜、太平歌词一类。 与他们职业相关的段子。 家庭关系（夫妻、婆媳、亲子）的段子。
不幸的是，前三种我不能讲，第四、第五种在很多的场合我不会讲，所以我一般会讲第六种，顺便融入一些心理学的小知识。比如，讲到“锚定效应”时，我会把怎么说服老婆让自己买个单反？ 里面的故事将给大家听。
同学们哈哈一笑，一个下午的课程也就有了一个相对不错的开始。
这其实已经很能说明本问题——
发笑只是笑话引起的表情，真正与笑话高度相关的心理机制，其实是笑话所诱发的高唤醒的积极情绪状态——提振。从听到笑话到笑，其实有相当的中(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:让人笑的笑话)间过程。
这样一来，咱们的问题得到了一个很好的深化：笑话是怎样诱发高唤醒的情绪状态的呢？换句话说，笑话是怎样起到提振的效果的呢？
“幽默即智慧”，一定程度上是有其科学道理的，两者都有一个共同点：创造性。
创造性，是笑话的第一要素。
而我们平时所说的笑点高低，就是对笑话中创造性的领悟倾向和领悟能力的个性化差异。 我们来看一个笑话：
禅师说：选择了一条路，就坚持下去，路终有尽头，努力总会有结果！
你笑了吗？可能笑了也可能没有。
你觉得我给我姥姥讲这个笑话，她会笑不？我跟你保证她肯定不笑。
世上不存在某个人笑点高低的问题，只有他对笑话所讨论的事件的理解程度的问题。这就是为什么荤段子、政治笑话以及骂老板的笑话那么有市场的原因。
因为很多人没听说过莫比乌斯带，但是很少人不懂男女之事、不八卦政局风云、不对老板心存芥蒂。
笑话，是一种讲求创造性的语言产品，创造性是它最重要的成本。
2009年，Kaufman和Beghetto提出了“创造产品”这个概念。而“创造产品”被由高到低区分为四类。
?
?
? 大创造。也叫杰出创造，爱因斯坦的相对论是这一类。 小创造。也叫日常创造，日常工作中的创造性解决方案和突然感悟。这种创造的能力现在我们认为是一定程度上可测量的（Amabile,1982）。 微创造。指的是个人对学习过程中的体验或事件做出的有个人烙印的诠释。比如练习弹
吉他的时候，寻找最适合自己的弹奏方法，开发个性化的技巧与手段。微创造是让一个人从新手构筑成为专家的心理水泥。
? 临创造。指的是技能娴熟的人进行的专业化创造——比如说设计画个新海报，策划出个
新方案，段子手编个新段子。
笑话，我认为可能出现在小创造、微创造和临创造的任何一个之中。但我们可以肯定的是——笑话肯定与创造性思维有着密切的关联。
而创造性思维，与情绪之间是互相唤醒的关系。
2008年，Bass所带领的研究团队终于完成了长达数年的涉及66个单项，7000多个被试的研究，系统探讨了情绪和创造之间的关系。
研究发现，我们上便提到的“小创造”与积极情绪是互相唤醒的关系。
? 创造性事件能唤醒积极情绪。而这种唤醒的程度，与创造产品的质量高度相关。一个一
般的创造产品，只能唤醒低水平的积极情绪（比如平和与放松）；而一个高质量的创造产品，能够唤醒高水平的积极情绪（高兴与惊喜）。这很好地解释了听笑话后微微一笑与前仰后合的区别——笑话也是有水平高下的区别的。
? 个体情绪也会影响创造性。中性情绪与低水平的负面情绪（郁闷和悲伤），跟创造性的
关联不大。一些高水平的负面情绪（悲痛和恐惧）甚至会降低认知灵活性（创造的一个子维度）。但是2010年，Hennessey和Amabbile的研究发现，有的时候，高唤醒的负面情绪也能激励创造——也就是狗急跳墙的意思。
好了，综上所述：笑话有创造性内涵，创造性与积极情绪能够互相唤醒，积极情绪会诱发人类笑的表情。所以，听了笑话会笑。
下面是课后思考题时间：
为什么听到冷笑话会冷呢？
在正式开始之前，我先来给大家讲一个笑话：
一天晚上福尔摩斯和华生在山坡上搭起帐篷露营。吃过一顿丰盛的晚餐，喝掉一瓶葡萄酒之后，二人倒下酣睡。几个点钟过后，福尔摩斯醒了过来，用肘子碰醒了华生。
“华生，你看天上有什么？”福尔摩斯问道。
“亿万颗星星，”华生随口回道。
“这意味着什么？”福尔摩斯又问。
华生思索了片刻，然后说：“从天文学的角度来说，这意味着宇宙间有几百万个星系，和亿万个星体；从占星学的角度来说，我注意到了土星目前在狮子座；从天象学的角度来说，我推算现在大概是三点过一刻左右；从神学的角度来说，我可以想像造物主的伟大和我们人类的渺小；从气象学的角度来说，我推测明天将是个好天气。这些星星对你来说意味着什么？”
福尔摩斯沉默了片刻，然后开口说：“华生，你这个笨蛋！我们的帐篷被人偷了！”
大家觉得这个笑话好笑么？相信如果你之前没有听过这个笑话的话，一定会觉得它还是蛮有趣的。不过先别急着笑，这可是一项正经的心理学研究。来自英国的心理学家理查德·怀斯曼以研究各种奇奇怪怪的心理现象而出名。他曾经以英国科学促进会的名义在网上建立了一个笑话实验室，号召全世界一起来评选最好笑的笑话，上面这则笑话在很长一段时间占据榜首，不过在最后的评选中它屈居第二。
排名第一的笑话是：
两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似乎已经停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。他喘着粗气说：“我朋友死了，我该怎么办？”接线员沉着地说：“请冷静，我能够帮你，首先，我们先确定一下你的朋友真的死了。”一阵沉寂后，接线员听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”
也许有些人并不认可这是世界上最好笑的笑话，不过没关系，让我们先来看看心理学家的研究结果。
前面这两个笑话有一个共同点，那就是笑话里面的人物很愚蠢，这样子很容易让读者产生一种智力上的优越感。这一类的笑话我们可以称之为“歧视性”笑话，虽然有的时候这种“歧视”经过巧妙的包装，很难被察觉到，但是有的时候也会赤裸裸地显现出来。比如下面这则笑话： 一个高速路上开车的男人被警察拦了下来。警察问他：“你知道你的老婆在一英里外就已经掉到车外了么？”这个男人脸上露出开心的笑容，回答说：“谢天谢地！我刚才还以为自己聋了！”
这是一个明显的对于女性的歧视性笑话，讽刺了女性的唠叨或者说话多，结果不出意料，有50%的男人觉得这个笑话很好笑，但是只有15%的女人觉得它好笑。如果换成讽刺男人的笑话，那么结果很可能是相反的。
猩猩会因为同伴摔跤而开怀大笑，人类也类似，我们每个人都会喜欢能秀出自己优越感的笑话，比如说看别人出糗，比如说讽刺别人，比如说小丑的表演。
但是人类毕竟比猩猩要进步，一些嘲讽弱势群体，比如说穷人、残疾人的笑话往往被认为是不道德的，在这种道德感的作用下，我们就不觉得它们好笑了。所以随着“歧视类笑话”的发展，渐渐演变出了“政客笑话”和“富人笑话”，我们更喜欢看到有钱或者有权的人出糗被讽刺，来表达出我们的优越感。
笑话的“秀优越感”这一功能与精神分析学派的创始人弗洛伊德的观点不谋而合，弗洛伊德有一个很经典的论断“雪茄可能只是雪茄，但笑话永远不仅仅是笑话”，在弗洛伊德的理论看来，笑话是心理宣泄的一种重要形式。
接下来我们要介绍一类“弗式笑话”，也就是人们耳熟能详的“黄段子”或者说是“荤段子”。之所以冠以弗洛伊德的大名，是因为众所周知，弗洛伊德的理论以“性本能”为核心展开，而这一类的笑话基本都可以看作是对于这种本能的一种心理宣泄。事实上，在理查德·怀斯曼的笑话实验室的研究中，由于是在公开的状态下在众目睽睽之中进行的研究，研究者有意的过滤掉了这一类的笑话，在后台的数据中可以发现这一类笑话还是颇受追捧的。
弗洛伊德眼中的人类大脑
相信大家都看过不少这样的段子，例如：
女同学打电话说她有一道物理题不会做，想在夏日的午后邀请你到她家里帮她补习。你义正词严地说“你只要算上A车的加速度就可以了。”她又在电话那头撒娇说还有一道化学题不会做。你只得叹了口气，放下手中的漫画书，骑车去了她家。
一进家门，你就惊讶地发现她居然只穿着一件背心，下面露出修长的大腿，你流着口水，一脸色相地问：“这是湖人队夺冠时的纪念球衣吗？”她笑而不语，端过来一杯水，杯底还有没有融化的小药片，她说是维生素C。你端坐在沙发上，她突然拉上了窗帘，整个屋子都黑了下来，然后她对你粲然一笑，打开了电视。画面没有声音，只有一个蓝屏滚动着一些英语，“FBI WARNING”。然后居然出现了一男一女正在做那个苟且的事情。
你的脸一下子红了，女同学突然把你抱到怀里。你气愤地推开她，站起来大声说：“你干什么？化学题呢？”（下略118字）。
看到这里，你是不是感到很不过瘾，还想知道省略掉的内容？这确实唤醒了你被压抑的需求。所以说，除了表达优越感之外，笑话还有心理宣泄的功能。
三、自嘲
还有一些笑话，不但不能表达出优越感，甚至还会贬低自己，使用自嘲的手法来让自己或者他人发笑。这一类笑话中也蕴含着一定的情感功能。比如老年人都很喜欢一些讲老年人认知功能衰退的笑话，比如这一则：
一对老年夫妇在另一对夫妇的家中就餐。吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真的非常好。我极力推荐。”另一名男子说，“餐厅